Communication familiale dysfonctionnelle: contrer les tangentes

Comment pouvez-vous empêcher les membres de la famille de changer de sujet en permanence?

Flickr, Humanoids Arguing by Vic, C.C. by 2.0

Source: Flickr, Des humanoïdes se disputant par Vic, CC par 2.0

Ceci est un autre de mes articles sur les stratégies gagnant-gagnant pour la communication familiale. Les stratégies et les contre-stratégies pour discuter de la dynamique familiale instable constituent une grande partie de mon livre.

Une règle de base dans les familles dysfonctionnelles est de ne pas parler de questions importantes mais délicates, et la tendance dans ces situations est que les membres de la famille utilisent diverses stratégies conçues pour amener les autres membres de la famille à se taire à leur sujet. Certaines de ces stratégies sont en réalité subtiles. Ils peuvent être aussi simples que de simplement (mais secrètement) changer de sujet lorsqu’on discute d’un sujet qui a été «banni».

Un moyen simple de le faire consiste à trouver des solutions aux problèmes similaires, qui sont tous liés les uns aux autres et liés les uns aux autres. On peut passer de l’un à l’autre en prenant une tangente, puis en une autre avec une tangente différente, etc., le tout sans avoir l’ air de changer de sujet. Lorsque cela est fait, cependant, aucune discussion sur un aspect important du problème n’est jamais terminée et le problème reste non résolu.

Un exemple illustratif est les discussions sur les conflits familiaux liés aux rôles de genre traditionnels. Les discussions peuvent porter sur les carrières, les compétences parentales, la sexualité, la dépendance, ou sur le point de savoir si les femmes devraient ou ne devraient pas s’en remettre à leurs maris. Un autre exemple des discussions sur les conflits religieux peut porter sur l’interprétation d’une grande variété de passages bibliques apparemment liés mais quelque peu ambigus.

On peut facilement passer d’une de ces questions à une autre car chaque domaine contient souvent des éléments qui sont également pertinents pour les autres. Par exemple, quand il s’agit de savoir quel époux remet à quel époux, quelle opinion devrait avoir plus d’importance pour discipliner les enfants, ceux de maman ou ceux de papa? Qu’en est-il des changements dans la carrière d’un époux par un déménagement dans une autre ville, mais cela aurait un impact négatif sur la carrière de l’autre époux? La confusion de telles questions permet aux gens de prendre une tangente qui est liée au thème principal que le métacommunicateur (la personne qui tente de discuter de la manière dont la famille interagit) tente de clarifier.

Dans cet article, je vais brièvement aborder une contre-stratégie utile à utiliser dans ces circonstances pour maintenir la métacommunication familiale sur la bonne voie et pour aller au fond des choses.

Le truc ici est de vous rappeler la définition d’une tangente de votre ancien cours de géométrie au lycée: c’est une ligne qui tire en quelque sorte d’un cercle. Si vous tracez la ligne tangente en arrière, elle revient toujours dans le cercle. Comme dans la métacommunication, le «cercle» est un thème principal qui relie toutes les tangentes, telles que les rôles de genre traditionnels ou plus modernes ou les différences religieuses. Toute tangente peut être considérée comme un autre exemple du thème principal – symbolisé par le cercle.

À titre d’exemple, prenons une situation hypothétique dans laquelle il existe une relation conflictuelle entre une mère et une fille issues d’une famille typique très dysfonctionnelle, caractérisée par des conflits en cours portant sur de nombreux problèmes majeurs liés au genre qu’elles tentent de résoudre. : les femmes s’impliquant avec des hommes en état d’ébriété, abusifs et / ou en train de tricher; s’ils doivent ou non quitter leurs relations avec ces hommes; exprimer sa colère contre de tels hommes; les mères qui ne protègent pas leurs enfants des hommes violents ou des témoins de violence domestique; les conflits liés à l’attachement des enfants conduisant à leur négligence et à leur invalidation; permettre aux enfants qui ne prennent pas soin d’eux-mêmes; dépendre financièrement d’hommes peu fiables ou de bons prestataires qui maltraitent les femmes, et ainsi de suite.

Il existe en effet des familles caractérisées par tous les conflits susmentionnés – sur plusieurs générations. S’il y a plusieurs soeurs, tantes, grandes tantes et cousines qui interprètent plusieurs de ces thèmes, on peut voir à quel point il serait facile d’éviter subtilement de se focaliser en profondeur sur un thème, ou même sur une relation.

Alors, qu’est-ce qui pourrait relier tous ces thèmes liés au genre lors de la métacommunication (communication sur la façon dont deux personnes communiquent) au sujet de comportements problématiques entre une mère et sa fille adulte qui a ses propres enfants?

