Adolescence et «passe au-dessus» du divorce parental

Source: Carl Pickhardt Ph.D.

Sur les 350+ hebdomadaires que j'ai écrits sur les adolescents parents, celui qui a reçu de loin le plus de lectures et de correspondance a été écrit en décembre 2011 sur l'Ajustement au Divorce Parental des Enfants et des Adolescents. C'est donc un sujet qui mérite d'être revu.

Je reçois toujours des commentaires, surtout de la part des jeunes, à ce jour, comme cet exemple récent.

"Mes parents ont divorcé quand j'avais 11 ans. Après ce jour j'ai perdu la stabilité dans ma vie, voyageant de et vers les deux ménages régulièrement, voyant la famille déchirée en deux et ne sachant pas dans quelle maison je resterais pour la journée. me rendait fou au point où je pleurais secrètement dans ma chambre en espérant qu'un jour mes parents s'uniraient encore une fois. Assez étrange, ma mère me disait que j'avais de la chance d'avoir des maisons doubles, des chambres à coucher, etc. Je n'ai jamais acheté cet argument. Après quelques années, ma mère était ennuyée en entendant que je continuais de souffrir du divorce et elle voulait que je sorte comme si je m'en remettais. Je suppose qu'elle a toujours supposé que le divorce affecte davantage les parents que les enfants. Au fil des ans, j'ai réussi à me consoler, mais maintenant que j'ai 20 ans et que je regarde en arrière, je souhaite toujours qu'ils n'aient pas divorcé. "

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Comme je l'ai suggéré en 2011, le stade d'âge de la fille ou du garçon au moment du divorce peut affecter leur ajustement initial.

Les enfants (toujours attachés à l'attachement à l'enfance et aux parents) ont souvent tendance à avoir une réaction effrayante et parfois même régressive, agissant de manière de plus en plus dépendante pour faire face à l'insécurité familiale créée par le divorce. "J'ai besoin d'eux pour prendre plus soin de moi!" Leurs actions semblent dire.

Les adolescents (maintenant axés sur le détachement de l'enfance et des parents) ont souvent tendance à réagir avec colère et à se sentir blessés, parfois plus éloignés, agissant de façon de plus en plus indépendante pour faire face à ce changement familial perturbateur. "Je vais prendre plus de charge de moi-même!" Leurs actions semblent dire.

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Parfois, les parents demandent à quel âge un enfant peut s'adapter plus facilement au divorce parental, en supposant souvent que le plus âgé est le mieux, en raison de la maturité accrue. Mais je ne suis pas d'accord. Plus il y a d'années d'histoire personnelle avec des parents mariés qui dirigent le même ménage, plus l'ajustement devient difficile parce que la fille ou le garçon a plus d'années d'investissement historique et de familiarité à modifier lorsque la vie familiale est divisée.

Ainsi, je crois qu'un enfant de cinq ans peut souvent s'adapter plus facilement au divorce des parents qu'à un jeune de quinze ans, bien qu'aucun ne puisse le faire sans éprouver de la douleur. Il en va de même pour l'adaptation au remariage des parents (ce qui arrive le plus souvent) parce que l'enfant de cinq ans est capable d'accepter et de tisser des liens avec un beau-parent d'une manière que le jeune de quinze ans ne peut habituellement pas.

"RELEVER" DIVORCE PARENTAL

Même en étant témoin de leur malheur conjugal, la plupart des adolescents ne veulent pas que les parents divorcent, et ne sont pas d'accord avec cette décision quand elle est faite. Souvent, ils prennent des blessures et des offenses, peut-être ressentir quelque chose comme ça. "Ce n'est pas juste. Personne ne m'a demandé si je voulais qu'ils divorcent et divisent la famille, mais je suis la famille, n'est-ce pas? Je me sens tellement triste et fâché Ils pensent que faire ce qui leur convient le mieux devrait me sembler normal. Mais ils ont tort! "

Je crois que la notion de «remise en question» du divorce des parents manque à la réalité. "S'habituer" au divorce parental est une attente plus réaliste. "Se remettre" implique de mettre l'expérience derrière soi et de continuer, comme si ce n'était rien de plus qu'une autre bosse dans la voie de la croissance. «S'habituer» au divorce des parents signifie apprendre à vivre avec un changement familial indésirable et douloureux, en intégrant ses conséquences dans sa vie et en vivant avec une influence durable pour toujours.

