Autonomiser nos filles: faire partie de la solution #MeToo

Que pouvons-nous faire pour faire la différence?

Source: photo publiée avec l’aimable autorisation de Pixabay

Récemment, un souvenir d’une expérience que j’avais fait me faire penser à la manière dont nous pouvons autonomiser nos filles et nos jeunes femmes dans une culture qui se heurte à de nombreux obstacles. Il y a quelques années, j’ai rencontré un nouveau médecin pour des problèmes médicaux que je rencontrais. Il était chaleureux et amical, mais au lieu de me mettre à l’aise, quelque chose ne me convenait pas. Dans son bref examen (avec mes vêtements), il s’est attardé d’une manière qui me donnait une sensation inconfortable. Il m’a posé des questions sur ma vie sexuelle qui semblait sans rapport avec mes problèmes. Il s’est assis exceptionnellement près de moi et m’a donné un câlin quand je suis parti, ce qu’aucun autre médecin n’avait jamais fait. J’ai commencé à remettre en question ma propre expérience. Est-ce que je donne des signaux pour que cela se produise? Peut-être que je suis fou, tout est dans ma tête, je ne fais qu’imaginer cela. Il est juste amical et concerné. C’est un médecin réputé, alors ça doit être moi. Malgré mon meilleur jugement, je continuais à le voir à plusieurs reprises et à chaque fois, je ressentais un sentiment similaire, à savoir que quelque chose n’allait pas. Ce n’est que des années plus tard, quand j’ai découvert qu’il avait perdu son permis médical (pour des raisons inconnues), que je sentais une certaine validité pour mon propre sentiment de quelque chose qui n’était pas juste après tout.

Cette situation était relativement mineure par rapport à certains des problèmes beaucoup plus graves auxquels les filles et les femmes sont confrontées quotidiennement dans une culture qui a toujours été un handicap pour les femmes. Mais comme le souvenir l’a récemment fait, j’ai beaucoup réfléchi à mes adolescentes et à mes jeunes femmes adultes, victimes d’avancées sexuelles non désirées et, pire encore, à toutes les femmes qui ont eu le courage de se lever et de dire “Moi aussi” après avoir enduré les agressions sexuelles et le harcèlement de toutes sortes. Si, en tant que psychologue et personne entraînée pour aider les gens à valider leurs émotions, je ne pouvais pas faire confiance à mes propres sentiments, ressentir de la honte pour ce qui s’était passé et me douter tout le temps, mais immobilisé face à de fortes avances sexuelles non désirées et au harcèlement verbal et physique.

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Grâce au courage de ses auteurs, le mouvement “moi aussi” sensibilise et appelle à des changements mondiaux et systémiques désespérément nécessaires à tous les niveaux pour faire face à ce problème inquiétant et généralisé. Plus important encore, nous devons cesser explicitement et implicitement de blâmer et d’honorer les femmes victimes de harcèlement sexuel. En tant que société, nous devons faire savoir clairement aux filles que la victime n’est jamais à blâmer et que ce genre de comportement ne sera toléré en aucune circonstance.

Mais en tant que parent d’une fille et d’un fils jeunes adultes, tout cela me laisse perplexe et soulève la question de ce que je peux faire personnellement pour habiliter ma fille à faire face aux abus de pouvoir qu’elle pourrait rencontrer et à s’assurer que mon fils n’engage jamais de tels comportements. J’ai eu quelques réflexions sur ce que nous pouvons faire dans notre propre cour, pour ainsi dire, en tant que parents, enseignants et parents de jeunes enfants, pour aider les filles à se faire entendre et à faire preuve de force et de conviction. apprendre à nos garçons à apprécier et à respecter les filles et les femmes.

Comment nous pouvons faire partie de la solution

1. Tout d’abord, nous pouvons être plus conscients des messages subtils que nous transmettons aux filles dès leur plus jeune âge et nous pouvons travailler à valider et non à invalider leurs sentiments. Nous voulons que les filles soient en mesure de faire confiance à leurs propres émotions et à leurs signaux corporels, et pourtant, même les plus bien intentionnées d’entre nous (y compris moi-même) les sapent parfois par inadvertance par certaines des choses que nous disons. Certains exemples pourraient inclure: «Arrête de te mettre en colère, calme-toi», «ne sois pas si triste» ou «Réjouis-toi… je veux juste que tu sois heureux». manque souvent l’occasion de valider ce qu’ils ressentent et au contraire, donnez-leur le message qu’ils doivent repousser leurs sentiments pour nous faire plaisir ou faire en sorte que quelqu’un se sente mieux. Dire quelque chose comme “tu as l’air fâché / triste, je me demande si tu veux en parler?” Peut aider à valider ce qu’ils ressentent et leur donner la permission de laisser ces sentiments s’exprimer.

