"L'attitude est une petite chose qui fait une grande différence." Winston Churchill
"Un compromis maigre vaut mieux qu'un gros procès." George Herbert
Les relations amoureuses, comme les autres relations personnelles, nécessitent des compromis. Nous ne pouvons pas tout gagner et nous ne vivons pas seuls. Mais quelle devrait être la nature de tels compromis? Une suggestion populaire est celle de scinder la différence. Cette suggestion, cependant, est trop mécanique et simpliste pour les relations amoureuses complexes. Ce qui est requis exige plus de créativité que de simplement diviser la différence.
Diviser la différence est une mesure mécanique simple pour faire face aux différences entre les personnes. Si quelqu'un veut vendre sa voiture d'occasion pour 10 000 $ et que je ne suis prêt qu'à payer 8 000 $, diviser la différence et s'entendre sur un prix de 9 000 $ pourrait être une solution simple et plausible. Un site de soutien de rencontres (voir ici) suggère les deux options suivantes appropriées pour des compromis romantiques: (a) Trouvez le moyen terme – prenez la "moyenne" entre vos différences et se rencontrer à mi-chemin; (b) Alternate-vous compromettez cette fois, votre partenaire fait des compromis la prochaine fois.
Bien que ces conseils puissent fonctionner dans certaines circonstances, ils seraient inappropriés dans beaucoup d'autres, car nos vies et nos relations amoureuses sont plus complexes que la simple négociation financière. Par conséquent, essayer de diviser la différence peut être impraticable et inéquitable.
Prenons, par exemple, le cas d'une femme dont le mari gagne actuellement 60 000 $, alors qu'elle aimerait qu'il gagne 1 000 000 $ par année. Diviser la différence signifierait qu'il devrait gagner 470 000 $, ce qui est tout à fait impraticable puisqu'il lui est impossible d'augmenter ses gains à ce point. De plus, parfois les différences ne sont pas de même nature et sont donc incommensurables. Si une personne aime passer ses week-ends à la maison pendant que son partenaire aime passer ses week-ends en montagne, il n'est pas si facile de partager la différence. S'il déteste la randonnée, il ne sert à rien de leur suggérer de rester à la maison un week-end et de faire de la randonnée de l'autre.
Une telle manière mécanique de compromettre manque l'essence de l'amour romantique, qui est de se soucier profondément pour l'aimé sans faire continuellement des calculs pour comparer ce que vous obtenez et ce que vous donnez à chaque moment de la journée.
Les compromis réussis sont ceux dans lesquels les gens ne se sentent pas compromis. De tels compromis ne donnent pas la moitié à une personne et la moitié à l'autre; Au contraire, ils portent une attention particulière aux préoccupations importantes de chaque personne et tentent de les résoudre. Ce qu'un observateur externe pourrait considérer comme un problème insignifiant peut être très significatif pour la personne concernée. Dans les compromis réussis, la solution préférée est que les préoccupations essentielles de chaque côté ne sont pas compromises. On ne peut pas tout gagner, mais on ne perd rien de ce qui est essentiel (du moins pas par rapport à ce qu'on gagne). Un observateur extérieur ou détaché peut simplement compter la quantité de mesures objectives, telles que ce que donne et obtient une personne, et peut donc ne pas considérer le compromis comme juste; mais les parties prenantes peuvent penser que c'est tout à fait équitable et qu'elles respectent leurs véritables préoccupations.
Bien que les compromis mécaniques soient susceptibles de ne pas être satisfaisants face à des dilemmes plus complexes, un arrangement dans lequel, par exemple, chaque partenaire prend la responsabilité de laver la vaisselle tous les deux jours peut être constructif; Cependant, ce n'est pas un vrai compromis mais simplement un partage équitable des tâches ménagères. Un véritable compromis exprime une sollicitude réciproque et non un calcul superficiel de concessions mutuelles. Par conséquent, dans un véritable compromis, nous ne devrions pas nous attendre à obtenir quelque chose de comparable en retour. Quand vous donnez sans condition, vous pouvez même obtenir beaucoup plus en retour.
La nature non mécanique des compromis s'accorde avec la nature non mécanique de la réciprocité romantique. Le compromis et la réciprocité impliquent le don et l'obtention. Cependant, si la réciprocité est axée sur l'obtention de ce que l'on mérite (le sens original du mot réciprocité est «retour par la même voie»), le compromis consiste à donner quelque chose de valeur (un sens littéral fait référence à «faire des concessions» ). Dans les deux cas, nous pouvons distinguer les sens superficiels et profonds des mots.
La réciprocité superficielle et le compromis impliquent des calculs mécaniques sur ce que l'on donne par rapport à ce que l'on sort de la relation. Dans le cas d'une profonde réciprocité et d'un compromis, chacun cherche le bonheur profond et le bien-être de l'autre, sans se focaliser indûment sur des calculs superficiels. Quand je fais quelque chose pour mon bien-aimé, je le fais non parce que je m'attends à obtenir quelque chose en retour, mais parce que je m'occupe d'elle. Bien sûr, même dans un véritable amour romantique, il nous serait difficile de faire en sorte qu'un seul partenaire envoie des messages affectueux et donne des cadeaux, tandis que l'autre évite complètement de faire de telles choses. Ce n'est pas la quantité de messages et de cadeaux qui compte mais l'acte symbolique de les envoyer et de les donner. On peut être moins enclin à écrire et à donner des cadeaux, mais il exprime toujours son amour d'une autre manière. Une absence totale de réciprocité profonde et de compromis est contraire à l'amour romantique authentique.
Les compromis mécaniques qui impliquent la division de la différence sont de type superficiel et sont plus faciles à détecter et à évaluer par des observateurs extérieurs; ils ont donc tendance à être plus populaires. Cependant, l'amour romantique authentique n'implique pas des observateurs extérieurs, mais des personnes proches et intimes qui devraient se soucier l'un de l'autre.
Les considérations ci-dessus peuvent être résumées dans la déclaration suivante qu'un amoureux pourrait exprimer: "Chéri, comme nous nous soucions tellement les uns des autres, je ne pense pas que vous devriez calculer superficiellement le temps et l'effort que chacun d'entre nous investit dans vaisselle. Mais si tu veux faire des calculs, s'il te plaît, prends en compte le fait qu'il me faut beaucoup plus d'efforts pour t'aimer que de m'aimer.
