4 façons de définir et de garder vos limites personnelles

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Madeline s'enorgueillissait toujours d'être «une gentille fille». Enfant, on lui enseignait qu'être gentille avec les autres était une vertu; elle a grandi en accordant une attention particulière aux commentaires positifs qu'elle a reçus pour être gentil et agréable aux autres. Elle a tiré une grande partie de son estime de soi de mettre les sentiments et les besoins des autres bien au-dessus du sien.

À l'âge de 31 ans, Madeline ne comprenait pas pourquoi ses collègues lui avaient fait subir un surcroît de travail; pourquoi sa famille a constamment intrusionné dans son espace personnel; et pourquoi les hommes qu'elle avait datés il y a des années ont continué à essayer de faire partie de sa vie, même après qu'elle leur ait dit qu'elle avait commencé à voir quelqu'un d'autre. Stressée et grillée, Madeline a finalement atteint son but après que son petit ami de deux ans a mis fin à leur relation parce qu'elle ne pouvait pas cesser de répondre aux prétendants par gentillesse. Madeline savait qu'il était temps de changer – elle avait besoin de limites plus fortes.

Les limites peuvent être définies comme les limites que nous fixons avec d'autres personnes, qui indiquent ce que nous considérons comme acceptable et inacceptable dans leur comportement envers nous. La capacité de connaître nos limites vient généralement d'un sens sain de l'estime de soi, ou de la valorisation de soi d'une manière qui ne dépend pas des autres personnes ou des sentiments qu'elles ont envers vous. Contrairement à l'estime de soi (que certaines recherches ont trouvé fortement liée aux dimensions relativement fixes de la personnalité de l'extraversion élevée et du faible névrosisme), l'estime de soi trouve une valeur intrinsèque à ce que vous êtes, pour que vous soyez conscient de:

• valeur intellectuelle et limites (vous avez droit à vos propres pensées et opinions, comme d'autres)
• valeur émotionnelle et limites (vous avez droit à vos propres sentiments face à une situation donnée, comme d'autres)
• valeur physique et limites (vous avez droit à votre espace, aussi large soit-il, comme d'autres)
• valeur sociale et limites (vous avez droit à vos propres amis et à la poursuite de vos propres activités sociales, comme d'autres)
• valeur spirituelle et limites (vous avez droit à vos propres croyances spirituelles, comme le sont les autres)

Connaître nos limites et les définir sont deux obstacles très différents à surmonter. La définition des limites ne vient pas toujours facilement. C'est souvent une compétence qui doit être apprise. Comme le remarquait le psychologue renommé Albert Bandura, une grande partie de l'apprentissage social provient de la modélisation du comportement, si nous n'avons pas de modèles adéquats dont nous pouvons coder le comportement par observation et ensuite par imitation, nous sommes souvent perdus, souvent maladroits et frustrés.

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Dans le cas de Madeline, même si elle avait une grande estime d'elle-même, elle tirait son estime de soi des gens, ce qui était malsain et, si elle n'était pas modifiée, lui coûterait les relations et l'avenir qu'elle souhaitait. En plus de trouver un fort sentiment d'estime de soi qui existait en dehors des jugements de valeur des autres, elle devait aussi apprendre à établir des limites.

Pour commencer à définir vos limites, essayez ces quatre choses.

1. Connaissez vos limites.

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Définissez clairement vos limites intellectuelles, émotionnelles, physiques et spirituelles avec les étrangers, les collègues de travail, les amis, la famille et les partenaires intimes. Examiner les expériences passées où vous ressentiez de l'inconfort, de la colère, du ressentiment ou de la frustration chez un individu. C'est peut-être parce que vos limites avaient été franchies. Créez un «tableau des limites» qui décrit chaque limite pour chaque catégorie de relation et remplissez-le avec les critères de limites avec lesquels vous vous sentez à l'aise et vice versa ( je ne me sens pas à l'aise lorsque mes collègues me posent des questions la vie / le divorce des parents ).

En créant ce genre de modèle, vous avez un point de référence pour évaluer quand quelqu'un peut dépasser vos limites. Vos critères de limites évolueront au fil du temps, alors assurez-vous de mettre continuellement à jour votre graphique en fonction de votre expérience grandissante et des besoins qui en découlent.

2. Soyez assertif.

Créer et énoncer des limites est génial, mais c'est le suivi qui compte. La seule façon de vraiment alerter les autres que vos frontières ont été franchies est d'être direct avec eux. Être assertif, surtout si vous n'êtes pas habitué à le faire, peut être effrayant. Alors commencez petit avec quelque chose de gérable et accumulez votre habileté assertive à des tâches plus grandes comme celles-ci:

• La serveuse a-t-elle mal reçu votre commande? Demandez-lui ce que vous avez réellement commandé.
• Le caissier vous a-t-il facturé? Demander une correction à faire.
• Est-ce que les prétendants romantiques indésirables vous envoient des messages? Expliquez que vous n'êtes pas intéressé et apprécieriez s'il s'arrête.
• Est-ce qu'un cousin lointain empiète sur votre vie amoureuse? Dites que vous préférez parler d'autre chose.
• Un collègue de travail vous pousse-t-il sur son travail? Rappelez-leur que cela ne fait pas partie de votre champ d'action, vous êtes occupé avec votre propre travail et dirigez-les vers quelqu'un qui sera d'un meilleur service.
• Est-ce qu'un ami a fait quelque chose pour te blesser? Demandez-leur de vous rencontrer pour le déjeuner et expliquez pourquoi leurs paroles ou leurs actions vous ont blessé.

3. La pratique rend parfait.

Lorsque vous commencez à agir de manière assertive, si c'est un départ de votre état habituel, vous pouvez avoir peur que les autres vous percevront comme méchants ou impolis. Mais affirmer vos limites signifie que vous vous appréciez, vos besoins et vos sentiments plus que les pensées et les opinions des autres. Être assertif ne signifie pas que vous êtes méchant, cela signifie seulement que vous êtes juste et honnête avec eux (et, par conséquent, gentils avec eux à long terme), tout en maintenant votre paix, votre dignité et votre estime de vous-même.

Après tout, ne pas informer quelqu'un qu'ils ont franchi une ligne ne mène qu'à du ressentiment de votre part et de la confusion sur le leur. La seule façon de fixer de meilleures limites est de savoir comment dire à quelqu'un qu'il a croisé le vôtre.

4. Si tout le reste échoue, supprimez et ignorez.

Exprimez vos limites d'abord, puis suivez avec action. Tant que vous avez attaché des liens et que vous avez donné des membres de votre famille, des amis, des ex-partenaires ou des personnes qui ont rompu vos promesses, vous ne leur devez plus rien. Si vous vous êtes affirmé et que vous avez clairement fait savoir à une autre personne qu'il ne respecte pas vos limites, il est acceptable d'ignorer la correspondance à partir de ce moment. Rappelez-vous de votre propre valeur, et que personne n'a le droit de vous mettre mal à l'aise ou de vous éloigner de votre propre espace.

Les références

• Bandura, A., & Walters, RH (1963). Apprentissage social et développement de la personnalité (volume 14). New York: Holt, Rinehart et Winston.
• Watson, D., Suls, J., et Haig, J. (2002). Estime de soi globale par rapport aux modèles structuraux de personnalité et d'affectivité. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale , 83 (1), 185.
• Whitfield, CL (1993). Limites et relations: Connaître, Protéger et Apprécier le Soi . Communications Santé, Inc.

© Mariana Bockarova, PhD