Bien avant la guerre contre la drogue, on nous a appris à dire «non». Aujourd’hui, nous connaissons les pièges de l’interdiction pure et du déni. Nous savons la valeur de «simplement dire oui» à la sobriété à la place. Cependant, nous devons souvent dire non à nous-mêmes. Peut-être plusieurs fois par jour.
Ce qui m’intéresse, c’est le ton de voix que nous utilisons pour le dire. Et comment nous nous sentons en conséquence.
J’ai beaucoup écrit et parlé de la fatigue de l’ego (épuisement de l’ego). C’est un phénomène psychologique bien étudié: la perte de contrôle cognitif qui survient lorsque nous essayons continuellement d’inhiber une impulsion. De nombreuses régions du cortex préfrontal sont conçues pour être inhibées. Certaines formes d’inhibition sont rapides, automatiques et inconscientes, certaines sont aux limites de la conscience et d’autres sont complètement conscientes. La fatigue de l’ego peut frapper à plusieurs de ces niveaux. Mais réfléchissons maintenant à l’inhibition consciente: se dire: “Non, ne le faites pas!”
Alors voilà, tu as envie de te défoncer “encore une fois” et de te répéter encore et encore: Non, ne le fais pas! Alors la fatigue de l’ego monte. Une partie de votre matériel cognitif abandonne la bataille. L’impulsion prend le dessus. Chacun des cinq chapitres biographiques de mon dernier livre montre comment cela se joue dans la vie de quelqu’un dépendant de quelque chose. Mais voici le Catch-22: les psychologues ont montré que la suppression (en disant simplement non) aggrave la fatigue de l’ego. La suppression de l’impulsion lui donne plus de puissance. La seule façon de rester au fait de la fatigue de l’ego est de réinterpréter ou de recadrer la situation: «ce n’est pas amusant, ce n’est pas ce que je veux».
Ok, tout va bien en théorie. Mais dans la vraie vie, vous ne pouvez tout simplement pas recadrer le souhait de devenir élevé chaque fois qu’il apparaît dans votre cerveau, en particulier pendant les semaines ou les mois qui suivent l’arrêt du tabac. Vous devez dire non à vous-même de temps en temps, peut-être même la plupart du temps.
Mais quel est le ton de ce message interne? Quel est le ton du “Non, non”? Le ton de l’interdiction interne est souvent celui de la critique parentale. C’est souvent un ton qui avertit, désapprouve, porte un jugement, peut-être accuse ou menace. “Tu ferais mieux de ne pas!” Semble-t-il dire. Très souvent avec un ou deux explosions à bord.
Alors, que ressentons-nous lorsque nous recevons cette interdiction sévère à maintes reprises? Nous nous sentons frustrés, obstrués, niés de ce que nous voulons. Et ce qui est pire, nous nous sentons condamnés et mal compris. Est-ce que je ne mérite pas un soulagement, aujourd’hui de tous les jours? Non, vous ne le faites pas! Tais-toi!
Ce dialogue interne peut se dérouler dans votre tête, juste en marge de la conscience. Ou peut-être êtes-vous conscient du sentiment d’étouffement ou de dénigrement. Je sais que c’était souvent le cas pour moi quand j’ai couru pour voler de la drogue. J’ai ressenti cet édit oppressant comme un nuage sombre et surplombant.
Donc, ce que je ferais souvent, c’est de se rebeller. Je dirais enfin, F__ toi, je le ferai si je le veux! Et il y avait un sentiment palpable de soulagement, une sensation de légèreté, les sangles d’un harnais étant décollées. Et puis je serais élevé pendant quelques jours. Et puis je subirais les effets secondaires.
Ce scénario est sûrement un cas de fatigue de l’ego. Mais c’est plus que ça. C’est aussi une voix qui vous rend frustré, seul, angoissé et probablement en colère. Une circonstance idéale pour retourner à la drogue ou boire.
Lorsque nous réalisons cela, je pense que nous avons le pouvoir de changer le dialogue, de le rendre plus convivial et moins hostile.
Le ton de voix avec lequel nous disons Non à nous-même fait toute la différence. Il est très possible de lier le non avec un oui. Pour en faire un message de soutien et d’espoir, pas seulement le déni et l’obstruction. Nous pouvons prendre la voix d’un parent critique. Ou nous pouvons prendre la voix d’un ami, d’un allié, d’un parent aimant, d’un grand frère ou d’une soeur … Au lieu de dire “tu ferais mieux de ne pas”, on peut dire: “Ne le faisons pas; faisons cela à la place. Ce n’est pas ce que nous voulons. »Même en faisant entendre la voix« nous »au lieu de« vous », nous changeons de dialogue. Nous le rendons plus favorable que punitif.
Essayez-le!