Lorsque les parents dissolvent le mariage, les enfants et les adolescents se sentent divisés car vivre avec l'un ou l'autre des parents sert de rappel aux temps passés où tout le monde vivait ensemble. Les enfants et les adolescents en instance de divorce doivent apprendre à mener une double vie familiale.

Cependant, alors que l'enfant se concentre toujours sur la vie dans le cercle familial, l'adolescent a pour mission de créer un cercle social indépendant de pairs avec qui il souhaite passer plus de temps. Ainsi, un enfant peut être plus tolérant envers les exigences de la visite qu'un adolescent pour qui se déplacer entre les ménages peut interférer avec le maintien d'une vie sociale croissante.

AJUSTEMENTS DE PERTE PROVENANT DU DIVORCE

Alors, qu'est-ce qui est nécessaire pour qu'un adolescent s'adapte (approuve et accepte de vivre avec) le divorce des parents? Une façon dont je pense à cet ajustement est en termes de dix pertes communes que le divorce parental peut apporter aux vies d'adolescent. Considérez-les un à la fois.

PERTE DE BONHEUR. La plupart des jeunes pleurent la perte de la famille intacte. Ils manquent un peu de la façon dont la vie était quand ils vivaient en tant qu'unité originale. Contrairement aux enfants, les adolescents (pour des raisons d'indépendance et de vie privée) peuvent être moins ouvertement déclaratifs de leur mécontentement envers leurs parents. Pourtant, il est souvent utile d'avoir un adulte de confiance avec qui le jeune peut partager cette douleur et obtenir un soutien émotionnel. En outre, le fait de parler réduit le besoin d'agir de façon négative, ce qui peut souvent empirer les choses.

PERTE DE STABILITÉ. Particulièrement tôt, le divorce des parents peut sembler chaotique, car la séparation des parents et les litiges et l'établissement de résidences jumelles et peut-être déplacer les lieux de vie et les écoles peuvent créer beaucoup de confusion. Cela aide souvent lorsque les parents peuvent clarifier les arrangements et que le jeune peut prédire de nouvelles demandes et établir un semblant d'ordre et de routine sur lequel on peut compter.

PERTE DE FOI. La leçon la plus troublante pour un adolescent au sujet du divorce des parents est probablement que l'amour peut être perdu, que l'amour ne dure pas nécessairement pour toujours, que l'engagement de l'amour peut être brisé. Il est souvent utile lorsque les parents précisent au moins que la perte d'amour entre les parents n'entraîne pas la perte de l'amour parental pour les enfants, et que les enfants ne sont pas un facteur de la perte de l'amour conjugal.

PERTE DE CONNEXION. Le divorce des parents tend à réduire l'accès aux parents: un parent gardien peut être beaucoup plus occupé et un parent non gardien peut être plus difficile à voir fréquemment. Dans les deux cas, la facilité de contact avec les parents peut être diminuée. Il est souvent utile lorsque les parents font des efforts constants pour être disponibles lorsque l'adolescent a besoin de parler ou de se réunir.

PERTE DE CONFIANCE. Le divorce des parents n'est pas un simple événement familial, mais il est complexe et difficile pour l'adolescent à quatre niveaux d'ajustement. Par exemple, ils ont beaucoup à arrêter, comme ne plus célébrer les occasions familiales complètes. Ils ont beaucoup à commencer, comme l'établissement d'un calendrier de visites. Ils ont beaucoup à AUGMENTER, comme assumer plus de responsabilité d'autogestion. Ils ont beaucoup à DIMINUER, comme avoir moins de temps avec les parents et vivre avec des ressources réduites. Face à tant de changements, il est facile de se sentir accablé et difficile de se sentir compétent. «Je ne peux pas m'habituer à tout ce qui se passe!» C'est pourquoi il est souvent utile lorsque les parents peuvent identifier les ajustements difficiles que l'adolescent accomplit, afin que le sens du progrès puisse être affirmé.

