Les trois principales raisons pour lesquelles vous vous sabotez et comment vous en abstenir

La pensée défectueuse et la peur de l’échec jouent un rôle

Source: Anestiev / Pixabay

Il est facile de se saboter lorsque vous essayez d’atteindre un objectif important, comme développer des habitudes plus saines, faire des devoirs à temps, économiser de l’argent, gérer son poids ou établir des relations saines. L’auto-sabotage n’est pas une seule chose – il peut avoir de nombreuses causes -, mais le résultat final est que vous vous écartez, que vous nouez des relations, que vous n’accomplissez pas les choses ou que vous ne faites pas ce que vous souhaitez. Tout cela peut conduire à se sentir mal à l’aise et à risquer d’échouer, ce qui conduit à plus d’auto-sabotage pour éviter de faire face à l’échec, ce qui perpétue le cycle.

Vous trouverez ci-dessous quelques-unes des manières dont vous pouvez vous saboter et suggérer des solutions. Mon collègue et collègue Psychology Today, Alice Boyes, a publié un excellent livre intitulé The Healthy Mind Toolkit, qui fournit des outils psychologiques simples et pratiques pour vous aider à arrêter l’auto-sabotage et à développer des habitudes et des attitudes saines.

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Pourquoi vous sabotez-vous?

Il y a de nombreuses raisons à l’auto-sabotage, mais trois des plus importantes concernent votre façon de penser, les peurs que vous pouvez avoir dans les relations intimes et la tendance à éviter les choses difficiles ou inconfortables. Continuez de lire pour en savoir davantage.

1. Pensée défectueuse

Nos cerveaux humains ont tendance à se raccrocher au familier, à surestimer les risques et à ne pas essayer de nouvelles approches. Cette tendance, connue sous le nom d’heuristique de familiarité, nous amène à surévaluer les choses que nous connaissons et à sous-évaluer les choses inconnues. Et lorsque nous sommes stressés, nous avons tendance à nous appuyer davantage sur l’heuristique de familiarité. Lorsque notre cerveau est fatigué, nous avons recours à de vieilles habitudes et à des façons de faire, même si elles ne fonctionnent pas bien. Nous sommes attirés par le familier, même si une option différente présente un avantage certain.

Dans une étude, les chercheurs ont demandé aux sujets de faire un puzzle de mots compliqué. Un groupe a subi des contraintes de temps, tandis que l’autre a pris le temps nécessaire. Une fois l’énigme terminée, on a dit aux sujets qu’ils devaient faire un autre casse-tête, mais ils avaient le choix entre un puzzle plus long inventé par la même personne qui avait conçu le premier puzzle ou un petit puzzle conçu par quelqu’un qu’ils ne connaissaient pas. Le groupe qui effectuait des tests dans des conditions plus stressantes (contraintes de temps) était plus susceptible de choisir le puzzle plus long, même si cela les mettait dans une position défavorable. C’est comme si leur cerveau était confus en essayant de comparer les avantages de la longueur et de la familiarité et ils ont donc eu recours à «l’heuristique de familiarité».

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Il n’est pas toujours facile de savoir quand votre cerveau s’appuie sur une heuristique. Essayez de prendre des décisions importantes lorsque vous n’êtes pas stressé et de prendre en compte les avantages et les inconvénients de chaque choix, plutôt que de choisir quelque chose qui semble intuitivement être le meilleur choix (mais qui peut ne pas l’être).

2. Peur de l’intimité ou peur du rejet

Nous connaissons tous des personnes qui sabotent des relations lorsqu’elles atteignent un certain niveau d’intimité. Certaines personnes trichent, d’autres se bagarrent ou se contrôlent pour repousser la personne, d’autres encore révèlent toutes leurs insécurités ou deviennent trop nécessiteuses et collantes. Ce sont toutes des manières inconscientes par lesquelles notre cerveau craint d’être piégé ou rejeté si nous nous approchons trop. Bon nombre de ces modèles reposent sur les relations entre les enfants et les aidants naturels. Si vous avez un “attachement insécurisant”, vous pouvez inconsciemment craindre de répéter le passé. Peut-être que votre parent rejetait ou était négligent, critique, incohérent ou que vous deviez être «l’enfant parentifié». Certaines parties de notre cerveau se souviennent de cette douleur et commencent à agir dans les relations avec les adultes comme si à l’opposé de manière extrême, ce qui nous pose également des problèmes).

