Comment briser le cycle de la honte avec votre enfant

"Shaming rend l'enfant mal pour ressentir, vouloir ou avoir besoin de quelque chose." – Robin Grille

«Un comportement parental critique et rude produit des enfants perfectionnistes et honteux qui transmettent ensuite la mauvaise habitude familiale à leurs enfants.» – Lynne Namka

Source: iStock / Utilisé avec autorisation

Dans notre dernier article, nous avons parlé de la façon dont la légère honte qui nous aide à apprendre les règles sociales peut se transformer en honte toxique lorsque les enfants sont punis.

Bien sûr, TOUS les enfants vont parfois ressentir, vouloir ou avoir besoin de quelque chose et l'exprimer de manière socialement inacceptable. Alors aujourd'hui, parlons de la façon dont nous pouvons guider les enfants vers un comportement approprié pour satisfaire leurs besoins, sans les faire honte.

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Commençons par éprouver une légère honte. Essaye ça:

Dites OUI à haute voix plusieurs fois. Que ressentez vous? Je souris et je me sens excitée, heureuse.

Maintenant, dites NON à haute voix plusieurs fois. Que ressentez vous? Mon sourire meurt. Mon corps est tendu, fermé. Je ressens un sentiment d'effroi. Certaines personnes (généralement celles dont les parents étaient punitifs) ressentent également de la colère.

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C'est une légère honte, qui est la façon dont la nature nous aide à maîtriser nos impulsions afin que nous puissions rester en sécurité, bien vivre avec les autres et même atteindre nos objectifs. Dan Siegel l'appelle l'embrayage du cortex préfrontal, parce qu'il nous permet de passer de quelque chose que nous voulons, à quelque chose que nous voulons plus – par exemple, ne pas décevoir notre parent, ou ne pas être regardé à l'église parce que nous faisons du bruit . Tous les enfants ont besoin de développer cette embrayage, afin qu'ils puissent s'auto-réguler.

Comment les enfants développent-ils cette pochette interne pour changer de vitesse? C'est le câblage neuronal, il faut donc une expérience répétée dans le cerveau. Chaque fois que vous définissez une limite empathique que votre enfant décide de suivre, vous l'aidez à pratiquer.

"Tu aimes grimper! Mais le meuble TV n'est pas sûr pour grimper. Allons dehors où tu peux monter en toute sécurité. » Qu'est-ce que l'enfant apprend? Son envie de grimper est belle. Grimper sur le meuble TV n'est pas sûr. Escalade à l'extérieur est bien. On peut compter sur maman et papa pour le guider et l'aider à changer de vitesse. L'enfant se tourne et monte dans les bras du parent. (Ce n'est probablement pas la première fois qu'il entend cela, alors il faut beaucoup de patience de la part du parent.) Mais tôt ou tard, il entend leur voix dans sa tête alors qu'il commence à grimper, et il s'arrête. de conscience, et autodiscipline.)

Et si, au lieu de cela, le parent a dit: "Vous savez mieux que de grimper dessus! Toi, vilain garçon! Tu ne peux pas arrêter de me donner du mal pendant une minute? » Qu'apprend-il? Il est vilain, mauvais, source de problèmes pour ses parents. Les choses qu'il veut faire sont mauvaises. L'exploration est mauvaise, l'escalade est mauvaise. Il devrait être différent, il n'est pas assez bon comme il est.

Il entend le Non. Et il ressent la légère honte qui est le résultat biologique de la répression de ses impulsions. Mais maintenant, cette honte est tout mélangé avec le sentiment d'être un mauvais garçon qui est un problème pour ses parents. Il ne peut supporter ce sentiment, alors il s'en éloigne, plus haut.

Veut-il changer de vitesse, pour "écouter"? Pas vraiment. Il a déjà renoncé à plaire à ses parents. Bien sûr, ils peuvent l'enlever du meuble TV (et nous le ferons tous, puisque c'est un problème de sécurité), mais il ne CHOISIT PAS de suivre leur exemple. Donc, il ne construit pas réellement le câblage neuronal dont il a besoin pour changer de vitesse.

Maintenant, sa mère qui souffre depuis longtemps lui donne un temps d'arrêt, alors il va apprendre à "écouter". Comme il est assis dans le temps imparti, est-ce qu'il fait le vœu de lui obéir la prochaine fois? Pas probable. Il est submergé de honte. Mais cela semble si insupportable qu'il fera n'importe quoi pour ne pas le sentir. Au lieu de montrer des remords, il s'en prend à la colère. Il blâme les autres. Il se rebelle contre cette voix de conscience en développement dans sa tête. Il devient provocant.

Remarquez que cette honte qui se manifeste comme défi provient à la fois de la critique et de la punition. Nous pouvons également créer la honte en ridiculisant les enfants, ou en leur faisant sentir que quelque chose à leur sujet n'est pas assez bon.

Si ces interactions se répètent tout au long de l'enfance, la honte peut devenir toxique; le début d'une peur d'être défectueux qui peut nous accompagner dans la vie. Nous le repoussons par conscience, mais nous le ressentons toujours, alors nous nous calmons avec un excès de nourriture, un temps passé à l'écran, un surmenage. La plupart des adultes trébuchent occasionnellement sur cette honte refoulée – généralement lorsque nous nous sentons embarrassés en public – et la trouvons au moins temporairement invalidante.

Bien sûr, nous ne pouvons pas laisser notre enfant grimper là où c'est dangereux. Et les enfants sont exubérants et déterminés; ils n'obéissent pas toujours à nos ordres, même si nous essayons de rester connectés. Alors, comment pouvons-nous les faire coopérer sans créer de la honte?

