9 questions que vous devez poser quand quelqu'un vous laisse tomber

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Dans ma chronique de conseils, j'ai récemment répondu à un lecteur aux prises avec ses sentiments sur la décision de son frère de s'impliquer avec une femme mariée. Le lecteur était proche de son frère et avait du mal à gérer sa déception en lui. Elle ne pouvait pas le regarder de la même manière. Elle se demandait s'ils reviendraient jamais à la relation dont ils avaient déjà joui, et si elle pouvait retrouver sa confiance en lui.

Aimer ou même être juste proche de quelqu'un comporte de nombreux risques potentiels: le chagrin si nous le perdons, la trahison s'ils brisent notre confiance, et la désillusion s'ils font quelque chose que nous n'approuvons pas. Qu'il s'agisse d'un ami proche, d'un membre de la famille, d'un mentor de confiance ou d'un partenaire amoureux, il est courant de se sentir déçu par quelqu'un qui fait des choix avec lesquels on n'est pas d'accord. Lorsque cela se produit, vous pouvez vous sentir comme si vous ne connaissiez pas vraiment la personne, et peut-être que vous ne pouvez pas imaginer revenir à la façon dont les choses étaient. Vous pouvez vous sentir personnellement blessé, même si les actions de la personne ne vous ont pas directement impliqué. Vous pouvez vous sentir à la fois en colère et comme si vous n'aviez pas le droit d'être en colère, et vous pourriez naturellement être très confus quant à la façon de procéder.

Que l'événement soit important – vous découvrirez qu'une personne a une histoire de tromperie significative – ou petite – vous découvrirez que la personne soutient une position politique avec laquelle vous n'êtes pas d'accord – voici neuf questions à vous poser lorsque vous naviguez dans votre nouvelle réalité.

1. Comprenez-vous parfaitement la situation?

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Il y a plusieurs principes psychologiques qui nous rendent enclins à la distorsion quand nous interprétons le comportement des autres. Par exemple, l'erreur d'attribution fondamentale dit que lorsque nous observons le comportement d'autres personnes – y compris un comportement apparemment mauvais – nous sommes plus susceptibles de supposer que c'est dû à leur caractère ou à leur disposition plutôt qu'à la situation. Cependant, avec notre propre comportement et nos erreurs, nous nous donnons le bénéfice du doute et blâmons la situation . Est-ce que c'est ce qui se passe maintenant? Peut-être insistez-vous excessivement sur la personnalité ou le caractère de quelqu'un plutôt que sur des facteurs situationnels?

2. Y a-t-il un point de connexion ou d'empathie?

Disons que la personne a fait une erreur terrible, et peut-être qu'elle montre une faillibilité dans le caractère. Y a-t-il encore une possibilité d'empathie? Ont-ils lutté avec des circonstances comme la dépression, le stress extrême ou des problèmes de santé qui ont affaibli leur résolution? Pouvez-vous vous imaginer à leur place? Empathiser ne signifie pas nécessairement excuser, mais cela peut ouvrir la porte à aller de l'avant. Y a-t-il un problème plus profond qui pourrait nécessiter un traitement, comme la toxicomanie, qui a compromis leur prise de décision? Si c'est la seule fois où ils vous ont laissé tomber, êtes-vous prêt à voir cela comme une anomalie? Avez-vous déjà fait quelque chose dont vous avez honte et que vous aimeriez pouvoir effacer? Si oui, voudriez-vous que les gens qui utilisent cet événement prennent une décision générale à propos de votre personnage? Plus vous êtes en mesure de communiquer émotionnellement avec l'autre personne dans cette situation, plus vous pouvez voir des nuances importantes qui vous aident à évaluer les circonstances.

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3. Y a-t-il des contradictions ou des exagérations dans votre point de vue?

