Le retour d'une femme d'un suicide

Cette histoire puissante de Karen Ogborn montre l'importance du bon thérapeute au bon moment.

Quand une bonne nuit signifie au revoir

L'alcool et les drogues ne fonctionnaient plus. Les champignons, mon dernier médicament de prédilection, me firent craquer mais cessèrent de m'amuser quand j'étais le seul encore éveillé. J'avais dix-neuf ans, dans ma deuxième année à Canton Agricultural & Technical College, un étudiant droit qui allait fidèlement à l'église, et une fêtarde qui était gâchée tous les week-ends. Je semblais avoir tout cela ensemble, mais je souffrais et j'avais passé des années à voir un psychologue après que ma mère ait remarqué les marques de coupure sur mes bras. Sentir la douleur à l'extérieur semblait soulager la douleur à l'intérieur. Je n'ai jamais pu parler de ce qui s'était passé en tant qu'enfant, du goût étrange dans ma bouche ou de la façon dont je pensais que j'étais fou et qui perdais la tête. Je ne pouvais plus «faire semblant jusqu'à ce que tu le fasses» – le mantra préféré de ma mère. Je ne voulais pas vivre. Je ne savais pas comment vivre. J'espérais secrètement que je serais tué en marchant seul sur le pont, on nous avait dit de ne pas traverser la nuit. Mais cela ne s'est pas produit, alors j'ai commencé à comploter mon propre meurtre.

Source: CC0 Domaine public

J'ai écrit ma note, l'ai mise sur mon bureau et j'ai verrouillé la porte. J'ai volé des pilules à mon colocataire et j'ai rangé les trois bouteilles du plus petit au plus grand sur le bureau. Le premier contenait des antibiotiques sur ordonnance mais je comptais sur le dernier pour faire l'affaire. C'était une bouteille d'aspirine de 300 comprimés que le copain de mon colocataire m'avait dit de vous tuer si on le prenait tout d'un coup. J'ai appelé ma colocataire à la maison fraternelle où elle passait la nuit – pour dire bonsoir mais vraiment pour dire au revoir. J'ai pris une pilule à la fois et comme je me suis couché sur mon lit, j'ai commencé à prier Dieu, m'excusant pour ce que je faisais. J'ai crié à Dieu en le laissant savoir que j'étais tellement désolé mais je ne pouvais plus supporter la douleur. J'ai dit à Dieu que je ne voulais pas mourir. Je voulais m'endormir et disparaître pour toujours. J'ai brûlé des photos de mon ex-petit ami et de moi dans l'évier de la salle de bain. Quand je suis retourné dans ma chambre, j'ai fermé la porte et j'ai avalé tous les antibiotiques.

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J'ai entendu quelqu'un frapper à la porte, «Campus Security, nous entrons», a entendu le jingle des clés, puis a vu des hommes en uniforme et mon colocataire.

"Qu'est-ce que j'ai fait?" Pensais-je.

Mon camarade de chambre est monté avec moi à l'arrière de l'ambulance alors que je me suis fendu aux préposés, fâché que ma vie était en train d'être sauvée et de les laisser le savoir. Mais au fond de moi j'étais un peu soulagé. À l'hôpital de Potsdam, on m'a donné une chambre et on m'a dit de boire un verre de charbon de bois. Le liquide noir et graveleux était dégueulasse, mais j'ai tout bu. Il ne fallut pas longtemps pour mettre mes tripes dans la casserole d'argent pendant que l'infirmière comptait les pilules que j'avais prises.

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Ce qui restait était une poupée de chiffon mou d'une petite fille qui n'avait plus d'énergie pour se battre ou même pleurer. J'étais maintenant conforme et coopératif. J'ai passé la nuit dans le lit d'hôpital avec mon colocataire qui dormait à côté de moi dans la chaise, ce qui m'a fait me sentir aimé. Le matin, quand on m'a dit que j'avais besoin d'appeler mes parents, la honte que je ressentais tous les jours de ma vie est revenue.

Je m'attendais à ce que ma mère réponde comme elle l'a toujours fait et fut surprise d'entendre mon père.

"Que se passe-t-il?" Demanda-t-il. "Ta mère a été réveillée et bouleversée toute la nuit à prier pour toi. Elle ne pouvait pas répondre au téléphone parce qu'elle sait que quelque chose ne va pas et que vous avez des problèmes. "

Quand je lui ai dit que j'avais passé la nuit à l'hôpital après une overdose de pilules, il a dit: "C'était une chose assez stupide à faire."

