La lutte (de puissance) est réelle: forger l’harmonie avec votre adolescent

Comprendre les luttes de pouvoir est essentiel pour les surmonter avec votre adolescent.

En tant que psychologue pratiquant depuis près de trente ans, j’ai découvert trois principes clés qui résolvent les conflits de pouvoir entre parents et adolescents:

1. Connais toi toi même
2. Cultiver la réactivité
3. Nourrir la relation

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Premièrement: connais-toi toi-même en guérissant tes blessures passées. La peur est normale pour les parents. Votre adolescent se retrouve aux urgences pour intoxication alcoolique et vous voulez le condamner à la vie. Vos préadolescents rapportent que l’école n’est pas pour elle, des globes oculaires collés à son flux Instagram. Même si une conséquence peut être normale ou au moins une conversation sobre sur la sécurité ou la vie avec une éducation de sixième année, la colère, l’hystérie ou une punition extrême ne conduira que votre adolescent à des comportements plus flagrants. Lorsque nos actions sont générées par notre douleur inconsciente, les conflits de pouvoir s’aggravent. La raison: vous essayez de résoudre avec votre adolescent quelque chose qui ne peut être résolu que par vous-même.

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Lorsque votre fils passe devant le couvre-feu qui pue la marijuana, remarquez ce qui se passe dans votre corps et dans votre esprit – les premiers pas dans la gestion des émotions. Scannez votre poitrine, puis votre ventre, plantez vos pieds sur le sol pour résister à la tempête. Le retrait des privilèges et le dépistage des drogues sont toujours des options, mais ils nuisent énormément à la relation dont nous avons le pouvoir. Remarquez les pensées qui deviennent de plus en plus irrationnelles. Il y a une différence entre se sentir irrespecté par votre adolescent et gérer ces sentiments, et être déclenché par une blessure passée d’une mère qui a menti ou d’un ex-mari qui vous a trompé. L’émotion cachée ou inconnue en vous menacera la connexion sur laquelle repose la communication.

Qu’est-ce qui vous embrouille avec votre adolescent? Sachez ce qui motive les conflits que vous avez avec d’autres personnes dans votre vie. Conseils: peur, colère, culpabilité, solitude, perfectionnisme. Nos adolescents vont appuyer sur nos boutons si nous ne les gérons pas nous-mêmes. Votre capacité à rester calme vous aidera à avoir une conversation sérieuse sur sa mauvaise attitude, son utilisation de la Xbox, les dégâts causés à la voiture, quelle que soit leur indignité, le lendemain plutôt que sous le choc au moment des faits. Le Dalaï Lama a déclaré: «Ceux qui nous rendent les plus fous sont nos meilleurs professeurs.» Qu’est-ce que votre adolescent vous enseigne en vous rendant fou?

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Deuxièmement, cultivez la réactivité plutôt que la réaction. Une réaction, exagérée par les émotions non résolues de notre passé, conduit à des arguments qui nous maintiennent rarement en contact avec notre adolescent et réduisent certainement notre influence dans leur vie. Donnez-vous de l’espace – des pratiques telles que l’aide à la méditation – pour vous laisser guider par vos réactions et apprendre à connaître les sentiments qui les animent. En apprenant à connaître vos émotions, vous vous en éloignez. Si vous ne vous maîtrisez pas, votre adolescent ne le maîtrisera pas. La réaction, contrairement à la réaction, inclut une pause, d’abord, pour découvrir ce que nous ressentons et ensuite pour percevoir ce que ressent l’autre . La réaction vous permet, à vous et à votre adolescent, de mettre un terme à votre combat et de sauver ce que vous désirez tous les deux: le lien qui vous unit.

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Troisièmement: cultiver la relation. La recherche et les thérapeutes sont d’accord: les adolescents ayant des liens affectifs forts avec leurs parents sont beaucoup moins susceptibles de présenter des problèmes de drogue et d’alcool, de tenter de se suicider ou d’avoir un comportement violent et une activité sexuelle précoce Votre fille adolescente vous retourne l’oiseau en criant hors de l’allée de votre voiture. La réaction serait compréhensible mais pas utile. Trouver le gagnant-gagnant est la seule solution. quand une seule personne «gagne», la relation perd. Et lorsque nos enfants deviennent adolescents, le meilleur moyen d’intervenir dans leur vie est de passer par cette relation. Lorsque la connexion humaine est compromise par la vitesse de la vie quotidienne et que la dopamine frappe de Snapchat, les luttes de pouvoir prioritaires de votre adolescent s’intensifient rapidement.

Comprendre votre adolescent vous aidera à nourrir la relation. La confiance est la devise à laquelle les adolescents ont soif, même s’ils l’érodent avec leurs trahisons. Donnez à vos adolescents un espace pour réfléchir à qui ils sont, où ils vont, qui ils pourraient devenir.

Votre enfant de 13 ans ne suivra votre conseil pour rien. Vous refusez de répondre négativement à une question parce que vous la guidez avec des astuces utiles pour la vie quotidienne. Votre dévotion est perdue dans la traduction. Elle ressentira votre amour avec confiance et espace, pas une autre suggestion; autant que vous sachiez, cela déverrouillerait la clé de son âme.

Les luttes de pouvoir – ces conflits profonds, désordonnés et inévitables, bien menés, peuvent être des opportunités de croissance. Connais-toi toi-même, cultive la réactivité et nourrit la relation. Ces liens avec votre adolescent vous donneront des liens plus forts et plus durables. Notre relation les uns avec les autres est plus importante que toute autre dimension de la vie humaine.