Les amitiés en face à face sont le plus souvent construites sur la proximité, des activités partagées ou des événements de la vie. Les amitiés en ligne sont similaires en ce sens qu’elles se développent généralement autour des trois mêmes facteurs et d’une manière encore plus intense que dans la vie réelle. Nous nous connectons avec des étrangers en ligne qui apparaissent dans des groupes centrés sur des intérêts et des activités. Pour n’en nommer que quelques-uns, cela inclut les nouvelles mères; les nouveaux divorcés; conjoints militaires; étudiants diplômés dans des programmes particuliers; forums de perte de poids; groupes d’entraide pour toxicomanes; praticiens de yoga; ou des groupes de soutien pour les personnes qui souffrent d’une maladie particulière. Nous serons attirés par des individus particuliers dont les histoires sont semblables aux nôtres ou dont l’expérience nous intrigue. En fait, les activités communes et les événements de la vie sont le moment où nos vies se croisent pour la première fois avec d’éventuels amis virtuels; la proximité n’est souvent pas un problème, car ces amis sont aussi proches que notre ordinateur ou notre téléphone portable! Nous portons notre «groupe de soutien» dans nos poches et nos intérêts communs nous rapprochent encore plus. Nous pouvons être obsédés par nos problèmes et ceux de nos amis virtuels – plus que nos «amis en face à face» n’auraient probablement jamais la patience de nous permettre de le faire.
Comme dans tout type d’amitié ou de relation en face à face, il existe un large éventail de «relations de qualité» parmi les amis en ligne. Certaines amitiés en ligne reposent davantage sur la «projection» de la manière dont nous aimerions être vus par les autres – et non pas nécessairement sur la manière dont nous apparaissons «réellement» dans la vie réelle. Nous pouvons être notre «meilleur moi» pour les interactions virtuelles d’une manière qu’il est difficile de maintenir dans la vie réelle (IRL).
Dans d’autres relations en ligne, cependant, nous pourrions être beaucoup plus disposés à exposer nos vulnérabilités et à apporter honnêteté et authenticité à la relation. Les recherches montrent qu’il est «plus sûr» d’être ouvert et honnête à propos de nos luttes, de nos déficits et de nos angoisses avec des «copains en ligne» qu’avec des personnes que nous rencontrons régulièrement. Lorsque nous partageons des informations intimes et que nous révélons des informations qui ne sont ni flatteuses ni même préjudiciables à des individus que nous ne connaissons que par le biais de connexions virtuelles, nous n’avons pas autant de honte que si nous nous ouvrions face à face avec des amis. Nous nous sentons moins exposés lorsque nous nous cachons derrière le clavier.
L’un des aspects les plus positifs de la communication en ligne est la disponibilité des groupes de soutien qui peuvent ne pas avoir de groupes parallèles face à face dans votre région. L’une des raisons pour lesquelles les groupes de soutien réussissent si efficacement à aider les gens à se sentir optimistes et à apporter des changements est le sentiment que les personnes présentes dans la salle ont de l’empathie pour vous face aux difficultés qui vous ont amené à faire partie du groupe. Qu’il s’agisse de toxicomanie, de dépression, de chagrin et de perte, de surconsommation alimentaire, de dépression, d’anxiété, etc., vos amis ne se sentiront pas tous à l’aise pour discuter de ces problèmes. Une énorme stigmatisation est toujours liée à ce type de problèmes. . . nous craignons d’être étiquetés «malades mentaux» et considérés comme «défectueux» ou «moins que» lorsque nous discutons ouvertement de nos problèmes émotionnels ou de nos problèmes de comportement / d’humeur. Cette configuration «déguisée» constitue le meilleur environnement possible pour les personnes qui ressentent le besoin de «parler à quelqu’un», mais craignent la réaction de leurs amis et de leurs familles f-2-f. La peur de la honte est un puissant facteur de motivation – plutôt que d’admettre une faiblesse, beaucoup de gens préféreraient faussement admettre leur force ou être «d’accord» quand ils sont loin d’être «d’accord». Avoir une communauté en ligne peut fournir le soutien nécessaire qui n’existe peut-être pas dans la vie réelle. .
Le domaine de la discrimination, de la haine et de la violence est un domaine dans lequel la stigmatisation d’expériences ou de pensées aberrantes diminue. Des recherches (Hassan, Brouillette-Alarie, Alava et al., 2018) suggèrent que l’exposition aux idées extrémistes en ligne favorise le développement d’attitudes extrémistes propres. Cela peut conduire à la fois à une activité en ligne professant ces points de vue et à une expression et une action dans des situations réelles. Cette étude a montré que les réseaux sociaux façonnent probablement les comportements décisionnels pouvant entraîner des conséquences horribles et des crimes violents.
