Pourquoi juger les autres est mauvais pour vous

Source: Wikimedia

"C'était horrible."

C'est la réponse que j'ai eue après avoir demandé à un ami s'ils aimaient un film qu'ils venaient de voir.

"Horrible?" Demandai-je en me demandant ce qui pourrait rendre quelque chose de si terriblement définitif. Cependant, la réponse à ma question plutôt rhétorique importait moins que ce que je venais de réaliser. J'ai réalisé combien et à quelle vitesse nous jugeons notre vie. Pas seulement combien nous jugeons nos vies, mais à quel point nous fusionnons avec nos jugements. C'est à travers cette fusion que nous faisons des déclarations définitives qui laissent peu de place aux autres pour partager leur expérience. Et je soutiens que le langage que nous utilisons pour décrire les «choses» devient facilement le même langage que nous utilisons pour nous décrire.

J'aurais pu tout aussi facilement aller à ce même film et dire: «Wow, c'était le meilleur film.» Cela signifie-t-il que mon ami a tort? Comment pourrait-il être que le film décrit comme "horrible" était le même film que j'ai dit était le "meilleur"? Avons-nous même vu le même film? L'un de nous doit avoir tort, n'est-ce pas?

• Comment aider quelqu'un dans une relation abusive
• Apport de sel: Prendre conseil avec ce grain Proverbial
• Mères jalouses et leurs filles: le dernier secret sale?
• La triste histoire de la coupe et de la gravure
• TDAH et le gène Rock Star

La vérité est que nous, en tant qu'êtres humains, avons tendance à fusionner avec nos jugements et à les percevoir comme une réalité. Mon ami a jugé le film pour ce qu'il pensait qu'il était au lieu de se rendre compte que c'était à travers son propre regard perceptuel qu'il a fait le jugement en premier lieu. Réfléchissez y un peu. Si souvent, ce qui se passe dans les arguments est que nous fusionnons avec nos opinions. Nous fusionnons, ce qui signifie que nous ne pouvons pas faire la différence entre notre opinion et la réalité. Et à la fin, notre perception devient notre réalité. Cependant, ce n'est pas une réalité universelle. Nous finissons par croire nos pensées / jugements et considérons nos pensées comme des faits. Nous croyons que cette personne est horrible. Nous croyons que les meubles sont moche. Nous croyons que le film était horrible. Au lieu de voir notre multitude de jugements comme une perception ou comme une lentille nous mettons des situations, nous le voyons comme une vérité. En faisant cela, nous créons de manière subliminale une séparation et un manque d'acceptation des croyances des autres.

Pensez à quelle fréquence cela arrive quand nous jugeons les gens, les films, les lieux et les choses. Nous ne réalisons pas que nous sommes ceux qui jugent. Donc, ce n'est pas que "le film était horrible", mais "je n'ai pas aimé le film." Ces deux expressions expriment le même sentiment, non? Les deux sont en quelque sorte exprimer son dégoût pour le film. Mais l'un d'eux laisse la place à d'autres personnes pour exprimer leur opinion et être toujours correct dans leur propre perception. J'imagine que dire "Le film était horrible" n'apprécie pas vraiment une conversation sur le film ou les avantages et les inconvénients du film parce qu'il y avait peut-être une scène que vous aimiez. Je suis sûr que vous avez même fait cela avec des films qui ont remporté des Oscars, en pensant "Comment ce film a remporté un Oscar ?!" Évidemment, quelqu'un a trouvé ça utile.

Et oui pour ceux d'entre vous plus sceptiques envers cette idée, oui c'est juste de la sémantique. Mais une partie de mon argument est que la sémantique que nous utilisons a un impact sur nos perceptions. Cela influe sur l'énergie que nous apportons à nos opinions. Cela a une incidence sur la façon dont les gens réagissent à nos perceptions. Cela influe sur le niveau de conversation et la curiosité que nos mots apportent. Et finalement, cela influe sur les jugements que nous faisons sur nous-mêmes.

• 5 Faits que tout le monde doit savoir sur la violence familiale
• Les partenaires abusifs peuvent changer!
• Cinq questions à poser à votre partenaire sur le sexe
• Comment commencer à sauver votre mariage en cinq étapes
• Avez-vous à partir juste parce que vous n'êtes pas heureux?

Cet article traite également de la façon dont le langage que nous utilisons pour décrire les personnes, les lieux et les choses peut également avoir un impact sur la langue que nous utilisons lorsque nous parlons de nous-mêmes. Nous faisons souvent des déclarations générales qui impliquent une sorte de vérité universelle – des films ou autrement. Remarquez comment la langue que vous utilisez décrit les meubles (par exemple, «c'est moche») ou les gens (par exemple, «il est ennuyeux»). Ce même langage que nous utilisons pour décrire d'autres personnes, des objets, des films en dehors de nous est souvent le même langage dur et impitoyable que nous nous tournons pour nous juger. "Je me déteste." "Pourquoi suis-je un tel idiot?" Comme il est dit dans Acceptation and Commitment Therapy, les humains peuvent évaluer à peu près n'importe quoi d'innombrables manières, sans pour autant voir que ce processus est arbitraire et (par exemple, une rose est une rose, que vous l'appeliez stupide belle, laide, précieuse, muette). "Nous ne voyons pas les choses pour ce qu'elles sont, nous voyons les choses à travers la lentille de notre esprit.

Alors la prochaine fois que vous commencerez à juger quelque chose ou quelqu'un d'autre, pensez à toutes les fois où vous vous êtes jugé. Donnez la même pitié pour les autres que vous voudriez pour vous-même. Vous n'êtes qu'une perspective et il y a autant de perspectives dans le monde que de personnes. Alors, choisissez vos mots avec soin car nous enveloppons nos mots d'un jugement qui est voué à l'échec, négatif, et qui ne nous aide pas à nous rapprocher de nos objectifs et de nos valeurs. Nous devons reconnaître que nous ne sommes pas les seuls à porter des jugements, et que nous ne sommes pas non plus en présence de faits jugés. Les jugements sont simplement notre façon de voir le monde, qui n'est qu'une perspective.

Je vais vous laisser avec une citation de Don Miguel Ruiz de son livre, The Four Agreements , qui capture l'essence de ce message:

"Nous faisons l'hypothèse que tout le monde voit la vie comme nous le faisons. Nous supposons que les autres pensent notre façon de penser, ressentent ce que nous ressentons, jugent la façon dont nous jugeons et abusons de la façon dont nous abusons. C'est la plus grande hypothèse que les humains font. Et c'est pourquoi nous avons peur d'être nous-mêmes autour des autres. Parce que nous pensons que tout le monde va nous juger, nous victimiser, nous maltraiter et nous blâmer comme nous le faisons nous-mêmes. Donc même avant que les autres aient une chance de nous rejeter, nous nous sommes déjà rejetés. C'est ainsi que fonctionne l'esprit humain. "

Référence: Eifert, GH, & Forsyth, JP L'application de la thérapie d'acceptation et d'engagement à la colère de problème. Cognitive and Behavioral Practice, 18, 241-250.

Rubin Khoddam est un étudiant en doctorat en psychologie clinique à l'Université de Californie du Sud dont la recherche et le travail clinique se concentre sur les problèmes de toxicomanie et de résilience. Il a fondé un site Web, Psych Connection, dans le but de relier les idées, les gens, la recherche et l'entraide pour mieux vous connecter à vous-même et à ceux qui vous entourent. Vous pouvez suivre Rubin sur Twitter en cliquant ici!