Parmi les nombreuses façons dont un enfant peut briser le cœur de ses parents, peut-être avoir l'enfant mentir à propos d'être abusé par le parent est l'un des plus douloureux. Cette semaine, j'ai appris cette leçon de première main, et je partage mon histoire avec l'espoir qu'elle peut être utile aux autres parents qui vivent cette situation confuse et déchirante.
La plupart des détails concernant ma situation ne sont pas pertinents. Les détails importants sont les suivants: J'ai adopté mon fils à l'âge de 4 ans et il a maintenant presque 10 ans; il a subi un traumatisme physique en tant que tout-petit avant d'être séparé de sa mère biologique toxicomane (ayant le bras tordu et brisé); et il était dans le système d'accueil pendant plus de deux ans avant l'adoption. Mon fils est venu nous voir avec des problèmes de colère et un trouble sévère de l'hyperactivité avec déficit de l'attention, et peu de temps après, nous avons vu des signes évidents de trouble oppositionnel / provocateur. Mon fils a eu des problèmes de comportement intermittents et de l'humeur irritable depuis que je l'ai eu, et a reçu des services de santé mentale intensifs. Pour ce qui est des conséquences et de la discipline, je me suis inspiré de nombreuses pratiques parentales fondées sur des données probantes. Parmi celles-ci, j'ai trouvé que le rôle positif de TripP et la psychothérapie parent-enfant étaient les plus utiles. J'ai appris pendant des centaines d'heures de thérapie familiale comment aborder mon fils avec empathie et comment utiliser des techniques qui fonctionnent avec des enfants enclins à la colère et opposés. Au cours des cinq ou cinq années que nous avons eues, il a parcouru un long chemin.
Parce que le changement est souvent beaucoup plus difficile pour les enfants ayant des antécédents de traumatisme, je savais que mon co-parent qui partait pour une semaine pouvait créer de l'anxiété chez mon fils. Mais ce qui s'est passé cette semaine était différent de tout ce qui s'était passé par le passé, et l'expérience s'est révélée difficile à gérer pour moi. Pour toutes les années de formation et de psychothérapie que j'ai eu, l'expérience m'a rendu étonné, horrifié et confus. Surtout, j'ai regardé mon fils et j'ai pensé: Comment peux-tu dire ce que tu as dit?
Les détails de ma situation cette semaine avec mon fils sont assez simples. Comme je l'ai mentionné, mon co-parent était parti pour une semaine. Les appels du personnel de l'école concernant les comportements de mon fils ont commencé à arriver tôt dans la semaine. Deux jours différents ont apporté des appels de son professeur qui a demandé une réunion. Dans l'un des appels, son enseignant a partagé un des nombreux exemples. Elle lui avait dit en classe: «Tu dois travailler sur ton projet», et mon fils de 9 ans a répliqué: «Non, tu le fais.» Mon fils est sorti des cours et n'a dit à personne où il se trouvait. allait, et il a prononcé des mots irrespectueux envers les adultes qui ont essayé de le réorienter. En milieu de semaine, j'ai parlé à son professeur et accepté sa demande de se rencontrer la semaine suivante pour discuter de l'attitude de mon fils. Quand je suis allé le chercher dans son programme d'enrichissement après l'école quelques heures plus tard, un autre membre du personnel nous a escortés jusqu'à la voiture et a dit qu'il avait besoin de me parler. Le membre du personnel a expliqué que mon fils a dit quelque chose de très irrespectueux envers lui, utilisant un langage profane et que le comportement de mon fils devait changer. J'ai dit au membre du personnel que son professeur m'a appelé plus tôt pour partager des préoccupations similaires, à quel point mon fils a fait des déclarations qui m'ont laissé horrifié. Il a commencé à pleurer intensément et a dit les mots suivants à travers les soubresauts: "Maintenant, je vais avoir des ennuis. Mon père va probablement me fesser, et il l'a déjà fait. »Mon fils m'a regardé droit dans les yeux alors que le membre du personnel se tenait avec nous, et il a dit avec insistance: « C'est un abus d'enfant. . C'était comme si je ne savais pas qui était le petit enfant qui se tenait en face de moi.
