Enfants: Escalier vers le paradis?

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Qu'est-ce qui nous a possédés? Nous étions si heureux! Pourquoi, alors, avons-nous pris l'enjeu de tout ce que nous avions et avons tout placé sur ce pari scandaleux d'avoir un enfant? … c'est contre les règles, n'est-ce pas, d'avoir un bébé et de passer du temps sur cette vie parallèle bannie dans laquelle vous ne l'avez pas fait. (Parlons de Kevin, page 12)

Ceci est une citation du roman Parlons de Kevin . Eva, la mère et la voix du roman, soulève un point intéressant. Avoir un enfant exige de bannir une vie d'indépendance, d'autonomie gouvernementale et de joie centrée sur soi-même. Cela exige que vos actions soient régies par les besoins d'une autre personne.

Le journaliste scientifique Robin Marantz Henig a écrit:

Il y a une rumeur selon laquelle le petit secret de la parentalité – le secret que les autres parents ne vous diront pas, parce que la misère aime la compagnie – est que ces 18 premières années de parentage sont les années les plus difficiles, les plus épuisantes et les moins satisfaisantes. la vie.

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Elle a bien compris. Avoir un enfant n'est pas quelque chose qui vous fait automatiquement rire le matin ou tomber dans un état permanent de crainte, de joie et d'enthousiasme. Être un parent n'est pas une fête de thé. Il peut parfois vous faire crier dans la fierté exaltée, mais de temps en temps vous vous demandez pourquoi vous avez toujours voulu des enfants en premier lieu. Ce n'est pas comme si vous pouviez vendre des pantalons Mr. Poopy à bas prix sur eBay.

Un jour, mon camarade de classe dans le crime, Peggy, a noté avec précision: «Je n'ai jamais su ce qu'était le bonheur avant d'avoir des enfants … et puis il était trop tard!

Les sacrifices et les exigences commencent bien avant que vous fassiez le vous-savez-quoi pour reproduire. En 2006, les Centers for Disease Control ont publié leurs «Recommandations pour améliorer la santé avant la grossesse et les soins de santé» dans le cadre de son rapport hebdomadaire sur la morbidité et la mortalité. Le rapport recommande que «toutes les femmes en âge de procréer aux États-Unis reçoivent des services de soins avant la conception».

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Cela met beaucoup de pression angoissante sur les femmes qui veulent devenir parents. Et sur les femmes qui n'en ont pas. Et étant redéfinis comme incubateurs, ceux d'entre nous qui ont un ventre se sentent comme des membres inférieurs. Des organisations telles que la Marche des dix sous ont renommé les soins préconceptionnels comme un programme de santé pour les femmes. Mais le message ne pouvait pas être plus clair. Nous les femmes sont considérées comme des véhicules censés garder nos utérus en bonne santé et adaptés aux bébés.

Pouah!

Rebecca Kukla, professeur et chercheur principal à l'Institut Kennedy pour l'éthique à l'Université de Georgetown, trouve le mouvement préconceptionnel profondément troublant. Il envoie le message que «le but des soins de santé des femmes est la protection des bébés et de la société.» Quand les corps des femmes sont considérés comme toujours pré-enceintes, les gens commencent inévitablement à traiter les femmes qui consomment de la utiliser des drogues récréatives comme irresponsables, même si elles ne trouvent pas ces comportements inacceptables pour les hommes.

Les attentes de ce que les femmes devraient faire se décuplent lorsque la ligne bleue apparaît dans la fenêtre du kit de grossesse à faire soi-même. À ce stade, vous êtes, selon Kukla, «encouragés à discipliner pratiquement toutes les dimensions de votre corps et de vos comportements:« ce que vous mangez et buvez, où vous travaillez, où vous vous détendez et quand et comment vous vous entraînez.

Découper le fromage fait avec du lait cru, et de préférence tous les fromages importés juste pour être sûr, abandonner la viande rouge, les sushis, le thon, le maquereau, l'espadon et l'alcool. Humour: manger des cornichons et des glaces. Ne videz pas la litière de votre chat. Ne pas s'asseoir sur de nouveaux meubles ou manger de la nourriture cuite dans de nouveaux pots et casseroles.