Nous pouvons utiliser ici un concept décrit dans un précédent post: conflit intrapsychique conduisant à une ambivalence conduisant à des messages mélangés et / ou contradictoires. Un thème central qui peut être utile ici: Tout ce que la mère dit à sa fille à propos de l’un des comportements ci-dessus peut être traduit en un message à la fille lui demandant d’agir comme «soit agir (ou se rapporter aux problèmes) comme moi» (ou se rapportent aux problèmes) comme moi. »Comme la mère est ambivalente, ces deux messages contradictoires apparaissent généralement dans la même conversation – ou, souvent, dans la même phrase.

Dans ce cas, une bonne stratégie pourrait être que la fille exprime la confusion sur ce que la mère essaie de lui dire en termes de suivre ou de ne pas suivre l’exemple de sa mère, quel que soit l’aspect du dysfonctionnement de genre évoqué . Elle pourrait dire quelque chose du genre: «Gee Mom, parfois, on dirait que tu me reproches de faire la même chose que tu fais, alors que parfois, on dirait que tu me reproches de ne pas les faire. Je ne comprends pas ce que vous pensez être la bonne stratégie lorsque, par exemple, mon ex-mari m’appelle au téléphone plusieurs fois par jour. ”

Une conversation dys fonctionnelle fonctionnelle pourrait ressembler à ceci:

Mère: Je t’ai dit de bloquer son numéro de téléphone et d’arrêter de lui parler.

Fille: Mais tu laisses papa continuer à t’embêter tout le temps.

Maman: Eh bien, je le fais pour votre bien parce que je sais que vous vous souciez encore beaucoup de lui, alors c’est mieux si nous sommes civiles les uns envers les autres.

Fille: Mais cela ne s’appliquerait-il pas aussi à mes fils?

Mère: Eh bien, de toute façon, vous ne semblez pas vouloir être dérangé par les sentiments de vos enfants la moitié du temps.

Dans cet exemple, la mère a modifié subtilement le sujet, passant de la gestion d’un ex-mari aux pratiques parentales de la fille. Si la fille devait s’engager avec la mère dans ce dossier, celle-ci pourrait alors dire que la fille dépend toujours financièrement de son ex et doit mieux subvenir à ses besoins pour pouvoir se débarrasser de lui. Rien ne serait jamais résolu.

La contre-stratégie, comme mentionné, consiste à prendre chaque tangente de la mère s’éteint et à la reconnecter au cercle ou au thème principal. Toute critique que la mère fait de la fille sur l’un de ces sujets interdépendants peut être utilisée comme un autre exemple de la confusion qui règne entre les déclarations de la mère et le point de savoir si elle doit ou non suivre l’exemple de sa mère.

Si la fille commence par la déclaration ci-dessus décrivant sa confusion sur le point de savoir si sa mère pense ou non que la fille devrait l’imiter, et que le problème du harcèlement criminel est soulevé, la fille ne dira pas : «Mais tu laisses papa continuer à te dérober . »Au lieu de cela, elle dirait:« Je ne comprends pas ce que vous dites, parce que cela ressemble à de vous dire que je ne devrais pas laisser mon ex continue de m’embêter comme si vous aviez supporté Papa. ”

Si la mère parle ensuite de l’avoir endossée avec son père pour le bien de sa patiente, cela va évidemment à l’encontre du conseil initial de sa mère, selon lequel la fille devrait lui retirer son ex quand il y a un enfant. La fille pourrait alors proposer ce conseil apparemment contradictoire comme moyen de revenir au cercle une fois de plus.

La fille serait mal avisée de sortir et d’accuser sa mère d’hypocrisie, car cela conduirait généralement la mère à se mettre sur la défensive. Au lieu de cela, elle pourrait «blâmer» sa propre confusion à propos de ce que la mère essaie de dire: «Eh bien, je suis encore une fois confuse. Voulez-vous dire que je devrais le gérer comme vous l’avez fait pour le bien de mes fils, ou que je devrais faire le contraire de ce que vous avez fait et couper mon ex?

Bien sûr, toute stratégie peut donner de bons résultats, mais elle peut aussi se retourner contre vous: la mère pourrait alors être frappée par la manière dont elle lui donne un double message, ce qui pourrait ensuite lui permettre de faire une pause et de commencer à discuter des raisons pour lesquelles elle-même être confus sur ces questions – un bon résultat. D’autre part, l’utilisation de la stratégie par la fille pourrait amener maman à se sentir coupable et à vouloir changer de sujet encore une fois. Maman pourrait alors essayer la stratégie contraire consistant à dire que sa situation avec le père de la fille est quelque peu différente de celle de la fille avec son ex. Naturellement, chaque situation est quelque peu différente, mais ce faisant, elle ne tiendrait pas compte de toutes les similitudes entre leurs situations.

Pour déterminer le prochain mouvement de la fille, il faudra peut-être recourir aux conseils et à l’assistance d’un thérapeute expérimenté qui pourrait aider le patient à personnaliser son contre-mouvement.