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Des commentaires tels que «vous ne pouvez pas avoir faim, vous avez juste mangé il ya deux heures» ou «que voulez-vous dire, vous ne vous sentez pas bien, vous me regardez bien» ou «pourquoi enfilez-vous votre veste? pas froid ici “sont des commentaires apparemment mineurs, mais peuvent porter le message subtil que les filles ne peuvent pas faire confiance à leurs propres signaux du corps parce que nous, les adultes, savons mieux. Nous pouvons aider les filles à ressentir les signaux de leur propre corps de l’intérieur, en leur enseignant des techniques simples de prise de conscience qui leur permettent de prendre conscience de leurs propres sensations corporelles. Si une fille exprime la faim mais ne fait que manger, il peut être utile de demander «qu’est-ce que vous remarquez dans votre corps? Vous sentez-vous comme un signal de faim, ou pourriez-vous être inquiet, ennuyé ou autre chose? Écoutez à l’intérieur et ressentez ce dont vous pourriez avoir le plus besoin en ce moment. »Si une fille exprime son mal-être, il peut être utile de confirmer que son corps lui donne des informations importantes et lui suggérer des sentiments. Vous pouvez expliquer que notre corps peut se sentir “pas bien” pour de nombreuses raisons, y compris la maladie, mais aussi parfois si nous sommes craintifs ou inquiets, tristes, solitaires, etc. Quel genre de “ne pas se sentir bien”? Selon vous, qu’est-ce qui aiderait le plus? ”

2. La plupart d’entre nous, à un jeune âge, ont la capacité innée de ressentir notre propre «espace personnel» et de savoir quand une frontière est violée, mais il peut être assez difficile de verbaliser ce sentiment et de savoir que c’est bien de le faire. alors. Une manière d’enseigner aux jeunes enfants à apprendre à écouter et à répondre à ce sentiment “d’intestin” est de jouer à un jeu simple. Demandez à l’enfant de se tenir au même endroit et de marcher vers l’enfant. Encouragez-les à faire attention dans leur corps à ce qu’ils remarquent et demandez-leur de «cesser» lorsqu’ils sentent que vous êtes juste à leur juste distance et proche d’eux, et pas trop près. Vous pouvez le faire avec différents amis ou membres de la famille pour illustrer que cet espace personnel peut devenir plus grand ou plus petit selon qui marche vers eux. Leur bulle personnelle avec leur mère peut être très différente de celle de leur frère ou père ou ami qu’ils viennent de rencontrer.

3. Nous pouvons également autonomiser les filles en leur donnant la possibilité de se défendre, même à un jeune âge. En tant que parents et fournisseurs de soins, nous voulons souvent faire tout notre possible pour améliorer la situation ou «régler le problème» pour nos enfants. Parfois, cela est nécessaire. Mais d’autres fois, nous manquons l’occasion pour nos enfants d’apprendre à s’exprimer et à développer leur propre force intérieure en le faisant. Il peut être utile de s’asseoir avec eux et de les encourager à résoudre les problèmes lorsqu’une injustice semble avoir été faite, de leur donner le message qu’il est acceptable de prendre la parole, de s’impliquer dans une solution et de s’affirmer. Lorsque mon fils était en quatrième année, il a souffert d’une terrible affaire de Tourette, avec des mouvements corporels incontrôlables qui ont fait que d’autres enfants le regardaient étrangement et le taquinaient. Avec l’aide de son professeur, il décida de se lever devant la classe et d’expliquer à la classe à propos de Tourette, et de répondre aux questions des enfants. Cela lui a énormément aidé à gérer une situation très difficile et à éviter de nouvelles brimades. Bien que cet exemple concerne mon fils, nous pouvons travailler pour aider nos filles à se défendre de cette façon et d’autres. Les filles ont besoin de permission pour s’exprimer et nous pouvons être à leurs côtés et les soutenir comme elles le font.

4. Enfin, nous devons parler avec nos garçons, à tous les âges, pour leur expliquer ce que signifie un consentement sincère et éclairé. De nombreux adolescents et jeunes adultes bien intentionnés ne comprennent pas ce que cela signifie réellement. Nous pouvons commencer à un jeune âge. “Vous devez demander à votre petite soeur si elle veut être embrassée, d’accord? Juste parce que ça pourrait vous faire du bien, elle ne voudra peut-être pas se faire embrasser maintenant. “Ou alors, quand vous êtes tous les deux dans une maison en mauvais état et qu’elle dit” arrêtez “, vous devez la respecter et la laisser seule immédiatement.” (Trop souvent, les parents peuvent prendre ce genre de choses à la légère). Même les jeunes adultes, ces conversations sont critiques et doivent être énoncées clairement et avec des exemples concrets, ne laissant aucune place au doute. Les garçons supposent souvent que les filles s’expriment si elles ne sont pas à l’aise et que si une fille «va avec» et ne proteste pas ou ne dit rien, cela signifie qu’elle est d’accord. Les garçons doivent comprendre que le consentement consiste à demander directement, et non à formuler des hypothèses. Cela n’est pas bien compris dans notre culture, et nous avons le devoir, en tant que parents et enseignants, tantes, oncles et grands-parents, d’avoir ces conversations explicites, à tous les âges, avec nos garçons. Nous ne devrions pas supposer que les garçons comprennent ce concept. Ils auront probablement besoin d’exemples spécifiques. Je viens d’avoir une telle conversation avec mon fils de collège, bien que je pense qu’il est une personne très bonne dans l’âme et très respectueuse des femmes.

Le courage récent de tant de femmes courageuses aide à sensibiliser chacun d’entre nous. Cela peut nous donner l’occasion de chercher des moyens de faire partie de la solution, et peut-être qu’un endroit où commencer pourrait se trouver dans notre propre cour.

Cet article a été publié à l’origine sur World of Psychology de PsychCentral.