Vous êtes encouragé à le faire, malgré le manque de preuves que la poursuite d'un mode de vie normal n'impose aucun risque supplémentaire sur un fœtus en développement. Une consommation légère ou modérée, par exemple, ne s'est pas avérée augmenter le risque de dommages fœtaux. Pourtant, comme le soutient Kukla, cela n'empêche pas un nombre croissant de pays industrialisés d'émettre des lignes directrices sans alcool pour les femmes enceintes, y compris les États-Unis, le Canada et le Royaume-Uni.

Une fois que le petit têtard arrive après un travail d'une heure et demie, la liste des choses à faire et à ne pas faire ne devient pas plus courte. Demandez à tout le monde de se laver les mains ou d'utiliser un désinfectant pour les mains avant de toucher la petite précieuse les premières semaines. Allaiter pendant douze mois. (Vous devez retourner au travail après six semaines, vous dites: Dommage, apportez un tire-lait de qualité hospitalière, on dirait une boîte à outils "). Introduire les solides seulement après six mois. Abandonner l'alcool. Ring dans la nouvelle année avec un verre de rose Alka Seltzer. Pop vitamines de monstre tous les jours. Pas de couvertures ou de couettes dans le berceau, et bébé sur son dos, ou vous pouvez vous retrouver avec un bébé rock-a-bye.

En fait, si vous ne continuez pas à discipliner vos comportements, même après que votre paquet de joie sorte de votre ventre, vous pourriez vous faire arrêter. C'est ce qui est arrivé à Tasha Adams, mère de trois enfants à la maison, en novembre 2013. Tasha dînait avec sa famille quand la police est soudainement arrivée. Une serveuse du restaurant avait remarqué que Tasha allaitait sa petite fille après avoir bu une bière, alors elle a appelé la police, qui a arrêté Tasha pour avoir mis en danger le bien-être d'un enfant.

En plus des nombreuses restrictions imposées aux nouvelles mères, il y a des pressions innombrables pour stimuler le développement cognitif et physique et s'assurer que le bébé mesure ou surpasse ses pairs. La blogosphère est sursaturée avec des opinions et des conseils sur la façon d'obtenir votre petite sauterelle sur la piste Ivy-League. Démarrez-la sur des cours de gymnastique maman-bébé et des leçons de musique dès qu'il est sécuritaire de la sortir de la maison. Lancez l'appli pour iPad de Toddler Counting sur iPotty de kiddo, apprenez la langue des signes baby babe, lisez The Alphabet Book ; Main, main, doigts, pouce ; Après chaque lecture, chantez Hush Little Baby et, pendant la journée, allez dans la cour de récréation et amenez-la aux réunions de votre mère (tout le monde a un groupe de mères, droite?).

Pas étonnant que les parents honnêtes rapportent souvent (ou du moins pensent à eux-mêmes) qu'ils détestent être parents. L'écrivain et professeur de yoga Rebecca Lammersen le dit bien:

Je me souviens de la première fois que je l'ai détesté. Ma fille aînée avait environ 4 mois. Tout ce que je voulais faire était de prendre une douche, mais elle ne voulait pas que je le fasse, alors je l'ai attachée à son siège gonflable, je l'ai amenée dans la salle de bain et j'ai pris une douche pendant qu'elle criait. Je déteste ça, je pensais. Je l'aime, mais je déteste ça, être une maman. Je suis complètement responsable 24-7 pour cette autre personne sans répit. Et moi? À quel point suis-je égoïste? Je veux juste me «faire» parfois, est-ce si mal?

Ce n'est pas exactement "In" pour dire aux gens que vous n'aimez pas être parent. Les gens craignent d'être considérés comme égoïstes et ingrats. Les rapports anonymes de ne pas aimer être un parent sont plus communs que les déclarations signées. Sur JustRage, les rapports "Anonymes":