À cause de ces mots chargés de poursuites, le membre du personnel m'a dit qu'il devait interroger mon fils seul pour examiner les allégations d'abus. Ma plus jeune fille et moi avons attendu une demi-heure pendant que mon fils se rencontrait dans une salle privée avec plusieurs membres du personnel pour poser des questions sur la question de savoir s'il était physiquement maltraité. J'ai ensuite été amené dans la pièce avec mon fils et il s'est mis à pleurer. Le membre du personnel m'a regardé et a dit: «Il dit qu'il ne se sent pas à l'aise de rentrer chez vous.» Je ne l'avais jamais ressenti confus dans ma vie entière. "Huh?" J'avais envie de dire. Non seulement je ne maltraite pas mon enfant, mais je ne crie même pas! Un membre du personnel féminin a rejoint le groupe et a déclaré: «Je n'ai jamais vu de bleus sur lui.» Je pense, parce que je n'abuse pas de mon fils. Je suis simplement stupéfait. Les choses se passaient si vite que je ne pouvais pas vraiment penser directement. Un moment plus tard, cependant, il me vint à l'esprit que quelque chose de ridicule s'était passé.
Peu de temps avant que l'on me demande de me défendre contre l'allégation d'abus, je suis simplement allé chercher mon fils à l'école. À ce moment-là, un membre du personnel m'a dit que mon fils lui avait fait un commentaire irrespectueux et profane. La prochaine chose que je sais: mon fils pleure, parle de la maltraitance des enfants, et l'accent et le blâme est entièrement déplacé vers moi. À ce stade, quand je suis sur la défensive, mon fils est couché et pleure, et il est réconforté, comme s'il était une victime du membre du personnel masculin.
Le jour suivant, j'ai eu beaucoup plus de clarté sur ce qui s'est passé. Son comportement correspond à un schéma que j'ai vu auparavant: il a des ennuis pour un mauvais comportement, et quand son mauvais comportement est abordé, la première chose qu'il fait est de blâmer quelqu'un ou quelque chose d'autre pour son comportement. Rétrospectivement, je peux voir ce que mon fils a fait: il a organisé une manipulation pour détourner l'attention de tout le monde. Cela ne lui importait pas qu'il ait trahi son propre parent pour se tirer d'affaire. J'ai eu le cœur brisé, et il me faudra un certain temps pour travailler à travers les sentiments complexes. Au moment de l'incident, j'ai fait ce qu'il fallait en appelant les services de protection de l'enfance et en demandant une consultation, et j'ai encouragé le personnel de l'école à faire de même. Je n'ai rien à cacher.
J'ai fait l'erreur de fesser mon fils deux fois dans sa vie, les deux fois quand il avait 4 ou 5 ans et ses problèmes de comportement et de colère étaient presque ingérables. (Les problèmes de colère que mon fils nous a vus après quatre ans avec un parent toxicomane et le temps passé dans le système d'accueil étaient comme je n'ai jamais vu, même en tant que psychologue clinicien qui a travaillé avec des enfants.) Mais j'ai appris Au début de mon expérience parentale, ce que mon éducation et ma formation m'avaient déjà appris: la fessée ne fonctionne pas. Ce n'est pas un moyen de dissuasion efficace contre les mauvais comportements, et je crois aussi que c'est éthiquement faux parce que la fessée, à la racine, est un comportement violent. Quand mon fils se fâche, je ne le mets pas du doigt à cause de son histoire de traumatisme. Quand mon fils est intensifié, il est tellement explosif. Il y a aussi la dynamique plus complexe au travail où il essaie parfois de déclencher un conflit parce qu'il est déréglé, et je n'ai nul besoin d'être entraîné dans un argument juste pour que quelqu'un puisse exprimer des sentiments qu'il ne peut pas gérer. Ce comportement chez un enfant est inconscient, mais la motivation est souvent d'amener quelqu'un d'autre à ressentir les mêmes sentiments inconfortables qu'ils ressentent. (Si vous êtes intéressé par cette dynamique, recherchez le terme «identification projective».)
