Alors que certains d'entre nous sont à l'aise de parler de relations sexuelles avec nos partenaires, un grand nombre d'entre nous ne le sont pas pour de bonnes raisons. Le sujet lui-même est couvert d'hésitation, de réticence et de maladresse. Beaucoup d'entre nous ont grandi dans des ménages où les sujets sexuels étaient rarement ou jamais discutés, ce qui nous donnait peu d'opportunités ou de modèles pour se sentir à l'aise avec le sujet. Et la vulnérabilité qui est agitée dans le côté physique du sexe peut facilement saigner sur le côté verbal. Exposer nos pensées et nos souhaits intimes peut nous faire nous sentir autocritiques, petits ou dangereux; nous craignons le jugement ou le rejet.
Il est donc plus facile d'ignorer le sujet ou, au mieux, de faire des allusions vagues, des suggestions marmonnées ou ignorées, ou parce qu'elles attisent l'anxiété de notre partenaire, sont ignorées ou repoussées, ce qui ne fait qu'alimenter nos peurs.
L'antidote, bien sûr, est le même pour tout problème relationnel, à savoir, aller contre notre grain et prendre le risque de parler de l'éléphant dans la pièce. Voici quelques suggestions pour rendre cela un peu plus facile:
Décidez ce que vous voulez dire
Le point de départ consiste à déterminer quels sont les points 1, 2 ou 3 que votre partenaire doit obtenir. Trois pas 30. Trois est à peu près autant que n'importe qui peut traiter dans une conversation donnée. (Vous pouvez aborder d'autres sujets dans de futures conversations, vous êtes en train d'ouvrir la porte au sujet.) Il ne s'agit pas non plus de trop vous préparer comme si vous étiez sur le point de prononcer une allocution de Gettysburg. ordre avant de s'aventurer.
Ce qu'il est utile de considérer et de transmettre, c'est le contexte plus large de vos préoccupations. Bien sûr, vous pouvez et devez parler des spécificités du plaisir physique, mais souvent les questions sexuelles font partie intégrante d'un climat émotionnel plus large de la relation, où le côté physique est une forme concentrée de tout ce qui est bon et moins bon. la relation. Y a-t-il assez d'appréciation, d'affection, d'intimité verbale? Est-ce que ceux-ci doivent être réfléchis et abordés également? Pensez-y et décidez s'ils sont importants pour la conversation.
Choisissez votre format
S'asseoir et avoir une conversation tout droit avec les adultes semble bien mais peut aussi être difficile. Si vous êtes prêt à relever ce défi, il est souvent utile de donner un coup de tête à votre partenaire: «Je me demande si nous pourrions prendre le temps ce week-end de parler de certaines choses qui me trottaient dans la tête? la planification peut sembler un peu mise en scène, elle évite de tomber dans ces tentatives de conversation souvent désastreuses à minuit lorsque vous êtes à la fois fatigué et que votre partenaire se sent déséquilibré et devient sur la défensive.
Mais si cette approche linéaire semble trop accablante, envisagez d'envoyer un e-mail ou une lettre. L'avantage évident est que vous avez le temps de rassembler vos pensées et votre partenaire pour absorber ce que vous dites en le relisant. Vous pouvez également vous assurer d'y mettre et de compenser ce que vous craignez que votre partenaire puisse penser: «Je ne dis pas que je n'aime pas notre vie sexuelle ou que vous n'êtes pas un bon amant» – aidant à couper de telles pensées à la passe. Si vous suivez cette voie, faites un suivi verbal: «Avez-vous lu mon courriel? Peut-on parler après le dîner?
Enfin, pensez à faire d'autres médias. C'est là que certains couples iront à la section relation / sexe à Barnes and Noble, trouver des images ou des descriptions dans les livres sur les étagères qui correspondent à ce qu'ils veulent dire et montrer à leurs partenaires. Ou regardez le porno ensemble que vous êtes à l'aise pour regarder, en utilisant les images comme un coup de départ pour la conversation.
Parce que le but est d'initier une conversation à deux côtés, demandez non seulement aux réactions de votre partenaire, mais encouragez votre partenaire à dire ce qu'il ou elle voudra ensuite de vous.
Suivez les règles de la bonne conversation
Assurez-vous de faire de votre mieux pour employer ces règles de bonne conversation: faites des affirmations «je» plutôt que des affirmations «vous», en parlant de ce que vous pensez, ressentez et voulez. Parlez du positif, de ce que vous voulez, plutôt que de ce que l'autre ne fait pas ou mal. Ceux-ci aident votre partenaire à ne pas devenir sur la défensive. Soyez concret et comportemental. Ceci est particulièrement important lorsque l'on parle de désirs physiques: "Touchez mes seins plus doucement ou poussez plus doucement" plutôt qu'un langage vague comme "soyez plus doux" ou "plus engagé". Savoir exactement quoi faire aide votre partenaire à savoir … exactement ce qu'il faut faire.
Suivre
Si la conversation se passe bien, faites un cercle, remerciez votre partenaire pour l'écoute, voyez s'il a d'autres réactions ou questions. Si cela ne va pas bien, faites un cercle et parlez-en: «Je suis désolé si vous vous êtes senti sur place et critiqué hier soir; C'est ce que j'avais prévu. Pouvons-nous réessayer cette conversation? »Ce qui est trop facile à faire si la conversation est déraillée, c'est de tout ramener sous le tapis; cela, évidemment, ne fait rien pour résoudre le problème. Revenez et essayez à nouveau.
Parler de parler
Enfin, parlez à un moment donné de parler. Ce que cela signifie, c'est qu'après que le sujet sexuel est quelque peu mis au repos, il reste souvent la plus grande question de savoir pourquoi vous n'avez pas eu la conversation plus tôt. Y at-il quelque chose dont vous avez besoin de votre partenaire pour se sentir plus en sécurité pour aborder des sujets sensibles? Avez-vous besoin en tant que couple de simplement prendre le temps de parler de ce qui est dans votre esprit en dehors du brouhaha du travail ou des enfants? Est-ce que la lutte avec la communication suggère un problème sous-jacent plus profond? Cela aussi doit être sur la table.
Si tout cela semble encore trop difficile, pensez à un court séjour en couple ou même à un conseil individuel, juste pour avoir un endroit sûr pour sortir les choses à l'air libre ou pour mieux comprendre exactement ce que vous voulez. Le conseiller peut poser les questions difficiles, ralentir les choses afin que vous soyez tous les deux entendus, et vous aider à apprendre les compétences qui peuvent rendre ces conversations plus fluides.
