Les conflits de tempérament existent dans une certaine mesure dans presque toutes les relations. Ils émergent autour du 10e mois de vie commune et atteignent souvent le niveau de crise la deuxième année. Si le couple ne les gère pas bien, ils rompent la relation dès la quatrième année.
Le tempérament a de nombreuses dimensions qui influencent grandement les goûts, les préférences, les choix et la prise de décision. Vous pouvez le considérer de façon abrégée comme votre ton émotionnel inné – ce que c'est que d'être vous. Dans ses aspects les plus fondamentaux, il change peu au cours d'une vie – les classifications de tempérament des nourrissons ont tendance à persister jusqu'à un âge avancé. Mais cela peut être trompeur, car les stratégies individuelles de régulation des émotions créent une grande partie de la variance que nous voyons chez les gens. Les enfants timides, par exemple, peuvent grandir pour gagner leur vie dans des domaines comme la politique ou la prise de parole en public, bien qu'ils restent fondamentalement timide, surmontant les inhibitions de tempérament avec chaque engagement parlant. Ils ne seront jamais la vie de la fête, mais ils développent souvent la capacité de profiter de la vie de la fête.
Les stratégies de gestion du tempérament créent parfois des disparités dans «ce que l'on ressent lorsqu'on est soi-même» et dans la façon dont on «sent» les autres. Si vous percevez que les gens ne vous attrapent pas ou n'obtiennent pas le «vrai», il se peut que vous maîtrisiez si bien votre tempérament inné que les autres ne puissent avoir une idée précise de votre ton émotionnel. Ou vous pouvez être pris dans une danse de réactivité avec votre partenaire intime qui déforme vos qualités de tempérament en les faisant paraître plus extrêmes.
Les dimensions du tempérament les plus susceptibles d'être exagérées dans les relations engagées sont l' intensité (niveau d'énergie) et l' humeur , en particulier la régulation de l'anxiété.
D'une manière générale, les personnes ayant une énergie innée élevée sont plus enclines à l'action que la réflexion et préfèrent une sorte de structure externe pour guider leur énergie abondante. Ceux qui ont des niveaux d'énergie plus bas ont tendance à avoir un métabolisme plus lent, sont plus réfléchis avant d'agir, et préfèrent une structure externe plus lâche afin qu'ils puissent penser où investir leur énergie plus limitée.
Les contrastes d'humeur dans les relations engagées se regroupent autour de la régulation de l'anxiété. Plus précisément, ce qui réduit l'anxiété chez un partenaire l'augmente dans l'autre. Un partenaire se concentre sur les détails tandis que l'autre s'occupe de la grande image; l'un est plus organisé, ordonné, ponctuel et rigide que l'autre. Par exemple, s'il est très important que vous soyez à l'heure, il est presque certain que vous êtes marié à quelqu'un qui est souvent en retard.
"Opposites attirer" s'avère être un mythe. Nous sommes attirés par les personnes avec des différences modérées de tempérament, à la recherche de partenaires potentiels qui "comblent nos lacunes", comme l'a exprimé un personnage de film populaire. Par exemple, les personnes de forte intensité veulent des partenaires avec lesquels elles peuvent se détendre, tandis que les personnes de faible intensité sont attirées par ceux qui les stimulent. (Tu m'élèves, je te calme, et nous nous rencontrons au milieu.) Les gens très organisés admirent la spontanéité et la tendance à "sortir des sentiers battus" de leurs dates moins organisées, qui, à leur tour, apprécient la stabilité et " les pieds sur terre "qualités de leurs partenaires potentiels.
Bien que nous ne soyons pas attirés par les contraires, nous semblons devenir opposés lorsque nous vivons ensemble.
Réactivité émotionnelle
Au fil du temps, les gens réagissent aux différences de tonus émotionnel, en particulier en ce qui concerne la régulation de l'anxiété, ce qui élargit les différences modérées qui les ont d'abord attirés. Par exemple, l'anxiété chez le partenaire à haute énergie augmente en réponse au comportement sans souci de l'autre partenaire, qui à son tour essaie de «lâcher prise» ou de «reculer» en réponse à l'anxiété accrue dans le ménage. Plus un partenaire devient anxieux, plus l'autre semble «décontracté».
La réactivité émotionnelle donne l'impression que vous avez obtenu plus que ce que vous avez négocié chez votre partenaire, car les qualités d'attraction deviennent des sources de ressentiment. Un partenaire se plaint:
"Je voulais quelqu'un d'énergique, ne rebondissant pas sur les foutus murs! Calme-toi un peu!"
Les autres compteurs, "Je voulais quelqu'un de doux, pas mort! Lève-toi et fais quelque chose!
Ils critiquent la personnalité de l'autre plutôt que des comportements spécifiques, ce qui ressemble à une trahison envers les deux:
"Tu m'aimais pour cette qualité, et maintenant tu me critiques à ce sujet."
"Tu m'as dit que tu m'aimais, mais tu ne peux pas m'accepter pour qui je suis."
Pris dans une compétition acharnée au sujet de laquelle le tempérament prévaudra, tous leurs arguments prennent la forme de:
"Vous devez être plus comme moi!"
L'ironie est qu'ils n'auraient pas été attirés l'un par l'autre s'ils se ressemblaient plus.
Une autre ironie à propos de la critique des différences de tempérament est qu'il vous obtient plus du comportement que vous ne voulez pas, en activant les demandes et les défenses semblables aux tout-petits décrites dans un post précédent. La critique du tempérament maximise le ressentiment et la dépression chez un partenaire, tout en augmentant le ressentiment, l'anxiété et la colère chez l'autre.
Comment savoir quand vous êtes en conflit sur le tempérament
• Votre partenaire semble «mauvais» dans la façon dont il perçoit les choses – les personnes «décentes» ne le verraient pas ou ne le feraient pas de cette façon.
• Votre partenaire ne comprend pas pourquoi vous êtes agacé.
• Vous êtes convaincu que votre chemin est la seule bonne façon.
Bonnes nouvelles
Une fois que le couple a franchi la bosse des conflits de tempérament (ce qui peut prendre entre 10 et 20 ans sans intervention), ils reviennent à apprécier leurs différences, comme ils l'ont fait au début de leur union. Dans les relations à long terme, les parties en viennent à accepter leurs préférences, leurs goûts et leur comportement, sans juger leurs partenaires ou penser qu'elles sont fausses ou inférieures parce qu'elles ne sont pas d'accord. Au lieu de compétitions de tempérament sans victoire, ils coopèrent comme des coéquipiers. Ils divisent le travail en fonction de leurs spécialités métaboliques, avec un partenaire qui s'occupe des tâches d'échéance et l'autre qui se concentre sur les tâches à plus long terme. Ils sont comme des roues différentes sur le même axe, couvrant un terrain différent mais allant dans le même sens.
Mon prochain article montrera comment négocier sur les comportements dérivés du tempérament sans blesser votre partenaire ou endommager votre relation.
CompassionPower
