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C'est un problème permanent pour tant de parents, et c'est un problème qui existe depuis toujours. Nous pouvons nous trouver ne pas aimer, ou désapprouver, les choix de nos enfants dans les rencontres partenaires.

En tant que professeur de collège, il est étonnant de voir combien de fois les élèves s'asseoient dans mon bureau et me disent qu'ils prévoient que leurs parents n'approuveront pas de qui ils sortent ou qu'ils savent déjà que leurs parents n'aiment pas de qui ils sortent, souvent les laissant se sentir de plus en plus isolés et déchirés entre la famille et les pairs. Voici 14 choses à garder à l'esprit pour les parents:

1) La plupart des enfants, et même des enfants adultes, aspirent sincèrement à l'approbation et à l'acceptation des parents et prétendent ne pas ressentir tout ce dont ils ont besoin et ce qu'ils veulent.

2) Beaucoup d'enfants peuvent savoir que, en tant que parent, vous avez un point, ou que vous voyez quelque chose qu'ils souhaitent avoir détecté ou fait quelque chose plus tôt. En reconnaissant cela, ils sont généralement plus réticents à vous approcher de peur que vous ne leur disiez: «Vous voyez, je vous l'avais bien dit» ou «Voyez, les mères ont toujours raison».

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En janvier, une jeune femme est venue me voir pour me dire que ses absences avaient été causées par un diagnostic d'herpès génital. Elle a ajouté qu'elle n'avait qu'un seul petit ami et qu'elle lui avait perdu sa virginité, mais que sa mère ne voulait jamais qu'elle sorte avec lui. Alors, elle hésitait à dire quoi que ce soit à sa mère et s'inquiétait d'avoir besoin de soins de santé et de médicaments. Je me suis assis et j'ai écouté, j'ai tenu de l'espace pour elle, puis je lui ai donné beaucoup de ressources et de contacts pour qu'elle puisse obtenir de l'aide; mais tout le temps je savais que sa honte était un résultat direct de ses perceptions du jugement maternel et que cela resterait un grand obstacle pour elle.

3) Vérifiez votre homophobie, la biphobie et la transphobie à la porte. De nombreux étudiants me parlent d'homosexuels, de lesbiennes, de bisexuels et de trans dans mon bureau et dans leurs journaux, et presque tous perçoivent et s'inquiètent que leurs parents aient des réactions extrêmement négatives et hostiles. Cherchez de l'aide à travers des organisations telles que PFLAG.

4) Vérifiez vos propres préjugés, préjugés, racisme et croyances religieuses à la porte. Beaucoup d'étudiants dans des relations interraciales et / ou interconfessionnelles s'inquiètent de présenter leurs parents à leurs petits amis et petites amies par crainte de l'attitude de leurs parents à propos de la race et de la religion et des commentaires et accusations sévères qu'ils pourraient recevoir.

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Mon premier petit ami au collège et au lycée était noir. Je me souviens que ma mère n'y pensait pas beaucoup, probablement parce qu'elle sentait que nous n'allions pas nous retrouver ensemble pour toujours, mais elle m'a transmis la désapprobation et les inquiétudes de mon père. Cet homme et moi restons amis jusqu'à ce jour. À l'université, je sortais avec un gars qui avait grandi dans une ferme laitière de l'Iowa, il avait rejoint l'armée, sa mère vivait dans une caravane et il était luthérien. Tout cela était loin de la banlieue de la classe moyenne supérieure de Cleveland où j'ai été élevé. Nous sommes restés ensemble pendant quatre ans, et il m'a rejoint à travers le pays quand j'ai poursuivi des études supérieures. J'étais amoureux de ses manières spontanées, espiègles, aventureuses, irrévérencieuses, mais finalement je ne pouvais pas dépasser l'alcoolisme et l'irresponsabilité qui accompagnaient tout cela. Mais je devais le voir pour moi-même. J'ai dû apprendre que ce qui était si spécial et plein de joie avait un côté d'ombre que je ne pouvais pas supporter pour le long terme. Mais mon intérêt et ma curiosité pour «l'autre» et pour sortir des différences ont continué, et je me suis retrouvé au fil des années avec des hommes chrétiens, des hommes beaucoup plus âgés, un homme chinois, un homme arabe et un autre homme noir. épouser un homme juif – l'un des deux seuls que j'avais jamais rencontré alors que j'étais élevé dans une maison juive.

