Messages sexuels non prononcés

Considérons deux groupes de parents qui pensent avoir clairement compris comment leurs valeurs sexuelles soutiendront la croissance sexuelle de leur enfant:

John et Mary: surveiller chaque mouvement

John et Mary ont décidé que le sujet du sexe conduirait à trop de questions ou provoquerait des incidents sexuels. Par conséquent, ils ont surveillé et censuré l'activité sociale de leur fille Kathy de l'enfance à l'adolescence, la protégeant contre le contact avec du matériel sexuel potentiel. À partir de l'âge de trois ans, elle a participé à des programmes de gymnastique et de danse soigneusement structurés et n'a pas été autorisée à regarder la télévision sans un parent. Elle s'occupait de l'école, des événements familiaux et des sports.

Quand j'ai rencontré Kathy en thérapie, à l'âge de 16 ans, elle était très embarrassée et présentait un certain nombre de symptômes physiques que les médecins ont diagnostiqués comme étant «d'origine émotionnelle» plutôt que physique. Kathy a déclaré que ses parents étaient «terrifiés» par le fait qu'elle se développait sexuellement en grandissant. Elle se sentait particulièrement triste de ne pas avoir été invitée au bal junior. Elle avait un contact limité avec les garçons, fréquentait une école religieuse réservée aux filles et n'avait pas eu d'interaction avec des garçons de son âge depuis l'école primaire. La déception de Kathy de ne pas avoir été invitée au bal de promo était aggravée par le fait qu'elle n'avait jamais eu le béguin pour «un vrai mec, beaucoup moins daté» et qu'elle n'avait fantasmé que sur les garçons.

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Kathy avait été essentiellement mise en quarantaine de la sexualité parce que ses parents avaient peur de la douleur que Kathy (ou peut-être eux-mêmes?) Pourrait ressentir en confrontant les problèmes sexuels. Ils ont intentionnellement essayé de supprimer son énergie sexuelle.

Paula et Martin: le sexe est naturel

En revanche, Paula et Martin ont anticipé des problèmes sexuels «normaux» avec leurs filles, alors ils ont tenté d'éviter le sujet avec ce qu'ils considéraient comme une approche proactive.

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Ellen était leur troisième fille. Les deux parents étaient des universitaires et se sont vantés d'être «totalement réalistes» sur le sexe. Ils disaient régulièrement à Ellen que «le sexe n'avait rien à craindre» et discutaient ouvertement des problèmes sexuels à la maison. Ellen a compris très tôt que l'expression de ses sentiments sexuels était acceptable. Alors qu'Ellen comprenait le message que le sexe était un «fait de vie sain», elle n'a jamais vraiment parlé avec ses parents de ce que signifie réellement un sexe «sain».

Le sexe était si naturellement accepté dans sa maison, en fait, que quand Ellen avait 16 ans, sa mère l'a amenée chez son médecin, a commandé la pilule, et n'a rien dit d'autre à ce sujet. Suite à ce signal, Ellen a eu des relations sexuelles avec plusieurs garçons au lycée. Elle se souvient même d'avoir accompagné sa grande sœur à un avortement. À l'époque, sa mère a simplement commenté: «Ces choses arrivent.» Ellen a dit qu'elle avait été amenée à penser que «aller avorter n'était pas différent d'aller chez le dentiste.» Alors qu'elle semblait socialement décomplexée, Ellen confiait que son jeu Elle se sentait accablée, confuse et mécontente de sa liberté et de ses choix sexuels et elle m'a dit: «La dignité, l'honneur et le respect de soi manquent dans mes relations sexuelles.

Dans les deux histoires, nous voyons que les attitudes des parents affectent puissamment le développement sexuel de leurs enfants, même lorsque les parents ne parlent pas directement de la sexualité. Dans les deux cas, les adolescents ont dit que leurs parents «n'avaient pas compris». Cependant, les messages sont envoyés, reçus et absorbés en fonction des croyances, des valeurs et des peurs conscientes et inconscientes des parents. Les parents dans ces vignettes guidaient leurs enfants sans prendre le temps de vérifier les besoins et les expériences réels des enfants. Bien que ces parents nous présentent des styles parentaux aux extrémités opposées du continuum sexuel, les résultats étaient similaires: les deux filles grandissaient déconnectées de leurs propres sentiments et restaient confuses et incertaines quant à leur sexualité.