Les déclarations que mon fils a faites cette semaine qui ont commencé tous les ennuis – en jetant les mots "abus d'enfant" autour comme ils sont des anneaux de jouet dans un jeu de carnaval – terriblement piqué. Ils n'étaient pas vrais et je suis fier, comme tout parent, d'être un bon parent. Je suis là pour tous les trucs habituels – le dépôt scolaire, les repas et la lessive – mais aussi pour le truc unique – le berçant dans mes bras pour chaque nuit de terreur qu'il a, peu importe l'heure de la nuit ou la durée . Surtout, je suis d'un grand soutien et d'éloges, et je ne suis jamais violent, trop punitif ou honteux. Quand il a allégué la maltraitance des enfants au cours de l'épisode récent, je me suis senti comme, comment pourriez-vous? Je n'ai rien fait de mal, et je suis vraiment un bon père pour vous! Pourquoi est-ce que tu me fais ça? Pourquoi essayez-vous de me causer des ennuis alors que je n'ai même rien fait de mal? Les mots ne suffisent pas à décrire à quel point ça faisait peur, le regardant se tourner vers moi. Je n'oublierai jamais ce sentiment aussi longtemps que je vis.
La vérité, bien sûr, c'est que mon fils ne pensait pas à mes sentiments. Il n'avait pas un grand plan psychopathe pour me défaire, moi ou quelqu'un d'autre. Mon fils a des antécédents de traumatisme et il ne sait évidemment pas comment gérer ses pensées et ses sentiments de façon cohérente et prosociale. Quand mon fils m'a blâmé et a parlé de la façon dont je l'ai maltraité, il essayait simplement d'enlever la pression et les yeux de lui et il a fait tout ce qu'il avait à faire pour se concentrer sur quelqu'un ou quelque chose d'autre. L'épisode avec mon fils cette semaine n'était pas le seul type d'incident comme celui-ci. Mon fils a déjà inventé des mensonges quand il a eu des ennuis. Je m'inquiète, en grandissant, que ce genre de comportement lui cause plus de problèmes. En d'autres termes, si vous accumulez des mensonges impulsifs en première ou deuxième année, si vous continuez à faire ce genre de choses en dixième ou en onzième année, les gens commencent à se méfier sérieusement de vous et à vous percevoir comme dangereux ou comme une responsabilité sociale.
Après avoir traversé cette expérience horrible, j'ai vraiment de l'empathie pour les parents qui ont eu un enfant qui prétend faussement avoir été maltraitée. Dans l'ensemble, je suis fier de ma façon de gérer la situation, de ne pas crier ou d'émettre une punition physique de quelque sorte que ce soit. La nuit où cela s'est passé, je savais que j'avais besoin d'une pause et j'ai demandé à mon fils de rester dans sa chambre et de sortir dîner. Je l'ai étreint et lui ai dit "je t'aime" quand je l'ai caché, même si j'étais encore submergé de millions de sentiments négatifs en interne. J'ai eu des moments où je me demande, que vais-je dire ou faire la prochaine fois qu'il dit cela? Maintenant, je sais que dire qu'il est victime d'abus est l'une des choses qu'il peut faire dans le futur, donc je ne me sentirai plus jamais piqué ou choqué de la même manière. (On pense à la chanson de Rod Stewart dans laquelle il chante: «La première coupure est la plus profonde.») J'ai appris que je devais garder une trace écrite des divers épisodes dans lesquels mon fils fait de fausses déclarations, ce qui bouleverse mais une partie de ce qui vient avec l'adoption d'un enfant en bas âge qui vient avec tant de traumatismes déjà accumulés.
L'avenir avec mon fils est encore à écrire. Je peux partager qu'il y a des moments où je ne sais pas comment «être» avec lui, et que je suis confus de savoir si je peux faire confiance à ses intentions. Je sais que nous aurons beaucoup de séances de thérapie familiale, et je ne crois pas honnêtement que nous pourrions revenir à la «normale» sans que des thérapeutes de l'extérieur nous aident à le faire. En même temps, je sais aussi ce qu'est un bon garçon mon fils et qu'il mérite une deuxième, troisième et centième chance.
Pour l'instant, je vais offrir quelques conseils rapides au cas où quelque chose comme ça vous arrive jamais. Surtout, sachez que vous n'êtes pas seul et que vous pouvez travailler dans les circonstances les plus bouleversantes avec les bons outils et supports.
