Ce qui se passe réellement dans une relation de contrôle

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Vivre avec un partenaire abusif et contrôlant peut avoir l'impression de vivre dans une secte, sauf la solitude. Les points de vue, les désirs et les opinions des victimes peuvent s'effacer lorsqu'ils sont submergés par les agresseurs. Au fil du temps, ils peuvent perdre le sentiment qu'ils ont même droit à leurs propres perspectives. C'est ce qu'on appelle le perspecticide – l'incapacité liée à l'abus de savoir ce que vous savez (Stark, 2007). Le perspecticide fait souvent partie d'une stratégie de contrôle coercitif qui peut inclure la manipulation, le harcèlement et l'abus physique:

Décider comment vous devriez passer votre temps.

Les agresseurs font que leurs partenaires restreignent leurs mondes. Une fois isolé, il est facile de perdre son sens de soi.

• Doug *** a insisté pour que Val le regarde jouer à des jeux vidéo plutôt que de faire ce qu'elle voulait. Il a exigé qu'il soit le centre de son attention à tout moment. Peu à peu, elle a accepté cela comme une obligation.
• Le mari de Corey lui a seulement "permis" de socialiser avec lui, avec d'autres couples. Il ne lui permettait pas de quitter la maison sans lui, même pour acheter de la nourriture.
• Chaque fois que TeyShawn essayait de parler au téléphone ou de voir des amis ou de la famille, son petit ami, Angelo, se mettait en colère contre lui. Au bout d'un moment, TeyShawn réduisit sévèrement sa vie sociale; Cela ne valait pas la peine.

Micromanaging.

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Les agresseurs insistent pour contrôler les aspects minuscules de la vie de leurs partenaires. Au fil du temps, les victimes intériorisent les règles et oublient ce qu'était la vie quand elles étaient plus libres de faire leurs propres choix.

• Herman a dressé un tableau de corvées étendu et a insisté pour que Marta garde un journal détaillé de ses activités.
• Ken a donné à son partenaire, Steve, une liste d'attentes pour son régime, sa routine d'entraînement et son toilettage, et laissé entendre que leur relation serait terminée s'il ne se conformait pas.
• Darnell s'attendait à ce que Sara s'habille modestement quand elle était à l'extérieur de la maison, mais insistait pour qu'elle s'habille sexuellement quand ils étaient seuls ensemble. Il lui a dit d'arrêter de parler au chat, de lire des magazines ou de dormir sur le dos. Il a choisi son maquillage, a dicté son heure de coucher, et l'a pesée quotidiennement. Il contrôlait méticuleusement la façon dont leur maison était organisée, jusqu'à la façon dont les serviettes étaient pliées et les aliments entreposés sur les étagères. Pour éviter les conflits explosifs, Sara a suivi les demandes de Darnell et a commencé à les considérer comme «normales».

Vous définir

Les agresseurs font que leurs partenaires se sentent mal à propos d'eux-mêmes. Parce qu'ils sont isolés, les personnes victimisées par le perspecticide commencent à croire les descriptions négatives d'eux-mêmes et perdent l'amour-propre.

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• Le mari d'Imani lui a dit à plusieurs reprises qu'elle était une personne sombre et déprimée par nature. Il lui a dit qu'elle était égoïste de demander des changements dans leur mariage puisqu'elle ne serait jamais heureuse de toute façon. Au fil du temps, elle a cessé de demander.
• Le petit ami de Lori lui a dit qu'elle avait été exagérée et qu'il avait besoin de garder un œil sur elle, sinon elle serait hors de contrôle. Il a fait l'amour avec elle au moins une fois la plupart des jours, ce qui était plus que ce qu'elle voulait, mais il lui a dit que c'était ce qu'il devait faire pour la garder "honnête". Avec le temps, elle a cessé de protester. sur elle. Elle a accepté l'idée que le sexe était "pour son propre bien".
• Le mari de Clarice, Dre, n'avait pas d'emploi pour la première décennie de leur mariage. Clarice a travaillé de longues journées et quand elle est rentrée à la maison, il l'a réprimandée pour «avoir choisi le travail au détriment de la famille». Devant les enfants, il la définissait comme froide, sans amour et non maternelle. Clarice se sentait constamment obligée de prouver qu'elle était une bonne mère. Les enfants se sont joints à leur père pour reprocher à Clarice de ne pas être très près de lui, comme si elle faisait un choix délibéré d'être hors de chez elle pendant de longues périodes. Le soir, Dre prenait parfois le téléphone de Clarice en disant: «Maintenant, tu vas devoir faire attention à nous.

Définir les termes de la vie dans un couple .

Les partenaires abusifs créent les attentes. L'agresseur réclame certains actes comme preuve d'amour et au fil du temps, la personne victime de violence cède.

• Le mari de Kelly a insisté sur le fait qu'ils partagent une brosse à dents et qu'ils utilisent le même verre d'eau ou de vin à tous les repas. Il ne pouvait pas sembler tolérer qu'elle ait quelque chose qui était à elle seule. Kelly rêvait de pouvoir fermer la porte quand elle prenait sa douche, mais son mari voulait pouvoir la voir en tout temps.
• Lily a poussé son petit ami à partager tous ses mots de passe de médias sociaux et d'emails et quand il a refusé, elle a secrètement installé un enregistreur de frappe pour qu'elle puisse y accéder contre son gré. Quand il a découvert et l'a confrontée, elle a répondu: «Les couples d'amour ne gardent aucun secret.» Il a renoncé à l'idée de la vie privée sur Internet.
• Karen a dit à Carmen qu'elle ne devrait jamais dire "non" à elle; la plaire devrait être son numéro un et sa seule priorité. Carmen a essayé dur de suivre cette règle, et a eu honte quand elle avait ses propres désirs.

Les personnes soumises au perspecticide se reprochent souvent, car elles se sentent désespérées et désorientées. Il peut être difficile pour eux de comprendre exactement ce qui ne va pas. Les partenaires de contrôle servent de filtre pour le monde extérieur, forçant progressivement leurs victimes à perdre le soutien de leur famille, de leurs amis et de leurs collègues. Isolées et contrôlées de la sorte, les victimes perdent leur estime de soi et ont du mal à se souvenir de ce qu'elles pensaient, ressentaient et croyaient autrefois.

** Si vous n'êtes pas à l'aise avec les termes «victime» et «agresseur», n'hésitez pas à remplacer les mots que vous préférez.

*** Tous les noms ont été changés.

Source: Liz Bannish avec permission

Pour plus d'informations sur la façon de reconnaître perspecticide et de récupérer votre sens de soi après une relation de contrôle, s'il vous plaît consulter Chaînes invisibles: Surmonter le contrôle coercitif dans votre relation intime.