Il existe un large spectre entre «rechercher honnêtement un soutien» et «jouer pour attirer l’attention». Malheureusement, bon nombre des «demandeurs d’attention» en ligne souffrent en réalité de leur propre bien-être émotionnel compromis. Cela peut motiver certaines personnes à tirer parti des autres pour trouver le soutien et l’appartenance dont elles ont si désespérément besoin. Un désespoir tragique règne chez ces personnes. . . ils n’ont pas acquis les compétences nécessaires pour établir des relations saines entre f-2-f, ils créent donc un scénario personnel conçu pour amener les autres à les remarquer et à les atteindre.
Les vampires émotionnels existent. . . et lorsque nous sommes dans le grand réseau ouvert, nous sommes beaucoup plus susceptibles de les rencontrer que la plupart d’entre nous dans la vie réelle. Nous serions également plus enclins à reconnaître que nous sommes foutus dans la vie réelle que nous ne sommes en ligne au début. Il y a beaucoup moins d’indices et de «récits» que nous pouvons découvrir en ligne en raison du contrôle que chacun de nous a sur la «projection» en ligne que nous avons mise à la disposition des autres. Lorsque vous voyez la même personne partager le même récit à plusieurs reprises à de nouvelles personnes qui rejoignent un groupe, sans jamais vraiment vouloir chercher de l’aide ou suivre les suggestions des autres pour améliorer leur situation, voici un indice que la personne cherche à obtenir. attention, pas mieux.
Si un ami en ligne commence à choisir des personnes pour des discussions / messages personnels et les met mal à l’aise, il y a généralement une raison pour laquelle la personne ciblée se sent mal à l’aise. Si quelqu’un demande de l’argent ou d’autres ressources, mais que vous ne sachiez toujours pas qui / elles sont vraiment, cela indique que quelque chose ne va pas nécessairement de soi.
Lorsqu’ils aident les professionnels à apprendre à travailler avec les clients, on leur rappelle que s’ils éprouvent un «sentiment drôle» quand ils sont avec un client en particulier ou s’ils ont le sentiment que quelque chose ne va pas avec le bien-être du client. client laisse entendre, il est important pour eux de faire confiance à leur instinct. Chaque fois que vous êtes avec quelqu’un qui vous met mal à l’aise. . . En ligne ou en personne, il est judicieux de faire confiance à votre intuition et de mettre de la distance entre vous et cette personne. Cela peut prendre la forme d’un ami en ligne qui semble devenir de plus en plus appauvri de jour en jour ou d’un membre du groupe qui semble prendre plaisir à vous mettre mal à l’aise. Lorsque vous n’aimez pas ce que vous ressentez lorsque vous interagissez avec quelqu’un, prenez du recul et réfléchissez à ce que vous ressentez et à ce que vous ressentez. Personne n’est autant expert en votre relation que vous l’êtes. Faites confiance à vos sentiments.
Parfois, un ami en ligne ou un ami en personne a réellement besoin d’une oreille pour écouter (ou pour lire avec des yeux). Aucun de nous ne veut qu’un ami commence à suggérer des solutions avant d’avoir fini de raconter son histoire. Prouver l’empathie, nommer les émotions qu’ils semblent ressentir – «Waouh, ça ressemble à une déchirure quand c’est arrivé» ou «Bon sang, tu t’es vraiment fait chier quand il l’a fait» – permet à des amis de savoir que tu les comprends vraiment. . Souvent, si vous essayez de mettre en avant des solutions, ils ne seront pas prêts à entendre vos suggestions ou contrediront les propos fréquemment entendus: «Ouais, mais. . . ”Et donnez les raisons pour lesquelles les solutions que vous proposez ne fonctionneront pas. La plupart des solutions immédiates que nous proposons sont celles que nos amis connaissent déjà: ils ne veulent pas que quelqu’un règle nécessairement leur problème, ils veulent juste savoir que quelqu’un s’en soucie.
Eh bien, pour certaines personnes, ces gifs sont comme de l’or. . . le monde virtuel et ses émoticônes, hashtags, gifs, et check-ins aimant / aimant se sont combinés pour créer quelque chose qui ressemble à une “économie de sentiments” et à une “économie de popularité” tangibles. Quand les gens se lancent dans la pratique du “vague-booking” “Appels (en envoyant un générique,” Je ne peux pas croire que quelqu’un me ferait réellement cela… “Et ne pas donner de détails), ils envoient un appel désespéré pour que leurs amis se contredisent ou se défendent. . Des choses comme: «Qui t’a fait quoi? Je vais leur donner un morceau de mon esprit »est ce qu’ils veulent voir posté.
Si quelqu’un publie une diète au chocolat ou perd une bataille personnelle, il «veut» que le groupe réponde d’une manière ou d’une autre. Pour eux, les câlins virtuels «aident» en ce sens qu’ils ont l’appui de leur système de support en ligne.
