Aide de soi-même

Ne vas-tu jamais te noyer?
Voulez-vous apprendre à utiliser
Une partie oubliée?
Une partie oubliée? -Frank Black et les catholiques, "Le nageur"

"Self-Other-Help" représente un changement fondamental dans un nouveau paradigme pour le changement de vie distinct du paradigme bien connu connu sous le nom de "self-help".

Cela signifie-t-il que les auteurs croient que quelque chose est «faux» ou «manquant» de l'auto-assistance? Pas nécessairement. Cependant, lorsque l'on se penche sur l'irrelation, se concentrer uniquement sur soi-même risque de renforcer les défenses mêmes qui nous séparent réellement les unes des autres et de la possibilité d'intimité. S'attaquer aux problèmes relationnels fondés sur l'interdépendance est susceptible d'être plus efficace si le travail est effectué avec son partenaire. Cela évite la tension supplémentaire susceptible de se produire si un partenaire progresse alors que l'autre partenaire reste engagé dans des schémas qui rendent la relation insatisfaisante. Ils auront tendance à se séparer. Pendant ce temps, la littérature de psychologie sociale indique que lorsque les couples (ou groupes) travaillent ensemble pour apporter des changements positifs dans leur vie, ils ont plus de chances de réussir.

Alors que les auteurs développaient la théorie de l'irrelation et le modèle et les techniques de changement, nous avons de plus en plus compris qu'inviter les lecteurs, les clients et les collègues à partager leurs expériences est une partie vitale du processus de développement. Une attention particulière aux commentaires que nous recevons des lecteurs et des autres cliniciens permet de garder le processus sur la bonne voie en tant que modèle réciproque et résonnant pour la guérison et la capacité de développer des relations authentiques et bienveillantes.

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Ce qui suit est une correspondance de blog avec un lecteur anonyme qui a répondu à notre entrée de blog, "Cacher de Relation-Dans Relation." L'échange est un exemple de la façon dont ce modèle de collaboration fonctionne pour les auteurs et les lecteurs.

Merci pour votre blog mais j'ai quelques questions. Si l'irrelation est un système de défense émotionnel créé par deux personnes (et je crois que c'est vrai), cela ne nécessiterait-il pas la participation active des deux «créateurs» pour résoudre ce blocage à l'intimité? Vous avez décrit de façon convaincante les raisons et les comportements de la participation à l'interrelation. Et vous avez également fait allusion à la peur (peut-être même à la terreur de certaines personnes) qui est impliquée dans la possibilité d'être et de révéler son vrai soi. Je reçois tout ça. Je ne suis pas sûr de bien comprendre les étapes vers la réalisation de ce que l'on veut (comme le «désirer») ne voulant pas nécessairement sortir du partenariat / du mariage mais voulant sortir de la chanson-et-danse. C'est une chance quand les deux parties désirent un changement. Mais, dans certains cas, il peut être irréaliste de supposer que les deux partenaires veulent changer en même temps. Et c'est là que le bât blesse. J'ai apprécié votre commentaire sur le courage nécessaire pour aller de l'avant avec l'intention de recadrer un partenariat douloureusement malsain. Cependant, il est difficile de rester seul dans l'interrelation et, aussi, d'être seul dans le désir de changer la relation en quelque chose de plus réel et intime! Quand une personne choisit d'affronter une structure de défense émotionnelle si profondément ancrée dans deux vies, elle devient une confrontation atroce avec une orientation de vie construite pour se protéger de cette douleur originelle qui a mis l'ensemble chose en mouvement. Et si vous y pensez vraiment, cette terreur ne concerne pas une rupture de mariage, mais plutôt la possibilité de ressentir cette expérience précoce qui a créé un style de vie émotionnel. Il s'agit de tolérer ce que l'on craint le plus – le coup «Je ne veux pas de toi comme tu es vraiment» au cœur. – Anonymous

Chers Anonymes – Merci pour votre réponse réfléchie et stimulante à notre récente entrée sur le blog, "Se cacher de la relation relationnelle". Votre réponse nous semble prémonitoire. Évidemment, vous avez déjà vu au-delà de l'horizon de ce qui est présenté dans le blog sur certains des défis auxquels nous sommes confrontés alors que nous continuons d'explorer les nouvelles possibilités et implications de l'interrelation en tant que système de défense psychologique créé conjointement.