Mes enfants sont d'âge préscolaire et tout-petits. Ils se battent, crient et exigent tout le temps. Je suis si malheureuse. Personne ne vous dit à quel point c'est horrible d'être mère. personne! Oui, il y a des petites choses douces qui arrivent de temps en temps mais c'est terrible. Je suis tellement épuisé que je ne peux pas dormir la nuit. Mes nerfs sont tirés par les enfants qui crient, se battent et doivent expliquer, apaiser ou quoi que ce soit 24/7. Je suis fatigue! La quantité de travail qu'il faut pour être une maman et une femme au foyer est inhumaine. Je n'ai jamais le temps de me détendre parce que quand je suis, je réfléchis au travail qui doit être fait. C'est foutu. Oui j'aime mes enfants mais je déteste les materner. Quoi qu'il en soit, il faut un village pour élever un enfant? Pour la plupart, je suis le seul fournisseur de soins. Mon mari travaille tôt le matin jusqu'à ce qu'ils soient presque prêts à aller au lit. Il a des fonctions sociales pour le travail et, à mon avis, il a vraiment bien. J'ai dû abandonner ma carrière et toute mon existence pour mes enfants. Et pensez-vous que quelqu'un l'apprécie. C'est juste prévu. Je n'ai même pas eu de cadeau pour la fête des mères l'année dernière. Je fantasme de fuir tout ça. C'est trop!!! Si je devais tout faire, je n'aurais pas d'enfants.

Le fait est qu'en tant que nouveau parent, vous êtes censé vous soumettre au contrôle d'un être humain a-rationnel, qui deviendra bientôt irrationnel. La dégradation commence peu de temps après un travail honteux, absurdement douloureux, d'une trentaine d'heures. Vous arrêtez de porter vos longues boucles d'oreilles pour éviter que vos lobes d'oreilles ne soient arrachés lorsque votre rat se bloque pour les saisir. Vous portez des pantalons de survêtement et un vieux pull, de sorte que vos beaux vêtements ne soient pas gâchés quand bébé crache, fait caca ou fait pipi sur vous. Après être retourné travailler avec du vieux lait dans vos cheveux, vous portez un tire-lait de qualité hospitalière passé les gardes de sécurité (qui soupçonnent qu'il s'agit d'une bombe 50 pour cent du temps) et passez vos pauses café et lunch durement exprimées comme du lait vache ferme moderne.

Les tout-petits qui sucent le pouce et les deux terribles ne méritent pas d'être mentionnés. Vous savez que votre bébé a atteint le stade d'enfant en bas âge lorsque manger Cheerios est soudainement une façon de pratiquer la balle molle avec la tête de maman comme cible. "Farts" et "merde" sont les mots les plus drôles jamais et doivent être prononcés au cours de toute conversation avec vous au moins trois fois. Vous entendez instantanément "Je veux une fourchette et un couteau" comme "Je veux un putain de couteau", parce que "putain" est son mot le plus fréquemment utilisé. Vous utilisez le désodorisant comme un "spray monstre" pour se débarrasser des méchants surnaturels avant le coucher, mais qui se retourne contre 2 heures du matin quand les bêtes monstrueuses reviennent et vous n'avez aucune idée d'où vous avez quitté le Febreeze.

Quelques années plus tard, vous êtes censé fonctionner comme le serviteur ultime. Shannon, mère de deux enfants, a remarqué comment sa vie avait été prise en charge par son enfant: «Le programme de mon enfant dicte tout. Ma fille a Rainbows le lundi, la gymnastique le mercredi, la danse le samedi et la natation le dimanche. Je n'ai même pas le temps de me teindre les cheveux. »J'envisage ses lèvres frisées de mépris glacial, son nez plissé de dégoût alors qu'elle note ses pensées impulsives. Ou, dirons-nous, la pointe de l'iceberg.

Alvin Rosenfeld, pédopsychiatre et auteur de l'ouvrage Over-Scheduled Child: Éviter le piège de l'hyper-parentage , croit que le surdimensionnement des enfants n'est pas seulement une épidémie parentale à l'échelle nationale, mais aussi comment leurs parents et leurs amis pensent qu'ils devraient être parents. les parents s'attendent à ce qu'ils parent. Peu d'attention est accordée au fait que tout ce sur-ordonnancement génère un enfant éreinté, et un parent stressé.

