Rosie est entrée dans la maison avec sa fameuse tarte aux pommes. Tout le monde était content de la voir – et la tarte – mais aussi prudente. Le mari de Rosie, Simon, est mort il y a deux ans, et les réunions de famille de vacances n'ont jamais été les mêmes. Personne n'est sûr de ce qu'il faut dire. Ils ne veulent pas faire pleurer Rosie en mentionnant Simon. Rosie fait de son mieux pour s'intégrer et ne pas amortir l'ambiance festive, mais ses yeux et son faible sourire racontent une histoire différente. D'autres pensent qu'elle a besoin de la fermeture maintenant, ainsi elle essaye de leur donner cette impression.
Connaissez-vous cette scène? Vous pourriez vous identifier avec Rosie, ou peut-être que vous essayez de soutenir quelqu'un d'autre.
La saison des fêtes est ici. Les familles se rassembleront pour célébrer et se remémorer. Mais pour beaucoup, il y aura une chaise vide à la table. Un être cher qui est décédé récemment – ou il y a plusieurs années – nous manque toujours beaucoup. Les traditions qui amenaient la joie peuvent maintenant offrir des rappels douloureux de ce qui n'est plus. La présence de l'absence de quelqu'un peut être écrasante. Peut-être que l'attente de la «fermeture» ne se sent jamais plus creuse et effrayante pour ceux qui pleurent que pendant la période des Fêtes.
La fermeture est une hypothèse courante sur ce dont nous avons besoin après la perte. Mais la fermeture n'est pas un état émotionnel naturel que nous devons trouver pour guérir. Le concept de fermeture ne rend pas compte de la complexité du deuil. Nous nous souvenons encore des êtres chers avec des larmes et parfois des rires, soit un an après une mort ou vingt.
Il n'y a pas de bonne ou de mauvaise façon de pleurer. Certaines personnes embrassent les traditions des fêtes passées et gardent la mémoire d'un être cher dans le cadre de ces activités. D'autres veulent commencer de nouveaux rituels. Un conflit peut survenir lorsque les gens sont en désaccord sur la façon de faire face aux vacances après un décès dans la famille. Soyez patient les uns avec les autres lorsque les individus trouvent des chemins différents à travers le chagrin à des horaires différents.
Beaucoup de gens veulent entendre le nom de la personne qu'ils pleurent. Si vous n'êtes pas sûr, demandez. La famille de Rosie pourrait lui dire: «Voulez-vous parler de Simon?» Ou en privé, en avance d'un rassemblement, quelqu'un pourrait lui demander si elle voulait quelque chose en mémoire de Simon, comme un bas accroché pour lui ou un don à une œuvre de charité préférée en son nom. Peut-être que la famille pourrait faire un projet de service ensemble dans sa mémoire. Certaines églises ont des services commémoratifs spéciaux qui offrent un réconfort à ceux qui souffrent. Rosie pourrait choisir ce qu'elle pensait être utile. Même si elle refusait ces offres, elle saurait encore que d'autres pensaient à elle et se souvenaient de Simon.
Pour ceux qui ont connu la mort d'un être cher cette année, survivre simplement aux vacances peut être l'objectif. Trouver une personne avec qui vous pouvez parler de votre perte peut aider à soulager la pression. C'est bien de ne pas avoir toutes vos activités traditionnelles cette année si c'est trop douloureux. Vous pouvez ajuster les activités de vacances d'année en année.
Pour abandonner l'attente de la fermeture, nous devons comprendre qu'il est possible de maintenir la joie et le chagrin ensemble. De ce point de vue, il est plus facile de voir comment la famille de Rosie pourrait supporter son chagrin sans enlever la joie de la saison que la famille, y compris Rosie, doit vivre. Et pour ceux qui sont en deuil, comprenez que l'expérience de la joie n'est pas un signe que vous avez cessé d'aimer celui qui est mort.
Pendant cette période des Fêtes (et au-delà), soulagez la pression sur vous-même et sur les autres quand il s'agit de la notion trompeuse de fermeture. Donnez-vous la permission de pleurer. Vous n'avez pas besoin de courir à travers le chagrin pour expérimenter la joie cette saison.
Cet article est apparu pour la première fois dans le registre Des Moines .
Nancy Berns est l'auteur de Closure: La ruée vers la fin du chagrin et ce que cela nous coûte . Pour en savoir plus, rendez-vous sur le blog Freedom to Grieve ou sur sa page personnelle, www.nancyberns.com.