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Nous avons constaté – et nous constatons – que le rétablissement de la routine d'irrélations, tout comme le démarrage et le maintien, est, comme vous le suggérez, un processus qui exige le proverbial «deux à tango». Le développement de la théorie de l'irrelation et le travail à travers sa camisole de force (deux au moins!) suggèrent une nouvelle catégorie: au lieu d'une perspective traditionnelle de «self-help», l'interdépendance exige un travail mieux décrit comme «Self-Other-Help».

Travailler à travers les «mises en acte» – un terme issu de la théorie psychanalytique interpersonnelle décrivant l'action de l'anxiété sous-jacente aux routines d'irrélations – exige la participation et la coopération de toutes les parties impliquées. L'un des outils que nous développons pour les couples (il est inclus dans les exercices de notre prochain livre) est appelé, de diverses manières, le «40-20-40», «Réunion au milieu», ou «Évaluation de soi-même». C'est une technique pour créer un espace pour aborder la contribution de chaque partenaire à la routine. Par exemple, chaque partie articule ce qu'elle contribue à la fois au problème et à la solution, et les deux parties en profitent pour examiner comment leurs histoires individuelles s'imbriquent pour créer un système de défense. Ce processus d'auto-inventaire et de dénonciation à haute voix de ce que chaque partenaire trouve commence le processus de création d'une nouvelle sécurité partagée au sein de laquelle les membres peuvent établir une véritable collaboration et appropriation réciproque d'une relation réelle .

Malheureusement, comme vous l'avez suggéré, beaucoup de gens ont investi dans le voyage d'amour en prenant le premier coup de ce qui ressemble à un jeu de roulette russe pour savoir si, sous leur routine de défense, ils trouveront un partenaire qui les acceptera. sont vraiment. Mais ce n'est que le premier dilemme. Une autre crainte obsédante des gens qui ont dépendu de l'interrelation est que nous découvrirons comment nous sommes investis dans la vie partagée avec notre partenaire, tout en réalisant que, peu importe comment nous pouvons nous sentir , nous n'avons aucune garantie de succès. En fait, notre histoire est probablement un indicateur saillant de la facilité avec laquelle nous pourrions la faire exploser.

La vie et l'expérience clinique des auteurs nous indiquent, cependant, que si la tâche est entreprise conjointement, les personnes qui se sont fiées à l'interdépendance pour la sécurité peuvent être capables d'écouter les signaux – parfois des signaux de longue date – que quelque chose ne va pas. accepter d'assumer le travail de récupération. Certaines personnes, bien sûr, fuiront à la perspective de révéler leurs peurs les unes aux autres. D'autres choisiront de revenir au déni et à l'isolement de leurs routines de chant et de danse, résignées silencieusement à l'appréhension rongeante qui fait partie de leur vie quotidienne.

Notre tâche principale dans le travail d'interrelation, que votre réponse au blog nous ramène à, est d'étendre la prise de conscience de la myriade de façons dont l'interdépendance nous affecte et montre la voie vers le rétablissement. Les outils «Soi / Autre» maintiennent notre attention sur les déficits inhérents à l'interdépendance tout en gardant la porte ouverte pour établir de véritables relations. Si nous restons avec le processus, nous avons une bonne chance de trouver notre chemin vers une véritable intimité.

Apprendre à utiliser une partie oubliée …

Encore une fois, merci pour votre réponse à notre blog. S'il vous plaît continuez à lire et à répondre.

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