Charlie: À l'aube de mon quarantième anniversaire, j'allais fort et j'accomplissais ma vision de la vie. J'ai eu un mariage plein d'amour, trois beaux enfants, une grande maison confortable, un bon revenu et un travail que j'ai aimé. J'étais sur la voie rapide de la réussite, menant des séminaires de croissance personnelle dans tout le pays et profiter de la bonne vie. Le frisson de l'attention d'être sous les projecteurs et l'excitation et la stimulation de la salle de formation ont fait que les jours et parfois les semaines à la fois où j'étais loin de la maison semblent valables. Je me suis dit que j'étais l'un des rares chanceux à avoir eu l'occasion de faire ce travail de pointe et que, bien sûr, certains sacrifices ont dû être faits.
Malheureusement, Linda n'a pas semblé apprécier les «réalités» de notre situation. Elle me disait trop souvent ce que c'était pour elle et les enfants avec moi sur la route tellement de fois. Ma réponse était habituellement de l'encourager à «être forte» et à «utiliser cette expérience comme une opportunité de croissance» et à «être un bon exemple pour les enfants». Je reconnais et apprécie également les efforts de Linda pour maintenir le fort en mon absence . J'ai dit ces choses non seulement parce que je les croyais (bien que je l'ai certainement fait), mais aussi pour faire disparaître sa souffrance afin qu'elle puisse faire son travail plus efficacement et cesser de me plaindre. J'ai aussi aidé un peu lorsque j'étais à la maison, avec certaines responsabilités domestiques et j'ai fait de la garde d'enfants dans l'espoir que ces contributions feraient la différence. Pourtant, ce n'était pas suffisant. Linda n'a pas semblé vouloir «se défaire de sa résistance» à notre «situation» et au fil du temps, j'ai commencé à perdre patience et à devenir plus critique et fâchée avec elle pour ne pas avoir «compris» le programme. J'ai commencé à la voir comme une enfant pleurnicheuse qui refusait de grandir et d'accepter la responsabilité sans se plaindre. Après tout, j'ai raisonné, "je suis".
Le message continu de Linda était: «Ça ne marche pas.» Malgré des preuves de plus en plus nombreuses pour la soutenir, ma réponse de base était: «Manipulez-la. Vous ne voyez pas que je suis occupé? "Je n'étais pas seulement occupé, j'étais parti, donc je ne pouvais pas m'impliquer dans les combats de nos enfants, les aider avec leurs devoirs, assister à leurs rencontres de natation, ou aller aux réunions d'école et entendre parler de leurs problèmes de comportement.
Puis le samedi avant mon quarantième anniversaire, tout s'est finalement effondré. Dans un dernier effort pour sauver notre mariage, Linda nous avait organisé une retraite pour couples. Je grognai, mais elle me dit clairement que nous n'allions pas. J'ai accepté d'aller surtout pour lui faire plaisir, mais je savais aussi qu'il était temps. La plupart des vingt couples de la retraite étaient plus ou moins souffrants et il y avait ce qui ressemblait à beaucoup de malaise et de gêne quand nous étions tous debout autour de la première nuit en attendant que les choses commencent. C'était étrange d'être dans le siège de l'étudiant dans un atelier. Dépouillé de la protection de mon rôle de facilitateur, je me sentais vulnérable et exposé, sans protection. Lors de la séance d'ouverture, j'ai ressenti de l'appréhension, presque de la panique, anticipant ce que je savais que je ne pouvais pas contrôler. Quand c'était à notre tour de partager, Linda s'est presque immédiatement dissoute dans un bassin de larmes et avant que je sache ce qui se passait, le facilitateur nous a invités tous les deux au centre du cercle. Nous étions assis l'un en face de l'autre. J'ai tendu la main à contrecoeur pour prendre les mains de Linda à la demande de l'animateur. Je voulais être n'importe où ailleurs dans le monde qu'au milieu d'un cercle de gens qui allaient bientôt être témoins de la douleur, de la colère et de la honte dans lesquelles nous dansions, car Dieu sait combien de temps.
Nous avons été invités à parler. Linda est allé en premier. En regardant dans mes yeux, comme si nous étions les seules personnes dans la pièce, elle a parlé de sa solitude, de sa peur de ne pas y arriver, de son inquiétude que les enfants n'aient pas le temps dont ils avaient besoin avec moi, et l'épuisement qu'elle commençait à se sentir écrasé. Avoir d'autres témoins de sa douleur a permis à Linda de s'ouvrir. Cela m'a aussi aidé pour une fois, j'écoutais, écoutant vraiment Linda, plutôt que d'essayer de la «réparer» et de lui dire ce que je pensais qu'elle devait faire. Je l'ai entendue comme si c'était la première fois, et ça ne me plaisait pas. En fait, c'était horrible. Pas étonnant que je n'avais pas voulu laisser ses mots pénétrer dans ma conscience. Je savais d'une manière ou d'une autre que la vérité dont je m'étais détourné et que je refusais serait accablante si je la laissais vraiment entrer. Dans un effort désespéré pour garder ses paroles hors de ma conscience, je tentai faiblement de rationaliser ma position, me défendant et justifiant mes actions, même si j'ai entendu le vide dans ma propre voix que les mots sont sortis. L'animatrice a entendu ma défensive et doucement, lentement, a réitéré les mots de Linda regardant directement dans mes yeux avec ce qui m'a semblé être une force profonde et une compassion incroyable. Je me sentais désarmé. Les murs que j'avais si soigneusement construits commençaient à s'effondrer et je ne pouvais rien faire pour l'arrêter.