1. Résistez à l'envie de ridiculiser, de culpabilité ou de honte par de petites façons qui semblent «inoffensives».

De nombreuses façons de «guider» les enfants sont conçues pour provoquer la honte. Cela inclut tout jugement négatif sur:

• Qui est l'enfant: "Vous perdriez la tête si elle n'était pas collée!"
• Ce que l'enfant veut: "Tu veux juste plus, plus plus! Tu as une salle pleine de jouets, n'est-ce pas assez pour toi?
• Ce que ressent l'enfant: "Tu ne hais pas ton frère; ne dis pas des choses si terribles!
• Ce dont l'enfant a besoin: "Quoi? Êtes-vous un bébé ?! Ne vois-tu pas que j'ai assez à faire pour prendre soin de ta sœur?

Au lieu de cela, il suffit d'empathie et de fixer une limite sans juger ou critiquer.

• "Vous avez perdu votre veste? Oh non! Pensons à l'endroit où vous auriez pu le laisser. Et essayons de trouver un moyen de vérifier si vous avez toutes vos affaires avant de partir.
• "Ce jouet a l'air plutôt cool. Tu souhaites vraiment que tu puisses l'avoir. Chérie, nous n'achetons pas de jouets aujourd'hui. Nous pouvons l'écrire sur votre liste d'anniversaire et peut-être vous pouvez l'avoir alors, si c'est toujours ce que vous voulez le plus. "
• "J'entends à quel point tu es furieux contre ton frère. Dis-moi ce qui s'est passé, chérie.
• "Tout le monde veut être babié parfois. Tu seras toujours mon bébé, peu importe la taille. Je ne peux pas te porter tout de suite, mais viens ici et laisse-moi te faire un gros câlin.

2. Modélisez le comportement que vous voulez.

Les jeunes se tournent vers nous pour savoir ce qui est socialement acceptable, pourvu qu'ils nous respectent. Donc, s'ils ont un penchant qui n'est clairement pas ce qui se fait chez nous – pisser par terre, par exemple – ils vont apprendre à retenir leur envie de faire pipi sur le sol. Cela développe leur frein interne. Inversement, s'ils vous voient se livrer à des critiques et à des cris, ils ne se laisseront pas intimider par des critiques et des cris.

3. Bienvenue à la discussion sur toutes les questions.

Les secrets causent la honte, parce qu'ils donnent aux enfants le message que quelque chose est indicible. C'est formidable de dire à votre fille que vous ne remarquez même pas sa tache de naissance et elle est belle, mais assurez-vous que c'est un sujet de discussion occasionnel chez vous afin qu'elle se sente à l'aise d'en parler. Si son expérience est que les autres remarquent sa tache de naissance et qu'elle se sent différente, mais qu'elle ne peut pas partager cela avec vous, alors elle risque d'avoir honte de sa tache de naissance. Soyez à l'âge approprié dans vos explications, mais rien ne devrait être hors limites pour la discussion.

4. Guide avec des limites empathiques.

Chaque fois que vous définissez une limite empathique, votre enfant s'entraîne en utilisant son embrayage interne pour gérer ses impulsions. Et plus vous êtes empathique lorsque vous fixez la limite, plus votre enfant acceptera la limite et VOULOIR changer de vitesse pour canaliser ses impulsions vers un comportement plus acceptable. Inversement, si elle se sent jugée ou critiquée, elle résistera à vos limites et aura honte de ses propres impulsions.

5. Résistez à l'envie de punir.

Donner à un enfant le message dont il a besoin pour changer de vitesse peut être fait simplement en faisant preuve d'empathie, en redirigeant une impulsion et en fixant une limite. C'est comme ça qu'il apprend le bien et le mal. Vous n'avez jamais besoin de montrer à l'enfant qu'il avait tort en le punissant.

La punition, par définition, est une action ayant pour but de blesser, physiquement ou émotionnellement, afin d'enseigner une leçon. La punition n'est efficace que dans la mesure où l'enfant l'éprouve comme douloureuse, alors même si les parents pensent qu'ils utilisent la «discipline aimante» pour enseigner à leur enfant, l'enfant ne ressentira jamais de douleur intentionnellement causée par le parent. En fait, l'enfant éprouvera de la honte.

La punition intensifie la réponse honteuse aux niveaux toxiques et envoie le message clair que l'enfant est si mauvais que les gens qui sont censés l'éduquer et la protéger la blessent intentionnellement, physiquement ou émotionnellement.

Votre enfant pourrait y répondre en essayant très, très fort d'être une très bonne fille, toute sa vie. (Si vous pensez que c'est un bon résultat, parlez-en à un adulte de sa tendance à l'anxiété ou à la dépression.)

Ou, elle pourrait répondre avec colère. Si vous étiez l'un de ces enfants, vous avez peut-être remarqué de la colère lorsque vous avez fait l'exercice ci-dessus et avez dit NON! Ces enfants deviennent provocants et résistent aux conseils de leurs parents.

De toute façon, la punition crée toujours la honte. Heureusement, vous n'avez pas besoin de punir pour que les enfants coopèrent. La connexion est de toute façon une meilleure source de motivation et vous aide à définir des limites plus efficaces. Le gamin grimpeur est plus susceptible de descendre quand vous appelez s'il y a quelque chose qu'il veut plus que grimper – cette relation chaleureuse avec vous.

C'est comme ça que vous élevez un enfant qui:

• Peut gérer ses sentiments afin qu'elle puisse gérer son comportement
• VEUT suivre vos conseils (en d'autres termes, est coopératif et a une conscience), et
• Sait, au plus profond de ses os, qu'elle est plus que suffisante, juste comme elle est.

Rien de moins, comme l'aurait dit ma belle-mère, est un "shandeh" – "une telle honte".