Une partie du fait d'être humain est parfois hypocrite dans nos points de vue, particulièrement en ce qui concerne nos réactions instinctives. Avez-vous déjà fait quelque chose de similaire à ce que cette personne a fait, mais l'a bloqué? Utilisez-vous des mécanismes de défense pour vous déclarer meilleur que cette personne lorsque les preuves ne le justifient pas? Utilisez-vous une mentalité « moi contre eux » pour vous injecter injustement? Ou êtes-vous en train de descendre trop fort sur l'erreur négligente de quelqu'un pour vous convaincre que cela ne pourrait jamais vous arriver? (Nous le faisons souvent pour voir le monde comme un endroit plus prévisible, moins effrayant, il est plus facile de croire que les gens méritent ce qu'ils assument par leur propre responsabilité dans une situation que de croire que de mauvaises choses arrivent de manière injuste et imprévisible. des normes inflexibles, en se fondant sur la pensée en noir et blanc, et en changeant vos «règles» morales au fur et à mesure sont autant de problèmes potentiels pour juger les autres.

4. Y a-t-il quelque chose qu'ils peuvent faire pour rétablir les choses?

Parfois, le chemin vers la résolution est clair. Vous pouvez simplement vouloir des excuses et une reconnaissance de responsabilité ou une certaine validation de la façon dont la personne vous a blessé. Ces choses peuvent être si puissantes et curatives qu'elles rendent parfois les gens moins enclins à poursuivre les médecins pour faute professionnelle. D'autres fois, une excuse peut se sentir vide et ne rien faire pour vous faire sentir mieux, ou il peut y avoir des façons spécifiques que vous voulez que la personne fasse les choses bien au-delà des excuses. Parfois, vous pourriez vouloir être assuré que la personne empêchera la même chose de se reproduire. Pensez à ce que vous cherchez vraiment. Est-ce réaliste? Juste? Ou est-ce une façon de se venger et de faire payer à l'autre personne ses actions d'une manière qui lui nuira?

5. Pouvez-vous vous donner du temps et de l'espace?

Il est possible – et compréhensible – que vous ayez besoin de temps loin de la personne pour recueillir vos pensées et traiter certaines de vos émotions. Veillez à utiliser ce temps d'une manière mesurée et émotionnellement saine. Ne donnez pas de traitement silencieux à la personne et ne la manipulez pas en promettant la communication ou la réconciliation pour changer d'avis. Au lieu de cela, communiquez civilement et clairement, même si brièvement. "J'ai besoin de temps pour traiter cela, probablement plusieurs jours minimum. Je vous ferai savoir quand j'ai eu le temps de réfléchir et que je suis prêt à parler davantage. "

6. Comment pouvez-vous mieux transmettre vos sentiments?

Il est important d'être conscient dans votre communication, donc vous ne dites pas quelque chose que vous souhaitez pouvoir reprendre plus tard. Se faufiler dans des réactions fâchées et spontanées peut être dangereux. Prenez le temps d'écrire vos sentiments, d'abord pour vous-même. Qu'est-ce qui est le plus important pour sortir de votre poitrine? Et quels points sont importants pour l'autre personne à entendre? Parfois, ces deux catégories ne correspondent pas toujours. Et parfois, obtenir quelque chose de votre poitrine peut être utile même si elle n'est pas directement entendue par les pensées de la personne gardées dans un journal ou partagées seulement avec un thérapeute. Lorsque vous communiquez avec la personne qui vous a déçu, concentrez-vous sur des façons spécifiques dont le comportement vous a affecté. Utilisez les déclarations classiques du «Je» («Je me sentais très trahie, fâchée et effrayée quand j'ai découvert que vous aviez accumulé une autre dette de carte de crédit.» Je crains que cela ne se reproduise, puisque vous ne me l'avez pas dit ") Plutôt que des déclarations accusatoires qui les mettront immédiatement sur la défensive (" Vous êtes tellement irresponsable avec de l'argent, ne comprenez-vous pas à quel point c'est sérieux, qu'est-ce qui ne va pas? ")

