Cette attente irréaliste contribue-t-elle à votre colère?

Trop souvent, je travaille avec des clients dont la colère envers eux-mêmes et les autres est basée sur le maintien d'attentes irréalistes – d'eux-mêmes et des autres. Je crois qu'une attente en particulier est particulièrement puissante pour générer la frustration, l'inadéquation et même la honte qui peuvent alimenter une telle colère. Jerry, un jeune adulte avec qui j'ai travaillé il y a plusieurs années, a partagé une anecdote qui donne un aperçu des racines de cette attente.

Jerry a décrit une expérience qu'il avait quand il avait cinq ans. Il s'est rappelé debout avec son père dans la partie peu profonde d'une piscine. Il avait été là auparavant et avait plaisir à être dans l'eau avec son père – tant qu'ils n'allaient pas dans la partie la plus profonde. Ce jour-là, son père se pencha, regarda dans les yeux et dit à Jerry qu'il allait lui apprendre à nager. Sans trop d'avertissement, son père se tenait un peu derrière lui, puis il leva brusquement et poussa Jerry dans l'eau plus profonde. Jerry a décrit être surmonté par la panique. Il a avalé beaucoup d'eau et s'est débattu jusqu'à ce que son père l'aide à retourner dans l'eau peu profonde.

Ce fut une expérience intensément effrayante. Et pourtant, ce que Jerry le plus rappelé se sentait embarrassé et même honteux. "Je croyais que mon père l'avait fait parce qu'il pensait que je devrais être capable de nager. Et, à l'époque, je croyais qu'il avait raison et qu'il ne ferait rien pour me blesser.

J'ai suggéré qu'il a appris une leçon, mais que ce n'était pas lié à la natation. Malheureusement, ce fut une expérience que j'ai entendu de nombreuses fois. Il a intériorisé une croyance qui est devenue une partie de sa boussole interne tout au long de sa vie. J'ai suggéré qu'il a appris à embrasser l'attente irréaliste que "je devrais savoir ce que je ne sais pas."

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Malheureusement, c'est une attente que beaucoup d'entre nous ont apprise dans nos premières années. Et, comme c'est habituel pour le développement de beaucoup de nos attentes, c'est celui qui dépend habituellement d'expériences nombreuses et comparables pour s'enraciner dans notre psyché.

J'ai vu l'impact dommageable que cette attente peut durer tout au long de la vie. Il ne tient pas compte du fait qu'un solide sens de la compétence exige des connaissances et des compétences. Le maintien de cette attente peut créer des souffrances de diverses manières.

Cela contribue au perfectionnisme malsain et à l'abandon de la saine compétition. Cela peut nuire à notre engagement à relever de nouveaux défis, à passer d'un passe-temps à un cours particulier ou même à poursuivre une carrière. En outre, cette même attente peut contribuer à l'anxiété que nous découvrirons comme étant un imposteur. Et, le plus poignant, dans ma pratique, j'ai vu comment cette attente conduit à la colère quotidienne pour les individus dans leurs relations personnelles ainsi que dans le lieu de travail.

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Par exemple, j'ai conseillé de nombreux parents qui se sentaient frustrés et en colère contre leur enfant et avec eux-mêmes. Je commence par les aider à identifier les attentes irréalistes qu'ils peuvent avoir concernant leur enfant. De plus, je partage des pratiques de relaxation, de pleine conscience et de stratégies centrées sur la compassion, pour m'asseoir à la fois avec la colère et la souffrance intérieure qui la sous-tend. Et, oui, je les aide à explorer comment les expériences passées ont contribué à accroître leur vulnérabilité pour l'excitation de la colère. Cela peut inclure des blessures passées qui peuvent les rendre trop sensibles à se sentir menacés.

Dans le cadre de ce processus, cependant, je me renseigne également sur la façon dont ils ont appris à être un parent. Ils font une pause pour réfléchir et la plupart rapportent que leurs techniques parentales sont basées sur les observations de leurs parents et, dans certains cas, des voisins ou de la famille élargie. Certaines de leurs stratégies imitent celles de leurs modèles. D'autres pratiques reflètent un évitement des comportements observés.

Et je demande ensuite s'ils ont lu des livres ou pris des cours de parentage. Rarement ils rapportent un tel engagement. Cela montre comment, avec ou sans conscience, chaque parent se comporte à partir de l'hypothèse irréaliste que «je devrais juste savoir comment être un bon parent». C'est juste une autre forme d'attente de savoir ce que l'on ne sait pas.

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De même, j'ai vu comment des individus en milieu de travail sont vulnérables au stress et à la colère lorsqu'ils croient aussi que «je devrais savoir ce que je ne sais pas». Certains ont peur de poser des questions et se mettent en colère contre eux-mêmes lorsqu'ils commettent des erreurs ou avec d'autres pour ne pas leur donner des conseils utiles.

Plus spécifiquement, j'ai également travaillé avec des personnes qui ont été promues à un poste de gestion. Beaucoup rapportent leur frustration et leur colère à ceux qu'ils supervisent et ce n'est que par la discussion qu'ils reconnaissent que leurs attentes contribuent à leur colère. Il est plus facile d'être en colère contre les supervisés que d'admettre et de reconnaître certaines lacunes en tant que gestionnaire. Je leur demande ensuite quels livres ils ont lus ou quels cours ils ont suivis en ce qui concerne les compétences en gestion. Peu de rapport ayant un MBA. La plupart indiquent ne pas voir de ressource supplémentaire.

Lorsque je propose d'acquérir de nouvelles compétences pour subvenir à mes besoins, que ce soit en tant que parent ou en milieu de travail, la plupart des clients pensent que c'est une bonne idée. Cependant, l'attente que «je devrais savoir ce que je ne sais pas» est fortement enracinée dans l'esprit émotionnel. Contrer ou dépasser cette croyance implique des actes de courage.

Comme tant d'attentes irréalistes, les abandonner implique de les reconnaître, de les pleurer et de les pleurer. Il faut admettre que nous pouvons manquer de connaissances, faire des erreurs et / ou être déficient dans certaines compétences. Il appelle à reconnaître et à être à l'aise avec notre manque de perfection. Dans l'ensemble, cela appelle à l'auto-compassion afin de devenir moins critique avec nous-mêmes et avec les autres.

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L'acquisition de compétences spécifiques nous aide à être bien informés et à nous sentir autonomes et compétents. Il appelle à cultiver l'ouverture, la flexibilité de la pensée et la curiosité. Cependant, l'apprentissage de nouvelles compétences est une approche puissante pour diminuer l'attente irréaliste que «je devrais savoir ce que je ne sais pas». Et c'est une stratégie efficace pour réduire la vulnérabilité à la colère destructrice – avec soi-même ou avec les autres.