PERTE D'ENTENTE. Le divorce parental amène l'adolescent d'une expérience connue de la vie de famille à un vécu où le présent peut se sentir inexplicable et le futur inconnu. Si le divorce frappe le jeune comme une surprise, «je n'ai jamais su qu'ils étaient si malheureux», cela peut souvent aider à comprendre quand les parents donnent quelques raisons au divorce, même quand ils ont des explications différentes à offrir. S'il y avait des preuves de discorde parentale pour préparer l'adolescent, il y a toujours une foule de préoccupations ouvertes sur l'avenir: «Que va-t-il se passer maintenant?» Il est souvent utile que les parents encouragent et répondent à ces questions. son ignorance et son besoin de savoir.

PERTE DE PUISSANCE. La plupart des adolescents se sentent exclus du divorce parental: «Je n'ai rien à dire sur la façon dont le divorce bouleverse ma vie!» Il est facile de se sentir impuissant et irrité lorsque les parents défont le mariage et modifient la vie familiale de l'adolescent. Cela aide souvent quand les parents peuvent montrer que, dans une certaine mesure, l'autre côté de la perte est la liberté – la liberté de certaines contraintes anciennes et la liberté de nouvelles opportunités. De cette façon, ils peuvent ouvrir des zones de changement discrétionnaire où l'adolescent peut affirmer un contrôle préférentiel.

PERTE DE FAMILIARITÉ. Quand un parent divorces, à la fois par la nécessité et le désir, ils commencent à faire une foule de changements personnels qui peuvent aussi altérer l'adulte dans les yeux de l'adolescent. Un parent célibataire prend des responsabilités que l'autre parent avait l'habitude de faire. La liberté de poursuivre un nouvel intérêt parental est autorisée. Si le fait de fréquenter un compagnon devient un attachement important, cette nouvelle relation peut modifier la façon dont le parent seul était. Il est souvent utile pour le parent de discuter ouvertement de ces influences afin que l'adolescent puisse s'habituer à tout ce qui est nouveau, et peut-être que le parent peut modérer certains des changements en cours.

PERTE DE CONFIANCE. Lorsque les parents, pour leur propre intérêt, divorcent et divisent la famille, l'adolescent a tendance à perdre confiance dans son leadership, en particulier lorsqu'il s'agit de parents qui dirigent la vie du jeune. Par conséquent, la tendance de l'adolescent à l'indépendance a tendance à s'intensifier à mesure qu'il se consacre davantage à la poursuite de son propre intérêt. Cela aide souvent si les parents soutiennent cette tendance accrue à l'auto-direction où ils peuvent le faire de façon constructive.

PERTE DE COMPATIBILITÉ. Les parents décident de divorcer parce qu'ils ne peuvent pas s'entendre. Pour l'adolescent, l'espoir est qu'ils se raconteront mieux vivre séparés que mariés. Cependant, dans un divorce non réconcilié (les parents sont toujours aigris et harcelés), le jeune peut se sentir pris au milieu de son hostilité continue. Habituellement, cela aide les parents à accepter leurs émotions, quelles que soient les différences qui les séparent, afin qu'ils puissent réitérer leurs responsabilités parentales dans le meilleur intérêt des enfants, et que l'adolescent sache que ce partenariat continu l'est.

Donc: les adolescents ne «dépassent» pas le divorce parental tant qu'ils s'y habituent en relevant le défi de répondre à une foule de demandes d'ajustement, dont quelques-unes associées à la perte ont été énumérées ci-dessus. Dans le processus de ces ajustements, il peut y avoir quelques cadeaux de l'adversité – renforcement de la résilience, la détermination et l'indépendance entre eux.

Mais ce dont les parents doivent se souvenir, c'est ceci: bien que destiné à changer principalement la vie conjugale des adultes, le divorce modifie autant la vie familiale des adolescents, et peut-être plus.

Pour en savoir plus sur les effets du divorce sur les adolescents, voir mon roman pour jeunes adultes, LE CAS DU SCORE DIVORCE – Un mystère Jackson Skye, (Magination Press, 1997.) Informations sur: www.carlpickhardt.com

L'entrée de la semaine prochaine: Quand devenir un beau-parent à l'adolescence