Ce que nous disent les données sur la vie sexuelle “normale”

Les statistiques sur le sexe sont intéressantes, mais répondent-elles aux bonnes questions?

Source: India Picture / Shutterstock

Les chercheurs peuvent nous dire quel pourcentage de personnes se livrent à divers actes sexuels et à quelle fréquence. Parfois, ils examinent un échantillon représentatif de l’ensemble du pays. parfois, ils examinent une sous-population (par exemple, les hommes gays âgés de 20 à 30 ans). Nous pouvons tous faire nos propres recherches, par exemple en demandant à quelques amis s’ils ont déjà essayé quelque chose ou à quelle fréquence ils l’ont fait. Mais ces données sont-elles même importantes?

Suis-je normal?

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La réponse est que cela dépend de votre réponse à une deuxième question: que faites-vous avec ces chiffres? Bien que je pense qu’il peut être très intéressant de savoir qui fait quoi, trop souvent quand les gens regardent des chiffres comme ça, c’est pour répondre à une question différente: suis-je normal?

Comme je l’ai indiqué dans mon dernier message, les préférences sexuelles ne sont que cela – des préférences. Ce que vous faites, et à quelle fréquence vous voulez le faire, est une question d’opinion, pas de fait, et il ne peut donc pas vraiment être vrai ou faux. Mais même si vous n’êtes pas d’accord avec cette notion, alors comment décider quels numéros utiliser? Devrions-nous suivre ce que les gens disent qu’ils font ou ce qu’ils font réellement? (Si vous demandez directement aux gens, il peut y avoir une énorme différence.) Les enquêtes anonymes se rapprochent probablement beaucoup de la réalité de ce que font les gens, mais même dans ce cas, nous devons déterminer qui est notre groupe de comparaison.

Même si j’avais interrogé tous les hommes mariés et blancs de mon âge et vivant dans ma ville, j’aurais toujours un large éventail de réponses. Donc, si je veux savoir si je suis sexuellement “normal” et que je réussis à étudier ce groupe de comparaison spécifique, comment puis-je me comparer à ces données? À quelle distance de la moyenne puis-je m’égarer avant que ce soit un problème? Quelle est la gamme d’acceptabilité? En gros, cela se résume à ceci: à quel point ma déviance sexuelle est-elle statistiquement déviante?

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Il est facile de dire que quelque chose est ou n’est pas normal, mais beaucoup de suppositions entrent dans ce jugement. Quand vous pensez à cela, cela rend ces déclarations de la normale assez vides. Quoi qu’il en soit, cela soulève également une autre question: pourquoi est-ce que je laisse les moyennes du groupe décider si mes préférences sont acceptables?

Es-tu normal?

Parfois, quand les gens s’accrochent à une statistique sur ce que font les autres, cela renforce leur position dans une négociation avec leur partenaire romantique: «Voyez, regardez combien de personnes font ce que je veux faire! Nous devrions le faire aussi! “Ou:” Regardez combien de personnes font ce que vous voulez faire! Nous ne devrions pas le faire non plus! “Que vous utilisiez des statistiques pour défendre ou non quelque chose, ou pour le faire plus ou moins souvent, cela reste un argument vide. Si les adultes de votre ville ont des relations sexuelles 1,8 fois par semaine, cela signifie-t-il que vous devez vous arrêter huit fois sur dix pour la deuxième fois?

Tout comme les données ne sont pas utiles pour décider de ce que vous voulez, elles ne sont pas utiles pour décider (ou appliquer) ce que votre partenaire devrait aimer.

Peut-être pas juste quoi, mais pourquoi

Une question beaucoup plus intéressante et utile est de savoir pourquoi les gens font ce qu’ils font (et ne font pas ce qu’ils ne font pas). Que vous vouliez ou non faire quelque chose, pourquoi? Si vous voulez le faire, qu’en est-il? Si vous ne voulez pas faire quelque chose, qu’en est-il? Passer du temps à y réfléchir vous permettra de mieux discuter avec votre partenaire de ce que vous voulez que votre répertoire partagé ressemble. Passer du temps à écouter les raisons pour lesquelles votre partenaire participe ou non à certaines choses favorisera également une meilleure conversation. À moins que vous envisagiez d’inclure d’autres personnes dans vos activités sexuelles, peu importe ce que quelqu’un d’autre aime.

