La règle des 5% – briser l'argument

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Au début de ma carrière de thérapeute, je me suis senti frustré par mon incapacité à aider un couple avec qui je travaillais. Ils ont été inlassablement embourbés dans la discussion. C'était comme regarder une balle de ping-pong être battue d'avant en arrière, seulement personne ne gagnait ou perdait. Ce genre de flailing représente le point bas de tant de relations. Je cherchais un moyen de les aider à ralentir et à s'écouter les uns les autres – pour surmonter leur impasse. Au milieu d'une session, j'ai réfléchi un instant à la façon dont je pourrais aborder leur impasse différemment. J'ai appris que lorsque je fais une pause, que je sors de mon propre chemin et que je mets en place mon intention pour un aperçu, cela apparaît souvent. C'était un tel moment.

Il est venu sous la forme de ma demande au mari, John (j'ai changé leur nom ici):

"Pouvez-vous essayer de trouver juste un petit pourcentage de ce que Barbara dit avec lequel vous pourriez être d'accord? Regardons seulement 5%, vous pouvez reconnaître, et suspendre temporairement les 95%, vous êtes sûr qu'elle a tort. "

Je demandais à John d'aller à contre-courant et d'agir contre lui-même en ne se défendant ni en essayant de marquer un point. Je lui ai expliqué qu'il ne plaiderait pas coupable ou ne se rendrait pas – le but était simplement d'établir une repartie afin que les deux puissent s'entendre. Il a finalement réussi à affirmer l'une des plaintes de sa femme et a pris possession d'une action particulière.

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J'ai remarqué que Barbara s'arrêtait à peine, alors qu'elle était sur le point de se lancer à nouveau dans la discussion. Je levai doucement la main, suggérant à la place de réfléchir un instant à la façon dont John se sentait au moins partiellement en mesure de la valider. Avec un peu de contrariété, elle lui dit: «J'apprécie que tu te soucies de mes sentiments et que tu me blesses.» J'ai alors demandé à Barbara de valider une partie des problèmes de John avec elle – et comme elle le faisait, ils ont commencé à tourner le coin . Leur énergie a commencé à changer. Une nouvelle technique est née pour moi, celle que j'appelle maintenant la règle des 5%:

Même si vous n'êtes pas d'accord avec la grande majorité de ce que vous entendez de la part de l'autre personne, vous pouvez généralement trouver un petit contenu que vous pouvez reconnaître. Nous marginalisons généralement, sinon nous ignorons, cette partie parce que notre défaut automatique est fondé dans la bonne ou la mauvaise bataille. Nos pensées cherchent à réfuter plutôt qu'à confirmer, à gagner plutôt qu'à comprendre. Même si nous disons que nous nous soucions les uns des autres, nous n'agissons pas avec amour.

Si nous nous libérons du but futile de gagner une discussion et d'essayer de trouver quelque chose dans ce que l'autre personne dit avec lequel nous pourrions être d'accord, les résultats peuvent être étonnants. Après tout, si vous avez besoin de «gagner», cela signifie que l'autre personne doit «perdre». Et comment pensez-vous que cela fonctionne dans les relations?

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Une fois que votre partenaire se sent entendu et, de plus, affirmé, il ou elle peut être dans une bien meilleure position pour prendre ce que vous avez à dire. Le timing est essentiel ici: Vous ne pouvez pas simplement dire: «Oui, mais …» Cela fait partie du processus d' invalidation . Au lieu de cela, affirmez quelque chose, faites une pause et laissez l'esprit conciliant remplir l'espace que le bruyant va-et-vient de l'argument remplirait autrement. Ce changement devient maintenant un terrain fertile pour une transition significative et un échange constructif. Mais si vous vous précipitez pour recadrer ou affirmer votre propre position, votre affirmation apparaît malhonnête.

Affirmer le 5% ne signifie en aucun cas que vous devez abandonner votre position concernant les 95% avec lesquels vous n'êtes pas d' accord . Vous avez simplement jeté les bases pour que l'autre comprenne ce que vous avez à dire. Ce processus nous permet d'arrêter une dépendance à être réactif et d'aller vers être réactif . Le succès de cette approche permet aux deux parties de se comporter avec compassion et empathie, de coopérer plutôt que de rivaliser. Le but n'est pas de gagner mais de se soucier . Vous pouvez immédiatement appliquer la règle des 5% dans vos communications avec d'autres personnes, qu'il s'agisse de votre partenaire intime, d'un ami, d'un parent ou d'un collègue.

Une fois que vous avez trouvé cette petite partie des problèmes de l'autre que vous pouvez valider, ils se sentiront probablement entendus et pourront alors s'ouvrir à ce que vous avez à dire. Ce que vous voulez que l'autre personne entende est très important – mais vous devez préparer le terrain, pour ainsi dire, afin qu'ils puissent l'intégrer. De là, une communication saine pourrait émerger. Nous devons simplement interrompre la contrainte pour avoir raison et notre défaut d'être réactif. Lorsque nous réagissons de manière contradictoire sans cesser de réfléchir, nous sommes comme le ballon Ping-Pong. Nos réactions – par définition – ne sont pas bien réfléchies ou délibérées.

La règle des 5% n'est que la première des nombreuses étapes sur la route vers l'acquisition d'excellentes compétences interpersonnelles. Développer ces outils permet à nos relations de prospérer. Tout comme les compétences relationnelles et l'intelligence émotionnelle doivent être des exigences éducatives fondamentales, la maîtrise de la communication devrait être le fondement de toute vie qui aspire au bonheur, à la réussite et à l'épanouissement. Il est essentiel que nous apprenions les nuances et les compétences de communication nécessaires pour que nos paroles puissent être entendues.

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Mel Schwartz, LCSW MPhil est psychothérapeute, conseillère en couple et auteure à Westport, CT et à Manhattan. Il travaille avec des clients dans le monde entier par Skype. Mel a obtenu son diplôme d'études supérieures de l'Université Columbia. Ses approches aident les gens à surmonter leurs limites, à activer des moments décisifs et à embrasser les incertitudes de la vie. Les méthodes de Mel renforcent la communication, créent des relations résilientes, développent une authentique estime de soi et nous permettent de surmonter l'anxiété et la dépression. Il a écrit L'Art de l'Intimité, Le Plaisir de la Passion et le prochain Principe de la Possibilité: Comment la physique quantique peut améliorer la façon dont vous pensez, vivez et aimez (Sons Vrai, Automne 2017). Mel a écrit plus de 100 articles – lus par plus d'un million de lecteurs – pour Psychology Today et son blog,   Illuminer les possibilités .

Mel peut être contacté à [email protected] ou via Melschwartz.com