Mais ce n'est pas seulement le stress angoissant associé à l'éducation des enfants qui rend les parents ambivalents au sujet de la parentalité. C'est aussi l'état d'ennui que vous entrez en tant que nouveau parent. Admet le. Les trucs pour enfants sont pour la plupart incroyablement ennuyeux. Lire des œufs verts et du jambon pour la mi-temps ou regarder votre enfant descendre une glissade vingt-sept fois en un même après-midi, pendant que vous faites de votre mieux pour ne pas parler à la mère de l'hélicoptère à côté de vous. assez rapidement. Comme l'a dit le comédien Jerry Seinfeld à Jimmy Fallon lors de son passage au Tonight Show pour analyser la parentalité moderne:

Je ne suis pas, vous le savez, un grand croyant dans notre style de parentalité. Ce que je veux dire c'est toi, moi, toute personne qui a des enfants maintenant, je pense juste que nous y sommes trop … quand je pense à la routine du coucher pour mes enfants, c'est comme ce Royal-Carnation-Jubilé-Centenaire du rinçage et de la plaque et les appareils dentaires et le demi-cercle d'animaux en peluche … Je dois lire huit livres de crétins différents. Vous savez ce que mon histoire de coucher était quand j'étais gamin? Obscurité!"

"Ils grandissent si vite!"

Les parents d'enfants adultes vous le répètent à intervalles réguliers.

"Profites-en tant que tu peux!"

Profitez-en? Je ne sais pas sur quelle planète ces gens sont nés. Ou peut-être qu'ils vivent simplement le bonheur de la perte de mémoire. Sûrement, personne qui est honnête (et qui a une vie) ne manquera les jours de Legos et les maisons de poupées et les couches et les roues d'entraînement. Ces jours où votre maison ressemblait au vortex de déchets dans l'océan Pacifique, une dune tourbillonnante de plastiques et d'autres débris artificiels deux fois la taille du Texas.

Les effets émotionnels négatifs des petits enfants parentaux sont complétés par les séquelles physiques d'avoir un bébé (pour les malheureux 50% de la population reproductrice à laquelle j'appartiens): alors que votre corps peut finalement arrêter de fuir l'urine chaque fois que vous souriez et le canyon béant qui sépare vos abdos peut rétrécir et votre vagin peut enfin répondre à un nombre impie d'exercices de Kegel, ne pensez pas un seul instant que vous récupérerez jamais votre corps pré-bébé. Je sais que c'est ce que tu veux mais ça n'arrivera pas. Attendez-vous à des vergetures, des veines d'araignées, des dépôts de fromage cottage, un bout affaissé et un gros rouleau de graisse qui coule au-dessus de la taille de vos jeans coupe-bas. Nicole Welle d'InForum met le doigt sur la tête quand elle écrit:

Les femmes de notre société veulent avoir l'air de n'avoir jamais eu d'enfants. Et pour la plupart des femmes qui ont, tout le régime et l'exercice dans le monde ne va pas le faire. C'est un fait: après la grossesse, le corps d'une femme n'est jamais le même. Le nombre sur l'échelle pourrait être, mais après que la peau ait été étirée, les organes réarrangés et les hormones montent en flèche sur les cartes, il est assez évident que certaines choses ne reviendront jamais à ces jours "pré-bébé".

Welle mentionne qu'elle a reçu un nombre infini de pseudo-compliments sur son corps, elle pourrait vivre sans. Nous les avons tous. Des insultes bien intentionnées déguisées. "Oh. Ma. Dieu. Vous n'avez pas seulement eu un bébé "(traduction:" Vous ressemblez à une montagne mais vous devriez voir mon amie Michelle qui a juste eu des triplés ")," Je te déteste. Je ne peux pas croire que tu viens d'avoir un bébé. Arrêtez. "(Traduction:" On dirait que vous êtes enceinte de cinq mois, mais j'espérais que votre graisse de ventre atteindrait votre entrejambe ")," Je ne peux pas croire que vous ayez allaité pendant plus d'un an. Tu as l'air d'être en train de manger "(traduction:" Tu fais un sacré boulot en repliant tes crêpes post-allaitantes dans ton soutien-gorge ").

Vous manquez votre corps pré-bébé. Mais plus que tout, vous manquez votre ancienne vie. Prendre une douzaine de minutes de douches chaudes quand vous le souhaitez, profiter de 200 dîners chez Talavera Cocina Mexicana avec votre SO (ou même simplement manger avec les deux mains – énorme étape), courir cinq miles sans une poussette à trois roues, saisissant un Immaculate IPA spontanée à l'uni bar après votre dernier cours, consommant des tranches de pizza en carton de Pizza Hut le vendredi soir, reposant confortablement sur votre nouveau canapé Ikea dimanche soir, en regardant PS: I Love You .

