Codépendance et abus émotionnel

Les relations sont saines lorsqu’elles sont interconnectées.

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Les relations entre les personnes sont saines lorsqu’elles sont interconnectées. Dans une relation interconnectée, chaque personne a ses propres besoins satisfaits et s’efforce de répondre aux besoins de l’autre personne. Un problème survient cependant lorsque les relations ne sont pas simplement interconnectées, mais sont codépendantes.

Dans les relations codépendantes, les besoins d’une personne remplie par une autre sont malsains ou inappropriés. L’un des scénarios de codépendance les plus courants est celui d’un alcoolique qui est régulièrement approvisionné en alcool par l’autre personne dans la relation, même s’il peut devenir violent verbalement ou physiquement lorsqu’il est intoxiqué. La question devient alors: «Pourquoi cette personne accepterait-elle et même soutiendrait-elle un tel comportement?». La réponse est la codépendance, et très souvent la raison est la violence psychologique.

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Les victimes de violence psychologique se retrouvent dans une relation de dépendance vis-à-vis du désir de servir même si le besoin est de fournir le prochain verre. De plus, même si une relation est codépendante, au moins, elle l’est dans un sens. La violence psychologique laisse souvent des traces sur le sens de la valeur de la victime. Ils se sentent indignes d’être aimés, en eux-mêmes. Dans une relation codépendante, leur valeur est facilement définie. On leur dit souvent à quel point ils sont importants pour cette personne, surtout lorsqu’ils lui fournissent ce qu’ils veulent. Pour se sentir valorisé, même sur la base d’un comportement inapproprié ou préjudiciable, la personne victime de violence psychologique va naître ou continuer dans une relation malsaine codépendante.

L’abus émotionnel réussit lorsque l’agresseur est capable de remplacer votre propre contrôle sur vous-même par son contrôle. Vous ne faites plus confiance à vous-même, mais permettez à l’agresseur d’exercer une influence indue sur vos pensées et vos actions. L’agresseur devient, par essence, une partie de vous, vous contrôlant et votre vision de vous-même et de votre monde. La limite entre le début et la fin de l’agresseur est floue.

Dans les relations suivantes, vous pouvez vous retrouver complètement céder à l’autre personne, vous plonger totalement dans la personnalité de l’autre personne, accepter sa vision du monde et de vous-même. Malheureusement, vous pouvez rechercher une personne dominante et contrôlant avec laquelle établir une relation. Les rôles dans cette nouvelle relation s’intégreront dans un schéma prévisible.

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D’autre part, vous pouvez être extrêmement sensible à tout ce qui, à votre avis, ressemble au contrôle. Il peut être difficile pour vous de maintenir des relations intimes, car le fait de donner de l’intimité peut déclencher une réaction très sensible de votre part. En outre, vous pouvez être très méfiant envers quiconque cherche à vous connaître de manière personnelle et profonde. Vous pouvez créer des barrières pour empêcher les gens d’entrer.

Enfin, il existe un danger de devenir extrêmement absorbé par soi-même. Si votre expérience a toujours été que ce que vous avez fait ou non fait a entraîné une réaction immédiate extrême, vous avez peut-être conclu que le monde tournait réellement autour de vous. Vous avez peut-être pris l’habitude d’analyser tout ce qui se passe autour de vous et qui vous concerne.

Tandis que ces tactiques vous ont aidé à survivre à vos abus, elles vous ont mal préparé à opérer dans le cadre de relations saines et positives. Tenter de vous plonger complètement dans une relation saine peut vous faire paraître possessif, collant ou suffocant envers l’autre personne. D’autre part, un soupçon d’intimité et une attitude distante peuvent dissuader la plupart des autres de tenter même une relation avec vous. Et être extrêmement absorbé par lui-même ne laisse que peu de place aux pensées des autres.