Est-ce que la fermeture est toujours le but quand quelqu'un meurt?

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Il y a près de vingt ans, Pauline Boss, thérapeute familiale et chercheuse à l'Université du Minnesota, a introduit une «perte ambiguë» dans le lexique sur la mort et le chagrin. Elle décrit deux formes de perte ambiguë. D'abord, lorsqu'un être cher est physiquement disparu mais reste psychologiquement présent . Ceci capture l'expérience horrible de la famille et des amis des personnes tuées dans le 11 septembre. Leurs proches ont disparu en un instant, mais sont restés psychologiquement présents jour après jour pour toujours. C'est aussi l'expérience de ceux dont l'être aimé a été pris en otage. Il caractérise même l'expérience du divorce, de la perte d'amitié ou de l'immigration. Deuxièmement, un être cher est physiquement présent mais psychologiquement absent parce que son statut n'est pas clair (vivant? Décédé? En rémission?). Pensez à la perte associée à la maladie d'Alzheimer dans laquelle la personne est présente et absente en même temps. C'est aussi une expérience courante pour ceux qui ont des proches qui souffrent de dépendance, de maladie mentale et d'autres maladies chroniques. La personne est physiquement présente mais de toute autre manière semble absente.

Dans une interview récente avec Krista Tippet pour On Being, Boss a parlé du problème de la fermeture dans de telles situations. La fermeture est un mot qui est souvent utilisé lors de la discussion de tout type de perte. "Obtenir la fermeture" semble être un but typiquement américain en ce qui concerne la perte et le chagrin. L'hypothèse est que le chagrin est un problème à résoudre, quelque chose qui peut prendre fin avec le bon rituel ou en revenant à une routine normale ou simplement en étant fort. Lorsqu'une personne qui a subi une perte ne semble pas se refermer, nous craignons que quelque chose ne va pas parce qu'elle ne va pas de l'avant. Bien sûr, pour certains chagrins peuvent s'enfoncer dans la dépression et devenir chroniquement débilitante. Mais pour la plupart d'entre nous face à la perte, la fermeture est-elle l'objectif? Le patron ne le pense pas.

Patron parle de «mythe de la fermeture». «La fermeture est un mot parfaitement bon pour les transactions immobilières et commerciales … mais la fermeture est un mot terrible dans les relations humaines; quand vous vous êtes attaché à quelqu'un, que vous l'avez aimé, que vous vous êtes soucié d'eux, une fois qu'ils sont perdus, vous vous en souciez toujours; c'est différent … mais vous ne pouvez pas simplement l'éteindre … D'une certaine manière dans notre société, nous avons décidé qu'une fois que quelqu'un meurt, nous devons fermer la porte. Nous savons maintenant que les gens vivent avec le chagrin. Ils n'ont pas à s'en remettre. C'est parfaitement bien. Je ne parle pas d'obsession, mais juste de me souvenir. "

Cela a du sens, surtout dans les cas de perte ambiguë où la «fin» est au mieux brouillée et où les gens doivent vivre avec la présence partielle de quelqu'un qui, à bien des égards, est parti.

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Mais je pense que la fermeture n'est peut-être jamais vraiment le but. Bien sûr, avec le temps nous voulons que la tristesse profonde, le fardeau de la perte disparaisse, mais en même temps nous voulons maintenir l'attachement, la mémoire, le désir occasionnel, et le désir de garder cette personne avec nous alors que nous continuons la voyage de nos vies. L'autre jour, j'étais sorti pour le petit déjeuner avec ma femme. Nous attendions une table et j'ai vu mon père debout avec une autre fête qui attendait aussi une table. Mon père est mort en 1998, alors bien sûr, ce n'était pas lui. Mais cela m'empêchait-il de regarder ses manières, d'étudier la forme de son nez, le gris autour de ses tempes? Non, ce n'est pas le cas. Ai-je espéré un moment qu'en regardant cet homme, je pourrais revoir mon père vivant? Oui je l'ai fait.

Je pense qu'en ne recherchant pas la fermeture, même lorsque la perte est tragique, nous nous donnons l'opportunité de bouger avec perte plutôt que d'en sortir . Et ce faisant, nous comprenons non seulement ce qu'est un don de soutien que la vie de cette personne a été, mais aussi ce qu'est une vie de cadeau, une période. Parfois, en embrassant la souffrance qui accompagne la perte, nous apprenons non seulement à résister à de telles tempêtes, mais aussi à en souffrir, c'est-à-dire assaisonnées, enrichies, modifiées de manière à nous rapprocher du cœur de la vie.

David B. Seaburn est un écrivain. Son roman le plus récent est More More Time . Il est également thérapeute familial à la retraite et ministre.

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