En plus de la sexualité impliquant des sphères physiques, émotionnelles, sociales, spirituelles et relationnelles, elle implique également une relation très spéciale – le lien authentique des parents avec leurs enfants . Un point évident, peut-être, mais communément manqué. Parfois, les messages sont forts et clairs verbalement et non verbalement, mais cela ne signifie pas que les gens communiquent.

Bien que ces deux couples traitent de la sexualité pour leurs enfants, nous n'avons pas l'impression que l'un ou l'autre a communiqué directement avec ses enfants. Dans ces cas, nous ne trouvons aucune preuve de la façon dont les besoins des enfants ont été pris en compte dans les échanges sur la sexualité. Quand une communication est à sens unique, ce n'est pas une communication efficace. Ni l'un ni l'autre groupe de parents n'étaient à l' écoute de leurs enfants et aucun d'entre eux n'engageaient leurs enfants dans cette discussion critique. L'harmonisation et l'engagement sont nécessaires pour s'assurer que les questions vitales de la sexualité sont traitées en profondeur.

Harmonisation: compréhension plus profonde

"Harmoniser" signifie acquérir de la compréhension avec votre enfant. L'harmonisation consiste à «se mettre à l'écoute», à faire preuve d'empathie, à se faire entendre, à prendre soin de soi et à «comprendre» comment votre enfant crée le monde qui l'entoure. L'harmonisation signifie être là pour aider.

Alors que la plupart des parents reconnaissent que le sexe est un sujet important de la vie, leurs approches pour en parler sont très variées. Beaucoup de parents fournissent trop peu d'informations, laissant de côté toute leur préoccupation – ils peuvent passer à travers les détails physiques mais négliger de demander ce que leurs enfants pensent de ce qui est dit ou amener leurs enfants à dire ce que les parents veulent entendre. comme "Vous vous sentez d'accord avec cela, non?" (en plus de négliger une ou plusieurs des cinq sphères mentionnées ci-dessus).

Il est certainement important de partager des faits, mais il est essentiel de connaître l'expérience de vos enfants en ce qui concerne ce qui est partagé et ce qui se passe dans leur tête au cours de vos conversations. Souvent, nos enfants auront des questions différentes de celles auxquelles nous répondons. Ainsi, lorsque nous parlons avec nos enfants, nous ne pouvons pas simplement réciter des faits; nous devons nous assurer que nous parlons de la même chose. Poser des questions ouvertes au lieu de poser des questions est la clé. Par exemple, vous pourriez suivre une conversation sur la puberté avec «Comment pensez-vous qu'un changement physique spécifique vous affectera?» Ou «Comment comprenez-vous ce dont nous venons de parler?» Ce genre de question vous aide également à: comprendre combien ils enlèvent de la conversation.

L'information que nous donnons est importante, mais la relation que nous établissons avec nos enfants en parlant les uns avec les autres est encore plus importante – une relation ouverte et bidirectionnelle fondée sur l'écoute et l'engagement de nos enfants. Ce que nous entendons de leur part devrait établir l'ordre du jour de notre conversation. Après tout, cette conversation concerne vraiment eux et leurs besoins, pas les nôtres.

Ecouter d'une manière qui montre que vous comprenez ce que ressent votre enfant vous rapprochera de vous deux. Demandez à votre enfant ce qu'il ressent et répondez à la réponse. Essayez de mettre les pensées de votre enfant avec précision dans des mots; Puis demandez à votre enfant: «Est-ce ce que vous voulez dire?» Cette approche l'assurera que vous l' obtenez!

John T. Chirban, Ph.D., Th.D., est un professeur clinique en psychologie à la Harvard Medical School et auteur de Comment parler avec vos enfants sur le sexe qui explique ce dont les enfants ont besoin des parents à chaque étape de leur développement sexuel et comment les parents peuvent communiquer efficacement . Pour plus d'informations, rendez-vous sur www.dr.chirban.com, https://www.facebook.com/drchirban et https://twitter.com/drjohnchirban.