Nous avons tous le droit de vouloir ce que nous voulons et nous n’avons pas besoin que les autres valident que ces désirs sont communs ou acceptables (c.-à-d. Normaux). Si vous trouvez que vous voulez vous justifier en disant que les autres ressentent la même chose, essayez de vous arrêter. Rappelez-vous que vous n’avez pas besoin de la permission explicite ou implicite des autres. Tenez-vous sur vos deux pieds. Cela peut être difficile à faire et il est plus facile de cacher nos vraies préférences derrière les statistiques, surtout si la suppression d’une bombe de données met fin à la conversation. La divulgation beaucoup plus intime de vos préférences vous permettra d’avoir une meilleure discussion avec votre partenaire sur ce que vous faites réellement (ce qui peut être différent de ce que vous voulez), puisque chaque «témoin expert» ou chaque apporter pour justifier votre position peut être annulée par d’autres experts et statistiques. En outre, voulez-vous vraiment que les étrangers décident de ce que devrait être votre vie sexuelle? Ne regardez-vous que des films avec les revenus les plus élevés du box-office?

Le fait d’être clair avec votre partenaire à propos de vos désirs sexuels est curieux à propos des leurs. Les deux peuvent être très difficiles – être totalement honnête, indépendamment de leur réponse, ainsi que gérer notre réponse aux désirs de nos partenaires, indépendamment de ce qui est révélé. Cette combinaison d’honnêteté et de tolérance est une compétence relationnelle essentielle. La vulnérabilité potentielle de la divulgation sexuelle peut mettre à l’épreuve nos compétences en matière d’intimité, mais votre relation sera meilleure, sexuellement et autrement, si vous pouvez tous les deux bien gérer cette situation.

Tout comme nous sommes peut-être curieux de savoir à quoi sert un nouveau restaurant qui semble vraiment populaire, je pense qu’il peut être bon d’être ouvert à ce que les autres ont à dire. Je suis tout à fait en faveur de recevoir des idées des autres, mais tout comme vous n’aimeriez probablement pas voir un nouveau restaurant thaïlandais populaire si vous n’aimez pas la cuisine thaïlandaise, vous ne devriez pas être obligé de faire quelque chose simplement parce que les autres .

Les statistiques peuvent être intéressantes et parfois utiles

Personnellement, je pense qu’il peut être très intéressant de voir des statistiques sur ce que les gens font en matière de sexualité et sur la manière dont ces tendances évoluent avec le temps. Il peut être utile de savoir lors de la planification des programmes d’éducation sexuelle, des politiques publiques et peut-être même des conversations avec vos enfants.

Et il peut y avoir des avantages à voir certaines de ces données. Vous pourriez être surpris que vos intérêts soient plus communs que vous ne le pensiez. Même si vos désirs sont assez rares, il y a une vaste gamme d’intérêts sexuels approuvés par au moins certaines personnes, alors vous êtes probablement toujours en bonne compagnie. Il y a tellement de messages négatifs sur la sexualité dans notre culture qu’il peut être utile de contrer la honte que certains ressentent à propos de leurs désirs. La honte aide rarement les gens à mieux se comprendre ou à avoir une conversation plus productive avec leur partenaire. Je ne dis pas que vous devez agir selon vos désirs, mais vous ferez probablement de meilleurs choix si vous pouvez y réfléchir et en discuter plus en profondeur.

Pour lire une enquête bien construite sur ce que font les gens aux États-Unis, voir «Diversité sexuelle aux États-Unis: résultats d’un échantillon probabiliste nationalement représentatif de femmes et d’hommes adultes». Vous pouvez entendre une interview divertissante et informative avec un des auteurs, Brian Dodge, Ph.D., sur le podcast Science of Sex toujours divertissant et informatif.

Une information précise améliore la plupart des choses. Votre vie sexuelle n’est pas différente.

Les références

Herbenick D, Bowling J, Fu TC, Dodge B, Guerra-Reyes L., Sanders S (2017) Diversité sexuelle aux États-Unis: résultats d’un échantillon probabiliste nationalement représentatif de femmes et d’hommes adultes. PLoS ONE 12 (7): e0181198. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0181198