Si votre peur de l’intimité ou du rejet est forte, il est préférable que vos sentiments d’insécurité ou de peur soient présents en travaillant activement à trouver des moyens sains et matures de parler d’eux plutôt que de fuir ou de repousser. Vous devez vous rappeler que vous êtes maintenant un adulte et que vous êtes mieux à même de tolérer le stress et le rejet et de prendre soin de vous-même que lorsque vous êtes enfant. Rappelez-vous également ce que vous devez gagner en restant engagé. Essayez d’être plus conscient de vous-même et de noter les effets de vos comportements sur le bonheur de votre relation.

3. Procrastination et évitement

Une troisième façon de vous saboter vous-même consiste à ne pas faire face à des problèmes tant qu’ils ne sont pas si importants que vous êtes obligé de les gérer. Ou ne pas pouvoir vous discipliner pour faire le travail à temps. Il y a plusieurs raisons possibles de procrastiner et d’éviter. Vous n’avez peut-être jamais appris à diviser des tâches en tâches plus petites, ou vous êtes peut-être trop fatigué pour planifier un travail. Alternativement, vous pouvez vous sentir dépassé par l’ampleur de la tâche ou vous sentir comme un imposteur qui n’a pas ce qu’il faut pour réussir. L’auto-sabotage en ne démarrant pas, en restant debout trop tard, en sortant avec des amis ou en regardant la télévision au lieu de travailler est un modèle très courant. À court terme, vous évitez l’inconfort d’une tâche angoissante ou ennuyeuse et ingrate. Mais à long terme, les choses que vous avez repoussées reviennent à vous mordre.

Vous pouvez également tergiverser et éviter parce que vous êtes perfectionniste, que vous réfléchissez trop ou que vous ne pouvez pas décider par où commencer. Toutes ces tendances ont tendance à avoir une composante d’anxiété. Vous pouvez les contrer en vous donnant un délai à choisir ou en vous permettant de faire un choix imparfait. Il est utile de se considérer comme capable d’apprendre de l’expérience et de s’améliorer avec le temps. C’est ce que la chercheuse Carol Dweck appelle un “état d’esprit de croissance”. Un état d’esprit de croissance rend la possibilité d’échec moins effrayante, alors que si vous voyez vos capacités fixes, vous éviterez les situations de performance ou vous saboterez. être clairement exposé.

La procrastination et l’évitement (ainsi que le comportement addictif) peuvent également être des moyens de ne pas prendre la responsabilité de vos actions. Ces comportements vous permettent de blâmer des facteurs extérieurs, comme ne pas avoir assez de temps si vous faites mal, plutôt que d’admettre votre rôle à ne pas bien utiliser votre temps. Certains d’entre nous craignent le succès parce que nous évitons les feux de la rampe ou que nous craignons que les autres n’attendent plus de notre part que nous ne pouvons le faire. Mais plutôt que de faire face à cette peur de front, nous avons tendance à nous préparer à l’échec à la place.

Message d’accueil

En matière d’auto-sabotage, une taille ne convient pas à tous. Vous êtes peut-être trop fatigué et stressé pour réfléchir à des choix complexes et vous fier plutôt à une heuristique facile (mais imprécise). Vous pouvez saboter les relations parce que vous craignez la proximité et l’intimité ou craignez le rejet. Ou vous risquez de tergiverser et d’éviter parce que vous craignez l’échec ou le manque de compétences en planification et en gestion du temps. La solution diffère selon le domaine de l’auto-sabotage. Se reposer suffisamment et ne pas trop en prendre peut vous aider à réfléchir plus clairement et à faire de meilleurs choix. Comprendre les racines de vos peurs d’intimité et de rejet et faire de petits pas vers plus de proximité peut aider dans le domaine des relations. Et prendre davantage de responsabilités dans la planification et la motivation et adopter une mentalité de croissance peut contribuer à la procrastination au travail.

Les références

Boyes, Alice (2018). La boîte à outils de l’esprit sain. TarcherPerigree