Bonne nouvelle: vous finirez par récupérer ces privilèges. Dix-huit ans plus tard … Dix-huit ans … Dix-huit ans représentent un quart de votre vie, un tiers de votre vie d'adulte. Pas de temps comme … euh … le futur.

L'adolescence et l'adolescence ne sont guère plus faciles. Le cerveau de l'adolescent est câblé différemment. Alors que le cerveau devient plus interconnecté pendant la puberté, il repose plus sur le système limbique, le centre de l'émotion et le contrôle de la mémoire, que le cortex préfrontal qui est essentiel pour la prise de décision rationnelle. Cela se traduit par un mauvais contrôle des impulsions, une soif de prendre des risques et une capacité limitée de penser dans l'abstrait. Vous avez affaire à quelqu'un qui est mieux préparé pour l'apocalypse zombie que le test d'espagnol du troisième trimestre. Quand "fucking fucking fucking cool" sont les plus beaux mots que vous entendez de la bouche de votre munchkin, vous commencez à sentir une douleur sourde se développer sous votre peau plutôt épaisse, une douleur sourde qui se transforme rapidement en irritation, colère et blessures. Vous pouvez difficilement croire que votre petit ange s'est transformé en un petit démon morose, grossier et irrespectueux, s'habillant de pantalons chauds avec ses fesses qui traînent dehors pour le visionnement public (au moins vous économisez un groupe sur le détergent de blanchisserie). Votre petite mignonne possède soudainement tous les traits de caractère que vous pensiez l'avoir élevée: le faux sens du droit, l'attitude «parler à la main», la mentalité rêveuse – un emploi bien rémunéré son laboratoire malgré les Fs sur ses quiz espagnols, les rapports de devoirs et de livres manqués et les nocturnes sur Facetime avec son BFF, lui fournissant les yeux étourdis, fiévreux et noircis d'un insomniaque. Tu veux acheter une douce seize? Remise majeure En fait, s'il n'y a pas de preneurs, nous faisons des cadeaux gratuits.

Un jour, je trouve mon tween dans la cuisine, il y a deux ans. Elle est sur FaceTime avec un camarade de classe masculin. Ouaip. Mâle. Mâle avec un pénis. Toutes mes alarmes maternelles se déclenchent. De plus, la cuisine ressemble à une zone de guerre. Des boîtes à moitié ouvertes de tout ce que vous pouvez imaginer, des verres à moitié pleins de liquide, des mélanges d'huile, d'ail et de poivre de Cayenne. Becky et la conversation de camarade de classe avec un pénis vont quelque chose comme ceci:

Boy: Mangez plus de sardines!

Becky: Je l'ai déjà fait. Ça m'a fait vomir.

Boy: Allez. Fais le pour moi.

Becky: D'accord, seulement une fois de plus … merde, je dois vomir.

Boy: Allez. Mangez le reste.

Becky: Non. J'ai déjà vomi deux fois.

Boy: Faites-le pour moi.

Becky: Noooo. Savez-vous à quel point cette merde est dégoûtante?

Boy: Pour moi. Allons y. Fais le pour moi!

Becky: Allez. J'ai déjà mangé de la nourriture humide pour chats, de la nourriture sèche pour chats, du poivre de cayenne huileux et poivré, de la sauce au piment fort et des sardines. Quoi d'autre pourriez-vous vouloir que je mange?

Boy: Moi!

Becky: Ha-ha, je vais vous ajouter aux choses de choses dégoûtantes à manger.

Je suis horrifié. Après l'avoir fait raccrocher plus vite qu'une balle en excès de vitesse, je lui donne un cours d'éducation sexuelle de 10 secondes.

Moi: Tu sais. Pénis et vagins. Toujours utiliser un préservatif. Toujours. Toujours. Toujours. Ne mettez pas de pénis dans votre bouche. Au moins pas sans préservatif. Et ne laisse jamais un garçon te contrôler. Et qui le F était ce garçon S / M? Vous êtes en cinquième année pour l'amour de Dieu.

Becky: Maman, de quoi parles-tu?

Moi: Le gars que vous étiez FaceTiming.

Becky: Oh William. Il est dans ma classe. Ce n'est pas comme ça. Ne pas. À. Tout. Nous sommes juste amis.

Moi: Bien sûr. Pourquoi t'a-t-il fait manger des choses bizarres?

Becky: Parce que c'est drôle.

Moi: D'accord, ne t'approche pas de lui à l'école.