Plus tard, nous avons divorcé, et l'amour de ma vie est un homme qui a été élevé catholique, était un garçon d'autel, et a été élevé dans les crevettes et les grits et le bluegrass. Il incarne toutes les qualités que j'adore dans mon petit ami d'université, mais il n'est pas accro et il est super-fiable. Quand nous étions tous célibataires avant notre rencontre, mon beau-père m'a suggéré d'aller dans une synagogue et d'essayer de rencontrer un gentil garçon juif, et sa mère m'a suggéré d'aller à l'église pour rencontrer une belle catholique. Je suppose que tout cela a du sens, mais nous nous sommes rencontrés sur Match, nous sommes tombés amoureux et nous avons rencontré des familles qui, heureusement, peuvent voir et ressentir l'amour et le bonheur qui transcendent les divisions religieuses. Cette histoire personnelle suggère que parfois les premiers choix de votre enfant révèlent des vérités partielles sur la trajectoire intime sur laquelle ils se trouvent.

5) Renseignez-vous sur ce que votre fils ou votre fille trouve si spécial au sujet de ce petit ami ou de cette petite amie. Qu'admirent-ils de lui / elle? Peut-être est-ce une qualité qu'ils souhaitent cultiver en eux-mêmes qu'ils n'ont pas encore et qu'ils travaillent.

6) Faire des menaces telles que «si vous sortez avec telle ou telle personne, je ne paierai pas pour l'école ou les vêtements ou quoi que ce soit» ne fera qu'aliéner votre enfant. Et puis, s'ils choisissent de continuer à fréquenter cette personne, ils sont beaucoup moins susceptibles de partager avec vous si et quand ils rencontrent des problèmes et ont besoin de votre aide et votre soutien.

7) Votre fils ou votre fille peut se retrouver dans un programme d'études à l'étranger où il rencontre quelqu'un et tombe amoureux, puis veut y rester pour l'été ou y retourner après l'obtention de son diplôme. Vous avez peut-être espéré que votre enfant vivrait à proximité ou au moins une excursion d'une journée ou un voyage en avion et pas à travers le monde. Mais, peut-être, votre enfant aspire à une vie plus inhabituelle dans un endroit lointain ou a toujours été intéressé par d'autres langues, cultures ou politiques de santé et sociales dans d'autres endroits. Ils pourraient avoir besoin de vivre ces questions maintenant et au moins essayer ce voyage. Ils pourraient décider de revenir – ou vous pourriez obtenir un nouvel endroit fabuleux à visiter si vous restez ouvert à cela.

8) Rencontres à travers les lignes socio-économiques se produit tout le temps et présente divers défis pour les enfants et leurs parents. Cela est particulièrement susceptible de se produire au collège lorsque les enfants viennent de milieux diversifiés; au collège, il y a beaucoup moins à indiquer et à révéler les marques et les signes extérieurs de la classe sociale. Les enfants des deux côtés de la fracture de classe sentent souvent la désapprobation parentale potentielle. Par exemple, j'ai rencontré une jeune femme de mon bureau qui avait grandi dans la pauvreté et qui était en contact avec un jeune homme, également un de mes étudiants, qui venait d'une famille extrêmement riche; ses parents possédaient plusieurs entreprises prospères, voyageaient régulièrement à l'étranger et possédaient plusieurs maisons. Mon étudiante s'inquiétait de savoir quoi porter pour rencontrer les parents, si elle connaissait toutes les bonnes manières à la table, et ce qu'elle ferait si elle demandait à propos de son éducation. Plus tard, le jeune homme est venu à moi aussi préoccupé que, alors qu'il sait que sa famille est terre à terre et sans prétention, sa maison pourrait sembler ostentatoire à quelqu'un avec beaucoup moins. Il voulait savoir comment atténuer cela sans avoir honte de qui il était et d'où il venait. Ils devaient rencontrer sa famille quelques semaines plus tard et elle a aussi transmis de la honte, craignant qu'elle ne soit pas jugée, sachant que sa maison ne pouvait pas se comparer et que ses parents n'auraient pas les moyens de les traiter comme elle l'avait fait. vient d'être traité.

9) Attendez de rencontrer la personne avec laquelle votre fils ou votre fille est impliqué avant d'imposer des jugements. Essayez de rester ouvert d'esprit. Peut-être, quand vous le rencontrerez, vous serez agréablement surpris. Vous pouvez même éprouver votre enfant d'une nouvelle manière quand il / elle est avec lui / elle et vous pourriez voir un bonheur retrouvé ou un sens du calme et de la paix laver sur votre enfant. Ou, peut-être, vous verrez des choses qui confirment vos soupçons et vos inquiétudes, mais assurez-vous de préciser combien de cela est simplement une prophétie auto-réalisatrice et combien est exacte.

