Comment les émotions sont-elles devenues si oppressives?

La surexposition d’émotions tyrannise et endommage nos relations.

Quand j’ai commencé ma pratique de psychothérapie au début des années 1980, les gens voulaient savoir pourquoi ils avaient connu des difficultés ou des problèmes: «J’aimerais savoir pourquoi mon mariage est si misérable» ou «Pourquoi mon enfant est-il si contrarié après avoir rendu visite à sa mère ? ”Au fil des décennies, de plus en plus de gens sont venus me voir avec des plaintes surtout émotionnelles:“ Mon fils crie toujours. ”“ Ma femme est constamment en colère contre moi et les enfants. ”“ Mon patron me fait toujours pleurer. ”“ Je suis anxieux tout le temps, quand je quitte la maison. »Nous exprimons des émotions sur tous nos médias sociaux, dans des conversations et par écrit. Nous sommes si nombreux à vomir par colère de la colère, de l’indignation, de l’indignation, de l’anxiété, de la tristesse ou de la peur.

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Aujourd’hui, mon expérience est que les gens veulent que je les aide à «réparer» leurs émotions (et celles des autres). Ils voudront peut-être savoir pourquoi les autres ne manifestent pas leurs sentiments ou pourquoi ils ne peuvent plus manipuler les autres avec leurs émotions. Il semble que beaucoup de gens soient passés de la volonté de résoudre des problèmes à la volonté de s’abandonner, de donner leur autorisation et finalement d’être gouvernés par leurs émotions.

L’apprentissage des modes d’expression émotionnelle commence dans l’enfance

Nous avons tous des émotions. La plupart d’entre nous supposons que nos expressions émotionnelles sont câblées en nous, mais elles ne le sont pas. Dans notre enfance, nous savons comment et quand afficher et élaborer nos sentiments grâce à un enseignement inconscient de notre famille et aux rôles que nous apprenons. Certains d’entre nous apprennent le rôle de séquestrer les émotions et de les dissimuler. De telles personnes peuvent rarement reconnaître des états émotionnels et peuvent même être incapables de s’identifier lorsqu’elles sont tristes, en colère, anxieuses ou ressentent un autre sentiment.

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D’autres parmi nous apprennent des rôles dans lesquels nous exhalons des émotions et les mettons en évidence tout le temps. Ces personnes croient que leurs sentiments devraient empiéter sur les autres. Ils proclament qu’ils sont fâchés, tristes, angoissés, etc., et s’attendent à ce que les gens qui les entourent tiennent compte de leurs sentiments: «Acceptez mes éruptions émotionnelles. Mollify moi. Me faire plaisir. Marche sur des oeufs autour de moi. Aidez-moi à me débarrasser de ce sentiment. Quand je décide que je ne suis plus en colère, anxieuse ou triste, j’éprouve une autre émotion. Ensuite, je m’attends à ce que vous vous livriez également à mon nouveau sentiment. ”

Ces personnes proclament leurs sentiments quand elles doivent prendre des décisions et agir. «Je suis contrarié, je ne vais donc pas à mes cours aujourd’hui.» «Et si vous êtes contrarié? Vos cours sont importants. Allez, dis-je.

Ces personnes sont consumées par leur constante démonstration d’émotions. Ils oppriment et épuisent également les autres à travers leur défilé de sentiments. Ils sont surpris quand je leur dis que leurs émotions doivent être examinées et comprises en termes de schémas d’expression émotionnelle appris durant la petite enfance. Et, je suggère qu’ils examinent leurs modèles et décident s’ils sont raisonnables pour leurs circonstances actuelles.

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Certaines personnes cherchent des solutions rapides pour contrôler leurs sentiments en utilisant des médicaments, des drogues illicites et de l’alcool. Certains sont habitués à la «régulation émotionnelle», qui consiste à transformer un sentiment indésirable en un sentiment souhaité.

Six questions pour découvrir vos schémas émotionnels acquis

En psychothérapie, j’ai découvert qu’une compréhension et une découverte de soi des schémas émotionnels acquis exigent que chaque personne réponde à ces six questions:

1. Quel est le sentiment ou l’émotion que vous avez? Quand l’avez-vous et avec qui? Quelles sont les circonstances dans lesquelles cette émotion survient?
2. Qu’avez-vous appris en tant qu’enfant sur la façon de gérer cette émotion quand vous l’avez vécue en tant que petite fille ou petit garçon?
3. Reconnaissez-vous un lien entre le modèle d’enfance que vous avez appris à manipuler ou expérimenter cette émotion et le modèle que vous utilisez aujourd’hui?
4. Quelles sont les parties de votre enfance qui ont appris sur votre émotion qui étaient ou sont aujourd’hui déraisonnables et qui pourraient créer des problèmes émotionnels maintenant pour vous ou les autres?
5. Comment pouvez-vous devenir plus raisonnable dans la façon dont vous vivez et développez vos émotions?
6. Quelles décisions devez-vous prendre et quelles actions devez-vous prendre au lieu d’agir paralysées et d’afficher vos sentiments?

D’après mon expérience, une fois qu’une personne peut répondre à ces questions, elle est en mesure d’apporter des changements qui conduisent à une meilleure santé émotionnelle. Ils seront en mesure de freiner leurs avalanches émotionnelles. Les relations s’amélioreront parce qu’elles n’inonderont pas d’autres personnes avec leurs barrages émotionnels.

Références

Lisa Feldman Barrett (2017). Comment les émotions sont faites: La vie secrète du cerveau. Houghton Mifflin Harcourt Macmillan.