Laissant les conflits toxiques derrière

C’est la différence entre conflits productifs et conflits toxiques.

Chaque couple a des désaccords de temps en temps. Ils ont besoin de. Diffuser les différences les aide à recréer et à revigorer leurs relations en permanence par la manière dont ils se redécouvrent.

Mais, au cours des quatre décennies où j’ai conseillé des partenaires intimes, j’ai trop souvent été témoin d’un type d’interaction interpersonnelle différent qui peut conduire une relation à la faillite émotionnelle. Ces types de conflits sont toxiques et ne servent qu’à créer des écarts croissants de méfiance et d’aliénation. S’ils sont autorisés à continuer, ils finiront par créer suffisamment de poison émotionnel pour détruire toute relation.

Lorsque des partenaires intimes jouent ces conflits empoisonnés par le poison en ma présence, je les encourage à identifier immédiatement ce qu’ils font et à les en empêcher. Même s’ils se rendent compte qu’ils ont des problèmes, il n’est pas toujours facile pour eux de se retirer du conflit. Souvent, ils interagissent de cette façon depuis si longtemps qu’ils ont beaucoup de mal à changer de comportement. Ils me disent qu’ils n’ont jamais l’intention de voir leurs arguments devenir toxiques et qu’ils s’efforceront à l’avenir de les empêcher de se reproduire.

Pour la plupart, je n’ai pas trouvé que c’était ce qui se passait réellement. J’ai vu trop de couples, si bien intentionnés soient-ils, continuer à se battre dans ce jeu négatif. Je peux voir qu’ils pourraient atteindre un point de non-retour. S’ils ne peuvent ou ne veulent pas reconnaître les effets cumulatifs de leur conflit toxique, leur relation risque de disparaître.

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Je crois profondément qu’il est essentiel que les partenaires intimes reconnaissent la différence entre un conflit sain et un conflit toxique le plus tôt possible dans la relation.

Si vous êtes un couple dont les désaccords se transforment régulièrement en conflits toxiques, vous pouvez modifier ces schémas en vous engageant dans les trois objectifs suivants:

1. Comprenez la différence entre les désaccords qui renforcent les relations et ceux qui peuvent détruire lentement la qualité de votre connexion.
2. Reconnaissez les situations où vous tombez dans des conflits toxiques et remplacez ces interactions par des comportements conflictuels sains.
3. Promettez-vous que vous empêcherez tous les conflits toxiques de refaire surface à l’avenir.

Conflit de production

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Si vous résolvez vos désaccords avec respect mutuel et ouverture aux points de vue des autres, vous avez atteint l’un des comportements positifs essentiels de partenaires relationnels prospères. Cela ne signifie pas que chaque argument que vous avez aboutira à une harmonie et à des sentiments intacts. Mais si vous vous battez de manière saine, vous saurez au moins que vous faites tout ce qui est en votre pouvoir pour rendre vos conflits productifs et en tirerez des enseignements pour améliorer votre gestion des futurs désaccords.

Quand je vois des personnes en désaccord de manière saine, je les vois toutes les deux avec un véritable désir d’une résolution qui laisse les deux partenaires se sentir entendus, compris et représentés. Il n’y a pas de gagnant ni de perdant, il n’y a que le désir des deux partenaires de tirer les leçons de leurs désaccords et d’intégrer leurs expériences pour faire en sorte que les futurs conflits dans cette région soient moins probables.

Si vous vous sentez plus connecté, inspiré et optimiste après un conflit, vous êtes sur la bonne voie. Les cinq directives suivantes vous aideront à déterminer ce que vous faites bien et ce que vous devrez peut-être changer pour atteindre cet objectif. Je vais mettre en italique les mots clés pour vous aider à vous souvenir de chacun d’entre eux:

1. Toujours se renseigner d’abord avant de juger, d’invalider ou de se défendre. Demandez à votre partenaire comment il est arrivé aux conclusions proposées. Renseignez-vous également sur l’importance du sujet et sur les besoins qui peuvent l’accompagner.
2. Veillez à éviter les hypothèses sans vérifier si vous êtes exact ou non. Si vous ne vous assurez pas que votre partenaire veut dire ce qu’il veut dire avant de répondre, vous pouvez contre-supposer de manière erronée et créer un tourbillon d’incompréhensions qui se chevauchent. Prenez tout le temps dont vous avez besoin au départ pour vous assurer que vous comprenez tous les deux ce que chacun de vous veut vraiment dire et ce dont vous avez besoin.
3. Parlez et acceptez les règles de base mutuellement acceptées et promettez-vous de les respecter, sauf renégociation. Les conflits sains sont toujours ancrés dans des promesses pré-acceptées et mutuellement confiantes de ce qui est interdit, de ce qui peut être exploré et pourquoi. Aucun de vous deux ne devrait vouloir gagner aux dépens de l’autre. Au lieu de cela, recherchez un nouveau type de vérité dans lequel vous pourrez tous les deux trouver réconfort et espoir.
4. S’occuper de leurs valeurs par défaut émotionnelles . Si, à un moment quelconque, votre conflit commence à frapper un nerf de l’un de vous, vous devez le mettre totalement de côté jusqu’à ce que vous guérissiez les réactions traumatiques entre vous. Il est très peu probable que le sujet sur lequel vous êtes en désaccord ait une chance de résolution si l’un de vous deux est défaillant émotionnellement.
5. Gardez vos conflits sur la cible . Il est très facile et très courant lors d’une dispute pour l’un ou l’autre d’entre vous de continuer soit à vous attarder sur de nouvelles questions, à évoquer le passé, soit à utiliser les opinions d’autres personnes pour renforcer votre position. Essayez de rester avec le problème en cours et évitez d’ajouter de nouveaux griefs. Ce type de comportement dommageable poussera votre conflit hors des limites.