Ensuite, pour mettre la cerise sur le gâteau, le chef de groupe a invité les hommes dans la salle qui avaient été à ma place, à décrire leur version de mon scénario; pour parler de ce qu'ils avaient vécu quand leur jour de compte est finalement arrivé. Un à un ils ont parlé, beaucoup à travers des larmes, de combien j'étais chanceux d'être en mesure de sauver mon mariage et ma famille avant qu'il ne soit trop tard. Ils ont parlé des visites avec leurs enfants, de la différence qu'ils vivaient ensemble, de ce qu'ils auraient souhaité savoir à l'époque, de ce qu'ils devaient apprendre à la dure, et s'ils l'avaient fait, ils n'auraient probablement pas est devenu divorcé. Ils ont parlé de la façon dont la poursuite du succès et de la richesse est comparée à l'expérience de vivre avec un partenaire aimant dans une famille aimante. J'avais connu ces choses sur le plan intellectuel, j'avais enseigné ces valeurs pendant des années, mais en quelque sorte entendre ces hommes partager leurs histoires était comme l'entendre pour la première fois. Il est entré directement dans mon coeur et l'a fissuré tout le chemin ouvert.
Je me sentais envahi d'émotion, comme si un énorme barrage avait éclaté. Les images des expériences perdues et perdues de ma vie ont brillé devant mes yeux. Il était trop tard pour regarder notre fille faire ses premiers pas, trop tard pour réconforter notre fils quand il est tombé de sa planche à roulettes et a fait tomber sa dent; trop tard pour tenir mon fils cadet quand des cauchemars l'ont réveillé au milieu de la nuit. Pendant tout ce temps, j'avais lutté pour que Linda soit dans une situation qui ne fonctionnait pas pour elle. J'essayais si fort de la redresser, quand j'étais celle qui avait besoin de se redresser.
Mon attention était tellement sur l'expérience de Linda et celle des enfants, que je n'ai jamais vu combien j'avais manqué dans le processus. J'avais l'impression de vivre des années de pertes niées en même temps; des années de perte niée, condensée en un très long moment qui semblait ne jamais finir. Je me suis senti noyé dans la douleur, pour le compte. J'ai vu à quel point j'avais été déconnecté des gens que j'ai dit que j'aimais plus que la vie elle-même. J'ai vu que leurs plaintes, leur rébellion, leur non-conformité, leurs disputes avec nous et entre nous étaient tous des cris de douleur, des appels à l'aide, des cris de leurs besoins non satisfaits qui avaient disparu sans surveillance. Je m'étais justifié à moi-même avec la rationalisation que je faisais ma part en construisant ma carrière et en fournissant un revenu à la famille. Et bien sûr il y avait juste assez de vérité dans cette justification pour que je l'achète et que je le vende à d'autres. Le problème était qu'il y avait une autre vérité énorme à l'équation que je n'incluais pas, et c'était le coût des soi-disant avantages.
Je me suis effondrée comme jamais auparavant dans ma vie et j'ai pleuré comme un bébé, mes sanglots venant d'un endroit au fond de moi-même que je sentais sans fond. J'ai pleuré pour les moments perdus irrémédiablement, le chagrin et la culpabilité. J'ai pleuré pour les innombrables autres qui aiment tant d'hommes dans cette salle partagent cette expérience. Mais je pleurais aussi des larmes de gratitude, ou de soulagement, de joie, alors que j'entendais la même phrase répétée encore et encore dans mon esprit: "Il n'est pas trop tard. Ce n'est pas trop tard."
Après ce qui semblait être des heures, je levai les yeux vers Linda qui avait aussi des larmes coulant sur son visage et à travers les larmes elle me sourit et elle me parut plus belle que jamais. Il y eut un moment de silence pendant que nous buvions en présence l'un de l'autre. J'étais le premier à parler. Je ne sais pas exactement d'où viennent les mots, mais il n'y avait absolument aucune question: «C'est fini». Le cauchemar était fini. Deux jours plus tard, j'ai donné un préavis à mon travail et nous avons commencé le processus de rétablissement qui nous aiderait finalement à guérir de notre douleur collective et personnelle.
Nos plaies contiennent les graines de notre guérison et sont finalement notre plus grande source de force. La perte de mon revenu, la gratification de mon ego et mon sens de l'identité personnelle étaient les coûts inévitables de trouver et de réclamer mon intégrité. Laisser partir mon faux moi m'a permis de trouver la paix que je désirais, libérée du besoin compulsif de prouver ma valeur en tant qu'homme à travers mon travail. Mon rétablissement de la dépendance au travail m'a aidé à voir que mes problèmes n'étaient pas uniques à moi. J'ai pu mettre les choses dans une perspective qui m'a permis de reconnaître les facteurs culturels, sociaux et institutionnels qui contribuent au dysfonctionnement qui s'est manifesté à la maison et au travail. Cette prise de conscience a diminué mes sentiments de honte et m'a permis de prendre la responsabilité de faire le travail dont j'avais besoin sans trop le prendre personnellement.
Le jour où les choses se sont effondrées était, pour paraphraser Charles Dickens, «le meilleur des temps et le pire des temps». C'était une fin douloureuse et un début béni. C'était une période de tourmente et de grande joie alternativement et parfois simultanément. J'ai été mis à genoux avec humilité et gratitude. Tout ce qui nous amène à nos genoux ne peut être appelé que «grâce», et la transformation du cœur humain de la rupture à l'intégrité est le résultat de cette grâce. Et c'est incroyable. Amazing Grace.