Il n’est donc pas surprenant que si quelqu’un «joue un groupe» pour attirer son attention, leur donner toutes ces étreintes virtuelles peut renforcer une habitude tragiquement pathétique. Cependant, pour les amis qui demandent rarement de la pitié ou partagent rarement leurs chagrins / pertes en ligne, l’émoticône “des mains en prière” vraiment sincère pourrait en réalité avoir une certaine valeur. Il est également vrai que certaines personnes se sentent «laissées de côté» si elles négligent d’envoyer des câlins virtuels à quelqu’un, ce que tous les autres membres de leur groupe d’amis avaient fait. Ils peuvent ressentir le même type de sentiment que celui que vous obtenez lorsque vous n’êtes pas inscrit sur une liste d’invitation.
Si vous êtes du genre à envoyer des cartes de vœux par la poste, ces «amitiés» virtuelles pourraient avoir un sens. Si vous préférez envoyer une note manuscrite ou passer un appel téléphonique, ignorez les «câlins virtuels» et faites ce qui vous semble plus authentique pour qui vous êtes.
Si une personne demande constamment à être remarquée en étant obsédée par les mêmes choses, elle raconte son histoire de manière répétée jusqu’à ce que les gens sentent qu’ils ne peuvent plus l’écouter, ou lorsqu’ils commencent à harceler les gens pour plus d’attention, de dons, etc., il peut s’agir de symptômes de narcissisme ou d’histrioniques. Si une amie ne donne pas autant qu’elle en prend, en termes de soutien, et si on lui a demandé de ne pas donner aux autres ce qu’elle demande, il y a probablement un sentiment de pouvoir et de contrôle (tendances narcissiques) qu’elle est obtenir du groupe. Les narcissistes maîtrisent la foule et amènent les autres à nourrir sa soif d’attention et de soutien.
Signes d’une relation toxique – il n’y a pas d’équilibre entre ce qui est demandé et ce qui est donné – attention, soutien, etc. Un ami en ligne qui veut profiter de votre temps par le biais de discussions privées, d’appels, de “demandes” pour plus d’attention, etc. sur virent souvent dans les attentes toxiques.
Lorsque vous passez trop de temps à l’écran et que vous êtes plongés dans les histoires d’individus qui ont créé une «communauté en crise», vous pouvez épuiser votre capacité à ressentir beaucoup, même la compassion.
Si vous êtes toujours “nécessaire”, que ce soit en personne ou virtuellement, cela peut rapidement devenir accablant et vous pouvez commencer à ressentir que vous avez eu toute la “gentillesse et la compassion” qui vous ont été aspirées. Personne ne peut continuer à donner à un groupe d’amis «affamés émotionnellement» et n’a pas besoin de temps pour satisfaire son propre besoin de soutien. Même la personne la plus ouverte et la plus désintéressée peut perdre la perspective et se laisser entraîner dans le besoin infini des nécessiteux.
Lorsque vous sentez que vous ne pouvez tout simplement pas vous connecter au groupe / ouvrir un email / lire un texte / etc. Écoutez votre instinct et ne faites pas ce que vous estimez ne pas avoir l’énergie émotionnelle à faire! Si votre corps est épuisé, vous ne rêveriez pas de courir un 10K. Nous devons apprendre à contrôler notre propre température émotionnelle – ne pas nous plier aux besoins des autres quand nous savons que ce n’est pas dans notre intérêt. L’amitié est vraiment censée être mutuellement enrichissante et enrichissante. Si vous faites tous les dons, ce n’est pas une vraie amitié – c’est un attachement malsain et déséquilibré.
Il est temps d’exister une relation quand on a l’impression que c’est devenu une relation à sens unique. Lorsque vous estimez que votre investissement dans le bien-être d’une amie est plus important que l’investissement qu’il a en vous et que l’équilibre n’a pas changé depuis un certain temps ou que vous réalisez que vous évitez de lui répondre, il est temps de faire le point .
Dans les amitiés, l’équilibre entre qui donne ou reçoit plus généralement varie avec le temps. Cependant, presque tout le monde a tendance à garder un tableau de bord mental de la fréquence à laquelle nos besoins sont satisfaits et de la fréquence à laquelle nous répondons aux besoins d’un ami lors du développement initial d’une amitié. Cependant, dans les relations de qualité qui vont au-delà de la surface, nous avons tendance à oublier complètement le total des «investissements d’amitié», car nous nous concentrons sur la profondeur et le sens, et non la mesure, de la relation. Cependant, si le tableau de bord mental est devenu un symbole néon clignotant dans votre esprit, c’est un signe que vous devez faire une pause dans votre amitié et dépenser votre énergie émotionnelle et relationnelle ailleurs.
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Références
Hassan, G., S. Brouillette-Alarie, S. Alava, D. Frau-Meigs, L. Lavoie, A. Fetiu,… Nitsch, H. (2018). L’exposition à un contenu en ligne extrémiste pourrait conduire à une radicalisation violente: examen systématique des preuves empiriques. Journal international de la science du développement, 12 (1/2), 71–88. https://www.ulib.niu.edu:2555/10.3233/DEV-170233