Becky: Facile. Les gars et les filles ne pendent pas. C'est une règle de l'école.

Moi (pensant): Meilleure règle que l'école ait jamais trouvée.

"Développer l'indépendance fait partie de la croissance", vos copines sans enfant crient quand vous trouvez enfin une heure pour une nuit de café à la vieille époque. Indépendance. Sûr. Ce serait bien. Vraiment sympa. Si votre ado tormenter commençait vraiment à ranger sa chambre, à ramasser ses sous-vêtements sales et à faire les poubelles de temps en temps, alors peut-être pourriez-vous tolérer le "Pourquoi me surveillez-vous? Ne me fais-tu pas confiance? "Et les échanges" S'il vous plaît utiliser la poubelle "/" Faites-moi! "

Avoir à être autour d'une pomme de terre Grouchy parler constamment à vous ou rouler ses yeux vous pousse simplement sur vos limites. Au-dessus de la falaise. Bien au-dessus. Vous vous sentez pris au piège, vous n'avez pas d'autre choix que de tourner l'autre joue. Jésus! Ce n'est pas comme si vous pouviez la corrompre avec des autocollants quand vous voulez qu'elle complète son rapport de livre – ou la mettre en bas pour une sieste quand elle crie «je te hais!» À bout de souffle. Et la mignonne petite "neuvième année sera les deux meilleures années de votre vie" a perdu son charme il y a des siècles.

Un automate C'est ce que tu es. Pas une personne avec l'autonomie.

Bien sûr, il y a des choses que vous pourriez faire et qui fonctionneraient. Vous pourriez avoir votre adolescent mal élevé écouter la chanson thème "Barney" pendant 30 minutes comme une mesure punitive ou littéralement tenir sa langue avec ses doigts ou courir pieds nus dans la merde de chien dans la cour arrière. Le seul problème est qu'il dépasse largement vos capacités de cruauté.

"Yup, les préadolescents et les adolescents peuvent être beaucoup plus difficiles à traiter que les jeunes enfants", explique Abigail, 36 ans, mère d'un adolescent et jardin d'enfants, alors que nous nous asseyons à une table ombragée à la piscine vénitienne à Miami. "Si Hunter se jette par terre, en criant à pleins poumons, quand nous sommes déjà en retard, je le traîne simplement vers la voiture. Mais je ne peux pas traîner un jeune de 13 ans qui ne fait que quelques centimètres de moins que moi.

Abigail continue à me parler de son ultime cauchemar. Elle et les deux enfants étaient sur le point de partir pour l'aéroport international de Miami afin de rendre visite à sa mère au New Jersey pour son anniversaire alors que son mari était en voyage d'affaires. Ils étaient tous emballés et prêts à partir.

Puis le taxi est arrivé. Soudain, Kailee a un de ses crises de colère hormonale. 'Je n'y vais pas.' elle crie. Ça vient de nulle part. Je lui demande pourquoi pas. Elle n'aime soudainement pas voler, n'aime pas sa grand-mère, veut juste rester à la maison. Le chauffeur de taxi s'énerve, alors j'essaie de raisonner avec elle. Cela n'a aucun effet, bien sûr. Mais quelles options ai-je? Je ne peux pas l'entraîner dans le taxi. Je le ferais si je pouvais. Mais c'est physiquement impossible. Les minutes passent. Beaucoup de minutes. Tant de minutes que je dois envoyer le taxi. À ce moment-là, il est encore temps d'en appeler un autre. Mais seulement à peine. Une heure et demie jusqu'à ce que l'avion parte. Elle ne cède pas. Je lui dis qu'elle sera ancrée pour toujours sans électronique. Elle s'en fout. À la fin, nous manquons notre vol et l'anniversaire de ma mère. Kailee est ancré pour toujours … ou au moins pendant plusieurs semaines sans électronique. Mais elle s'en fout. Elle ne comprend même pas complètement ce qu'elle a fait, et elle ne comprend pas ce que ça fait d'avoir gaspillé beaucoup d'argent sur trois billets d'avion ou à quel point ma mère a été blessée quand elle a découvert que nous n'allions pas. Ma mère ne comprend pas non plus.