Ma mère a fait le voyage de deux heures et demie pour venir me chercher. Elle était en colère. Elle m'a dit que je devais arrêter avec les médicaments. Elle a dit que je pourrais perdre ma bourse si je n'avais pas suivi mon GPA. Nous y retournons, pensais-je, il s'agit toujours de l'argent. Je n'ai pas dit un mot. Elle m'a aussi dit qu'elle ne pouvait plus me supporter alors elle m'avait donné à Dieu. Cette déclaration m'a fait peur plus que toute autre chose qu'elle a dite. Un frisson de panique balaya moi, sûr que Dieu me punirait. Ma mère et moi étions silencieux le reste du trajet jusqu'à la maison.

Le voyage vers la santé et la plénitude ces trente-trois dernières années n'a pas été facile. Il y a eu d'autres crises lorsque j'ai voulu me blesser, mais heureusement, j'ai pu demander et recevoir l'aide dont j'avais besoin. J'ai passé un été entier volontairement enfermé dans le service psychiatrique d'un hôpital local. Après cela, j'ai passé des années à voir un autre psychologue comme je l'avais fait quand j'étais au lycée. Quand mon premier fils est né, j'ai souffert de dépression post-partum. Cette obscurité a été aggravée quand ma mère m'a dit que la personne qui m'avait agressé sexuellement pendant mon enfance l'avait récemment appelée. J'ai été submergé par la peur et l'anxiété au point que je ne pouvais pas dormir ou quitter ma maison. J'ai fermé toutes les portes et j'ai supplié mon mari de rester à la maison après le travail. J'avais tellement peur d'être seul. Je craignais que mon bébé et moi serions tués.

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On m'a diagnostiqué un trouble de stress post-traumatique mais j'ai refusé d'accepter ces mots. Je n'avais jamais été capable de parler de ce qui s'était passé en tant que petite fille. J'ai dit à mon thérapeute que je continuerais maintenant seulement avec Jésus comme mon conseiller. Il m'a dit que mon travail n'avait pas été fait, ce que je savais être vrai, mais je ne l'ai jamais revu.

Ce n'est que trois ans plus tôt que le stress de mon travail a affecté ma santé au point que je ne pouvais plus dormir ni fonctionner. Quand je dormais, je me réveillais en pleurant des cauchemars. Je savais qu'il était temps de voir mon fournisseur de soins de santé après avoir pensé que personne ne saurait que c'était un suicide si je frappais un arbre avec mon véhicule et après avoir passé une journée à pleurer dans la chambre pendant mes vacances avec mon mari et mes fils. En entendant mon médecin, on m'a dit que ce que je vivais était un trouble de stress post-traumatique pour la deuxième fois de ma vie était incroyable. Cela faisait quinze ans que j'avais entendu ces mots pour la première fois.

Mon médecin m'a prescrit un point mono comme je le lui ai demandé car je l'avais déjà vécu cinq fois dans ma vie. Elle m'a tendu une carte avec le nom d'un thérapeute qu'elle a recommandé et a personnellement partagé comment le thérapeute l'avait aidée pendant une période de besoin. Ses mots d'encouragement parlés avec compassion avec le test mono négatif m'ont convaincu de prendre rendez-vous pour voir le thérapeute.

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Lors de ma première visite, je lui ai demandé si elle était chrétienne. Elle sourit, hocha la tête d'un oui et désigna le mur où elle avait les mêmes images encadrées de Jésus que j'aimais et que j'avais aussi. Je lui ai dit que celui avec Jésus serrant la petite fille était de moi. Son numéro de bureau était également le même que le numéro de ma classe à l'école où j'enseigne. Je ne crois pas aux coïncidences et je savais que c'était certainement une instance divine. Je me sentais en sécurité dans son bureau. Il était temps de rompre mon silence et de parler à quelqu'un de mes expériences d'enfant qui me causait toujours du tort en tant qu'adulte. J'étais prêt à faire les prochaines étapes de mon parcours de guérison et à être libéré de la douleur du passé. Je la rencontre toujours et je consulte régulièrement mon médecin, comprenant que ma guérison sera un voyage continu. Je vois maintenant le diagnostic de TSPT comme une croissance post-traumatique, célébrant les gains que j'ai faits et la joie de vivre que j'ai maintenant. Par l'étreinte de la grâce de Dieu, l'amour de Jésus et la puissance du Saint-Esprit dans ma vie, je peux enfin écrire et parler maintenant avec elle et d'autres de ma vie et de la guérison et de la transformation que j'éprouve par la foi, la prière et l'amour des amis, de la famille et des autres.