Ne pas transpirer le vraiment énorme, Horrible Stuff Happening Daily

Source: Design par Jennifer Ann Daddio

Contrairement à la tradition de la culture pop, nous devons apprendre à transpirer les choses vraiment petites . Par exemple, disons que le bouton de votre tiroir de la commode tombe et que la vis qui le maintenait en place depuis 1983 est inexplicablement trop courte, et il n'y a littéralement aucun moyen de revisser le bouton sans défiant toutes les lois conventionnelles de la physique, et donc vous allez devoir faire un voyage spécial à Home Depot qui est à 25 minutes seulement pour acheter une vis minable, alors vous avez toutes les raisons d'être vraiment contrarié! Même malédiction. Une fumigation légère à sévère n'est pas exclue. Dites à haute voix à qui que ce soit à portée de voix: «Eh bien, 50 minutes de ma vie, je ne reviendrai jamais.» Dans une existence humaine raisonnablement ordonnée et juste, la vie n'aurait pas le droit de rendre les choses difficiles pour vous.

Mais quant aux choses vraiment énormes et sans précédent et horriblement horribles qui se produisent tous les jours et qui nous attaquent tous comme une arme automatique puissante qui ne tire que des balles de mauvaises nouvelles, décrivant des événements tragiques insupportables impliquant des souffrances humaines extrêmes, la tristesse, la violence et la terreur partout. le globe? Ne transpire pas! Part de gâteau. Ou, si vous préférez un autre groupe alimentaire, de petites pommes de terre.

Ce barrage d'informations indigestes qui explose dans nos visages de chaque coin chaque minute ne concerne que le destin global de la Terre et la survie même de la civilisation et de l'humanité elle-même. C'est juste une partie d'un très long et très ancien récit, seulement un minuscule blip sur la chronologie infinie de l'histoire. Pourquoi est-ce que ça devrait déranger un peu vieux, fourmi, ta taille? Ce n'est pas comme si vous pouviez empêcher l'ère glaciaire, ou d'intercepter ce gros météore qui s'est écrasé ici et qui a tué tous nos dinosaures préférés. Que penses-tu pouvoir faire maintenant dans le monde?

Source: "Maman a son chapeau de chatte" / Travis & Taska / CC BY-SA 2.0

Eh bien, je suppose qu'il y a une chose que vous pourriez faire: vous pourriez tricoter un chapeau rose avec des oreilles de chat. Pensez juste: si assez de gens tricotaient assez de chapeaux roses avec des oreilles de chat, eh bien, nous pourrions avoir BEAUCOUP de chapeaux. Et ce n'est pas rien.

• Plus parler de parler trop
• Parfois, le son simple de "Sorry" pue
• Iain Thomas: Pourquoi lire la poésie?
• Comment la police crée des monstres
• Accéder à l'authenticité

Vous pouvez également signer toutes les pétitions que vous voyez sur Facebook et dans votre boîte de réception. Si nous sommes assez nombreux à nous rassembler et à mettre nos noms sur un nombre suffisant de pétitions, en nous opposant à toutes les choses sans précédent et indiciblement horribles qui se produisent chaque jour, nous aurions beaucoup de noms sur ces pétitions, croyez-moi. Des centaines de milliers de signatures. Et le meilleur de tous, ce serait des signatures numériques, virtuelles, de sorte qu'ils n'utiliseraient pas beaucoup de papier et ne tueraient pas beaucoup d'arbres, de sorte que nos pétitions en ligne sont respectueuses de l'environnement.

Donc, si vous tricotez le chapeau, signez les pétitions et que vous vous présentez occasionnellement à un rassemblement de protestation en brandissant un panneau disant: «Love Trumps Hate» ou «This Pussy Grabs Back», vous aurez accompli admirablement votre devoir civique, et pourrez alors va de nouveau à ton affaire et reprends ta vie, en attendant la prochaine petite chose à te donner agita.

Comme dire – et c'est purement hypothétique – votre femme continue à mettre votre CD préféré, "Le meilleur de l'invasion britannique", (qui comprend à la fois She's Not There par les zombies et vous m'avez vraiment obtenu par les Kinks) dans le mauvais cas de CD , pour que la prochaine fois que vous voulez jouer, il est introuvable, et le dernier endroit que vous penseriez regarder est à l'intérieur du CD "Laura Nyro Retrospective Tribute", et votre femme prétend n'avoir aucune connaissance du disque manquant, et à vrai dire, elle ne semble même pas se soucier de l'endroit où elle se trouve, et ne semble pas penser que c'est «un gros problème». Elle pourrait même jeter une remarque désinvolte, comme, "Ne transpire pas les petites choses."

• As tu entendu? Une histoire sur les potins
• Les effets à long terme d'une enfance de négligence
• La gentillesse est une affaire risquée
• Comment interroger un suspect criminel, à la Dostoïevski
• Excusez-moi! Comment la rationalisation affaiblit les relations

NON! Dans un tel cas, je vous conseille vivement de sortir les armes lourdes, de piétiner et de claquer les portes. Pensez à casser ou au moins à cacher quelque chose d'important. Dites-lui que ce comportement intolérable doit cesser. Suggérer des conseils aux couples ou simplement menacer de déménager. Maintenant, c'est le genre de chose que vous devriez transpirer. Ce sont des choses gérables, vous pouvez réellement faire quelque chose.

Source: Source: Ross Hendrick, utilisé avec permission

Mais la Corée du Nord teste des missiles nucléaires à longue portée? La Russie piratage nos élections? Les Etats-Unis interdisent les musulmans, rendant l'avortement illégal et la salle de bain transgenre un crime? Quelques décapitations ici et là par des fous? La montée du fascisme et un régime autoritaire en Amérique? Vraiment, ne transpire pas. Ce genre de chose arrive toujours quand la fin du monde est proche.

Il suffit de mettre votre chapeau rose, câliner avec un être cher et regarder des rediffusions de Mad About You , et ensuite être vraiment ennuyé lorsque vous voulez surfer pendant les publicités, mais vous découvrez que la télécommande a cessé de répondre parce qu'elle a besoin de nouvelles piles et vous trouvez qu'il nécessite deux AA et tout ce que vous avez dans la maison est un pack jumbo de ces gros Ds que vous avez acheté à la veille de Y2K en Décembre 1999 avec 17 lampes de poche supplémentaires, même après avoir mis à plusieurs reprises "Buy AAs" sur votre liste de choses à faire, et étant donné que vous venez de rentrer dans votre pyjama et que vous vous êtes installé confortablement pour la nuit, il est tout simplement impossible que vous alliez au 7-11 à cette heure-là, et bien qu'il vous apparaisse Il y a sans aucun doute deux très bons AA assis à l'intérieur d'un certain dispositif dans le tiroir du bas de la table de nuit de votre conjoint, vous n'êtes pas du tout certain si vous êtes censé connaître l'existence de cet appareil. la soirée a été complètement ruinée .

Tu vois ce que je veux dire? Par tous les moyens, transpirez -le .