La tendance à prendre les choses personnellement
Si votre enfant allègue à tort que des enfants sont maltraités, essayez de ne pas le prendre personnellement. Cela semble personnel, oui, mais ce genre de comportement défensif ou manipulateur est un signe que ce genre d'enfant se bat sérieusement et se sent désespéré. Aucun enfant avec une réelle tranquillité d'esprit ne s'engage dans ce type de comportement, alors ne vous laissez pas prendre dans une lutte de pouvoir. Comprenez que votre enfant s'engagera dans des comportements plus appropriés socialement avec plus de conseils et de soutien.
Le personnel qui semble aggraver les choses
Si votre enfant vous accuse faussement d'abus, comprenez que les membres du personnel qui vous interrogent sur l'abus allégué vous feront sentir comme un prédateur ou un tueur en série. Ils poseront des questions sur un ton qui suggère que vous avez fait quelque chose de mal, et vous vous sentirez comme si vous deviez défendre le genre de personne que vous êtes et le prouver en 60 secondes. En bref, beaucoup de ces membres du personnel vous feront honte, même s'il n'y a pas de quoi avoir honte. Un membre du personnel qui m'a interviewé cette semaine était totalement hors de la ligne, et j'ai contacté son agence le lendemain matin et a souligné à quel point il était injuste, non professionnel et inapproprié. Plus précisément, j'ai envoyé ce qui suit: «Comment vous avez permis à un enfant manipulateur de 9 ans de complètement détourner une situation avec autant de personnel qualifié est au-delà de moi.» J'étais en colère et j'ai exprimé ma colère de façon saine. ne sortira pas de manière inappropriée.
Psychothérapie continue ou services intensifs de santé mentale
Ensuite, quand un enfant allègue faussement la maltraitance des enfants, assurez-vous que l'enfant entre en psychothérapie, et ce genre de comportement nécessite souvent un traitement de santé mentale à long terme ou intensif. Le problème avec ce genre de mensonge est qu'il viole les lois fondamentales des relations sociales normales dans lesquelles les parents et les enfants se font confiance et se protègent mutuellement. Si ce type de problème n'est pas corrigé, toutes les relations futures de cet enfant – et, plus tard, de l'adulte – seront compromises.
Communication fréquente avec le personnel de l'école
Quand quelque chose comme ça vous arrive, organisez une réunion dès que possible avec le personnel de l'école de votre enfant. Rencontrez des enseignants, des conseillers d'orientation, et même un directeur, si possible, et demandez-leur des idées sur la façon de soutenir votre enfant aussi bien que possible. Il est toujours important pour les parents et le personnel de l'école de communiquer, mais il devient crucial de le faire lorsque le comportement de votre enfant prend une qualité extrême ou antisociale. Dans mon cas, j'ai prévu une réunion pour la même semaine avec divers membres du personnel du programme d'enrichissement et mon fils. Parmi les problèmes que nous devions discuter, mon objectif principal était de m'assurer que mon fils apprenne à identifier clairement comment il réagit lorsqu'il a des ennuis pour un mauvais comportement: il blâme quelqu'un d'autre. Ce moment-là, il s'est avéré être son propre parent.
Avoir de bons débouchés pour les sentiments négatifs
Les parents qui ont des passe-temps et des activités parascolaires positives font de meilleurs parents, surtout quand ces parents sont confrontés à des problèmes majeurs chez leurs enfants. Bien que la situation avec mon fils ait été indéniablement bouleversante pour moi, de nombreux autres parents font face à des défis chaque jour en élevant des enfants ayant des besoins spéciaux ou des troubles mentaux ou médicaux extrêmes. Si vous passez par une expérience ou une phase difficile avec votre enfant qui agit, assurez-vous de rechercher des points de vente sains afin de conserver votre point de vue et de ne pas frustrer votre enfant.
Je vous souhaite bonne chance si cette expérience vous arrive, et je vous souhaite de bons amis et des membres de votre famille qui peuvent vous aider à traverser cette expérience. Toutes les relations sont des travaux en cours, et les relations que vous avez avec vos enfants sont celles qui méritent le plus d'investissement.
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