Il y a une bonne raison pour laquelle les adolescents vous comprennent mal, ne vous font pas confiance et ne semblent pas se soucier des autres. Un cerveau qui n'est pas suffisamment contrôlé par le cortex préfrontal, mais qui est trop souvent gouverné par le centre émotionnel dans le système limbique, n'est pas entièrement équipé pour la lecture de l'esprit. Votre adolescent peut attribuer les mauvais motifs à vos paroles et à vos actions, ne pas lire votre état émotionnel sur la base de vos expressions faciales et attribuer une plus grande importance à leurs propres sentiments et intérêts qu'à ceux des autres. Ajoutez à cela que le cerveau des adolescents a moins de récepteurs pour l'ocytocine, le neurotransmetteur qui vous permet de faire confiance aux autres et de vous sentir moins gêné, et vous avez une créature auto-centrée qui sent que tout le monde la regarde.

Abigail est membre du conseil scolaire de l'école de sa fille, où je l'ai trouvée. Les réunions du conseil scolaire ont généralement lieu la nuit, mais occasionnellement, elle doit assister à une réunion à l'école pendant la journée.

"Kailee m'a dit de faire comme si je ne la connaissais pas, quand je vais à l'école," dit Abigail avec un froncement de sourcils. "Donc je ne le fais pas. Vous devez choisir vos combats. Mais c'est un sentiment étrange d'avoir à marcher avec sa propre fille et de ne même pas avoir le droit de lui dire bonjour.

"Y at-il de bons moments?" Je demande.

Abigail prend une gorgée de sa bouteille d'eau. "J'imagine. Mais ils sont loin et peu entre. Quand Kailee a eu douze ans, c'était comme si elle était devenue une personne complètement différente. Un étranger. Essayez d'avoir un étranger énervé, émotionnellement violent vivant dans votre maison 24/7. "

Abigail a l'air épuisée. Elle me dit que les années de kindergartner sont de la soupe de canard par rapport à l'adolescence. "Hunter est si facile en comparaison, et je sais qu'il n'est pas facile."

Je lui demande pourquoi elle pense que les adolescents sont tellement plus difficiles que les jeunes enfants. Alors que les adolescents sont prématurés, on pourrait penser qu'ils ont mûri beaucoup de temps au cours de la décennie ou plus qui s'est écoulé depuis les années de rugor. Je m'attendais à ce qu'elle mentionne des hormones. Face à des adolescents terribles, nous blâmons souvent les hormones qui se précipitent soudainement dans leur corps. Et cela en fait sans aucun doute partie. Mais Abigail a une explication différente.

"Ils luttent avec leur identité", dit-elle sobrement. "Ils savent qu'ils veulent être leur propre personne, mais ils n'ont aucune idée de qui ils veulent être. Tout ce qu'ils savent, c'est qu'ils ne veulent pas être comme leurs parents. Toutes ces luttes intérieures avec leur propre identité, ils blâment leurs problèmes sur les seules personnes qu'ils peuvent les blâmer en toute sécurité. Leurs parents. Tout est de notre faute, et rien de ce que nous faisons n'a jamais raison. "

Enfin enfin enfin, l'habitué-à-être-rugrat, maintenant rude créature grognante, est parti seul à l'âge de dix-huit ans, peut-être vingt, peut-être vingt-cinq. Dieu ne plaise c'est trente! Mais quelle que soit la nuit, l'aube se brise; elle finit par partir. Vous vous sentez triste parce que des changements radicaux dans notre routine quotidienne nous rendent émotifs, comme manquer l'aquarium algues que vous aviez l'habitude de détester. Mais il est enfin temps de laisser tomber vos cheveux. C'est à ce moment-là que vous retrouvez une partie de cette autonomie que vous aviez dans vos années sans enfant. Des soirées bi-mensuelles avec les filles, des pizzas gourmandes à Pi'ami, Netflix le dimanche avec votre mari, le voyage dans la jungle thaïlandaise dont vous rêvez depuis vos seize ans. Peut-être que vous aurez enfin un avant-goût d'une vie sans enfant. Un goût-a la saveur de la dinde hébergée à Tofurky. Ce ne sera jamais tout à fait pareil. Ce ne sera jamais du filet de bœuf mignon. Ou la dinde. Les inquiétudes et les responsabilités continueront probablement pour le reste de votre vie. Comme la détérioration post-adolescence de votre matière grise.

Berit "Brit" Brogaard est co-auteur de The Superhuman Mind.