10) Essayez d'offrir votre fils ou votre fille avec son petit ami ou sa petite amie, peut-être pour un repas à la maison, ou offrez-lui de l'emmener dans un restaurant ou une sortie comme un putt-putt, un concert, un spectacle, etc. Observez comment ils se comportent en public ensemble.

11) Essayez d'inviter une conversation privée avec votre fils ou votre fille de manière à ce qu'il / elle soit moins susceptible de se sentir acculé (e) ou interrogé (e). Envisagez d'aller faire un tour, car les jeunes partagent souvent plus lorsqu'ils ne regardent pas les adultes pendant les conversations difficiles et en regardant la longue route. Ou, suggérez une promenade. Ou allez quelque part qu'il / elle apprécie déjà, même si vous ne le faites pas. Peut-être que votre enfant adore un latte ou un Frappuccino chez Starbucks et que vous ne l'aimez pas, mais essayez de le traiter et de vous asseoir pour bavarder. Une nouvelle relation est probablement l'un des premiers moments où votre enfant se sentira comme un jeune adulte, alors faites de votre mieux pour le traiter de cette façon. Ils sont plus susceptibles de se confier à vous en conséquence. Obtenez curieux. Ouvrez l'espace de votre cœur pour vraiment écouter et recevoir votre enfant.

12) Si vous avez été témoin ou entendu des choses qui vous révèlent que votre fils ou votre fille est en train d'être abusé de quelque façon que ce soit, alors il est vraiment temps de prendre la parole et d'être proactif. Cela comprend: la violence physique et sexuelle, toutes les formes d'abus et de contrôle psychologique, émotionnel, verbal et financier, ainsi que la coercition, les menaces et la négligence. Et, si vous posez des questions et n'obtenez toujours rien ou si vous entendez des choses qui suscitent d'autres préoccupations, vous pourriez essayer de fournir à votre enfant de l'information et des ressources auxquelles il peut avoir accès par lui-même. Souvent, si quelqu'un est blessé dans une relation intime, il a peur de le dire, mais s'il le dit, il s'inquiète aussi que s'il choisit de rester dans la relation, alors le partenaire sera condamné et détesté pour toujours. Et il en va de même si votre fils ou votre fille rompt avec cette personne et revient ensuite ensemble, comme c'est souvent le cas dans les relations abusives. Si un abus est suspecté, essayez d'aider de la façon suivante:

-Aidez votre fils ou votre fille à identifier et nommer l'abus.

– Aidez-le à créer une chronologie de l'abus afin qu'il puisse en voir les modèles et les cycles.

– Poser des questions spécifiques à la personne, de manière non menaçante, pour lui montrer que ce comportement est abusif.

– Demandez quelles sont ses préoccupations.

-Aider la personne à identifier les raisons de l'abus comme excuses.

– Considérez la victime comme un expert.

– Ne supposez pas le sexe de l'agresseur jusqu'à ce qu'on vous le dise.

– Parlez à la personne à l'écart de l'agresseur.

– Laissez le survivant de l'abus définir le rythme et le ton.

– Fournir à cette personne autant d'informations sur les ressources que possible.

13) Résister à l'envie et la tendance à fantasmer et à s'inquiéter loin dans le futur sur des choses comme le mariage et les petits-enfants. Essayez de rester dans la conscience du moment présent.

14) Être en couple est une excellente façon de mieux se connaître soi-même, de mieux se connaître, de grandir et de s'étirer. Vos enfants ont besoin de toutes les occasions de le faire et de clarifier leurs propres besoins, intérêts, valeurs et priorités dans les relations intimes.

Et, rappelez-vous, à la fin, nous étions tous jeunes et fous amoureux, souvent incapables et peu disposés à écouter les personnes âgées au sujet de l'amour, du sexe et des relations. Et, la plupart d'entre nous ont trouvé notre chemin, aussi difficile que cela ait été, bien que nous ayons foiré et tombé plusieurs fois. Alors, essayez de laisser vos enfants faire la même chose, et écoutez et attendez avec curiosité le moi intéressant et aimant qu'ils continuent à devenir en tant que jeunes adultes.