7. Pouvez-vous voir la grande image à l'avenir?

Repensez à votre relation avant ce point: Tout doit-il être annulé? Dans certains cas, l'acte commis par la personne peut sembler jeter leur mauvais comportement sous un mauvais jour. Mais en réalité, il n'en a pas besoin si l'erreur était un laps de temps passager. Dans d'autres cas, il est difficile de voir la relation antérieure comme étant gâchée (surtout dans les cas de tromperie ou de manipulation à long terme). Quelle est la situation dans son ensemble et quel est le rôle et la taille de ce dernier acte? Est-il possible qu'au fur et à mesure que le temps avance, l'importance relative de cet acte décevant diminue? Ceci est commun dans les relations à long terme: Au cours de la semaine où votre partenaire ou ami vous a déçu, il peut sembler la chose la plus saillante dans la relation parce que vous vivez dans le moment. Cependant, à mesure que le temps passe, cette déception prend une importance moindre parce que votre cerveau commence à peser l'impact relatif d'une semaine contre cinq, dix ou trente ans.

8. Que signifie "pardon" pour vous?

Le pardon s'est avéré bénéfique à certains égards. Mais cela peut signifier différentes choses pour différentes personnes. Parfois, le pardon signifie l'absolution complète, ne plus jamais regarder négativement la personne pour ce qu'elle a fait et vraiment commencer à oublier ce qui s'est passé. D'autres fois, le pardon peut signifier laisser aller sa colère au sujet de la situation (ce qui pourrait aider avec les avantages pour la santé), tout en permettant de modifier fondamentalement votre vision de la personne. Certaines personnes choisissent de se déplacer civilement et d'agir comme si les choses étaient les mêmes, mais leurs croyances et leurs émotions ne se sentiraient jamais résolues. Et, bien sûr, il peut y avoir un certain nombre de niveaux de sentiments entre les deux. Que croyez-vous finalement au sujet du pardon et si cela peut être réalisé dans ce cas? Que voulez-vous que vos interactions avec cette personne ressemblent à demain, dans un mois ou dans un an? En fin de compte, vous avez le pouvoir de choisir comment gérer la situation. Utilisez-le judicieusement, pour vous et pour la relation.

9. Que pouvez-vous faire pour rester en bonne santé?

Le fait d'être blessé par quelqu'un peut provoquer une augmentation importante de votre niveau de stress. Vos habitudes alimentaires ou de sommeil peuvent changer, ou vous pouvez vous sentir fatigué, irritable ou anxieux. Parfois, un facteur de stress soudain peut augmenter notre risque de toxicomanie ou de comportement impulsif et imprudent – ou même augmenter notre sentiment de désespoir au point de mener des pensées suicidaires. Quels mécanismes d'adaptation pouvez-vous utiliser? Y a-t-il des amis avec qui parler ou des passe-temps qui peuvent vous calmer? Pouvez-vous essayer de prendre soin de vous physiquement en ce moment, même si c'est plus difficile que jamais (mais sans doute plus important)? L'exercice, la méditation, les rires, l'air frais et la lumière du soleil peuvent vous aider à garder votre santé mentale et physique quotidienne sous contrôle. Se confier à un professionnel, surtout si vous avez des sentiments de désespoir ou d'impuissance, ou remarquez que vous ne prenez pas soin de vous très bien, est une bonne option qui peut vous aider à clarifier ce à quoi vous voulez que votre relation ressemble à l'avenir. .

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Andrea Bonior, Ph.D., est une psychologue clinicienne autorisée et conférencière. Elle est l'auteur du prochain livre Psychology: Essential Thinkers, Classic Theories, How They Inform Your World et The Friendship Fix, et est membre du corps professoral de l'Université de Georgetown. Sa colonne de conseils en santé mentale Baggage Check est apparue dans le Washington Post Express depuis plus de onze ans. Écrivez vos questions de santé mentale à la colonne à [email protected]. Elle s'adresse aux auditoires, grands et petits, au sujet des relations, de l'équilibre entre le travail et la vie personnelle et de la motivation, et elle est commentatrice à la télévision sur les problèmes de santé mentale. Rejoignez la conversation sur Facebook ou Twitter.