Conflits toxiques

Ce genre de désaccord peut rapidement dégénérer en toxicité, car les amis jadis deviennent des ennemis actuels. Lorsque les partenaires sombrent dans des conflits empoisonnés, ils peuvent rapidement devenir volatils pour gagner à tout prix. Ils harangueront, insulteront, humilieront, invalideront, blâmeront et mettront en cause le droit de l’autre de parler, souvent dans les toutes premières minutes, car ils sont prêts au conflit et prêts à être attaqués.

Au fur et à mesure que le rythme d’un conflit toxique augmente, les combattants en train d’attaquer élèvent la voix, affichent des expressions faciales menaçantes et des postures menaçantes. Très vite, aucun des deux partenaires n’écoute l’autre, ils parlent tous les deux en même temps qu’ils se défendent et s’invalident mutuellement. Dans peu de temps, ils seront déclenchés à mesure que les relations passées émergent et s’intègrent dans l’interaction actuelle.

Certains de ces conflits peuvent devenir physiquement abusifs ou destructifs de la propriété. Ces expressions empoisonnées qui se multiplient laissent souvent des cicatrices impossibles à soigner chez les deux partenaires et chez quiconque peut assister aux interactions.

Identifier rapidement le moment où un conflit toxique commence

Il est essentiel que tous les couples reconnaissent les signes d’un conflit toxique dès le début et l’arrêtent comme ils le peuvent. Si je suis présent lorsque cela se produit, je demande aux deux partenaires d’arrêter l’interaction de se poser et de se poser les questions suivantes:

1. Regardez à l’intérieur et demandez-vous à quels comportements chez l’autre réagissez-vous si fort?
2. Comment ces déclencheurs vous font-ils vous sentir coincés ou suffisamment menacés pour voir votre partenaire comme l’ennemi?
3. À qui du passé pouviez-vous également parler, sans vous en rendre compte?
4. Que ressentez-vous à l’intérieur à la suite?

Tous les conflits toxiques sacrifieront votre relation future si vous les continuez dans le présent. Si vous perdez de vue les dommages que vous pourriez vous causer, vous ne pourrez peut-être pas récupérer. Si vous le pouvez, pensez plutôt à examiner les effets à long terme de vos comportements toxiques et à déterminer si le gain du moment en vaut la peine.

Pratiquer des compétences productives en résolution de conflits

Les partenaires intimes qui sont engagés les uns envers les autres et envers leurs relations peuvent contribuer à rendre leurs conflits productifs et à se renforcer mutuellement. Ils se rendent compte que:

1) Leurs désaccords sont à la fois prévisibles et nécessaires pour revigorer leurs relations.

2) Qu’ils sont entrés dans la vie de chacun pour voir les choses sous un angle différent et le faire en mettant au défi leurs réalités quand ils voient ou se sentent différemment.

3) Que leurs conflits productifs peuvent en apprendre davantage sur eux-mêmes.

4) Que leur relation devienne plus profonde et plus productive à la suite d’un défi courageux et compatissant.

Il existe d’innombrables ressources disponibles pour enseigner les techniques de communication et de résolution de conflits. Beaucoup de couples que j’ai vus ont exploré ces compétences mais m’ont avoué qu’ils n’ont pas été en mesure de les mettre en pratique lorsqu’ils en ont besoin.

Le problème est que beaucoup de ces directions utiles ne mettent pas assez l’accent sur la difficulté pour les couples de rester calmes et déterminés à adopter de nouveaux comportements au milieu de leurs rencontres négatives.

Cela se produit pour plusieurs raisons, mais la plus importante est la manière dont chaque partenaire a été témoin ou a été victime d’interactions toxiques douloureuses et abusives dans son enfance. Parce qu’ils étaient impuissants à les arrêter, ils se sont peut-être adaptés à l’époque en enterrant les situations au plus profond de leur esprit et de leur cœur. En conséquence, tout au long de leur vie, ils ont essayé de se comporter mieux avec leurs partenaires adultes, mais ne réalisent pas avec quelle facilité ces cicatrices précoces non résolues peuvent être activées lorsque les comportements émotionnels et physiques de leurs partenaires se chevauchent ou ressemblent à ces expériences passées et cachées. .

Les couples avec lesquels j’ai travaillé et qui réussissent le mieux à surmonter leurs conflits toxiques ont volontairement exploré ces premières expériences et les ont partagées avec leurs partenaires. Les mots, les expressions faciales, le langage corporel, les intonations de la voix, le rythme et le toucher entrent en jeu. Ne voulant pas déclencher par inadvertance ces expériences douloureuses du passé, les deux partenaires mémorisent de quelle manière ils pourraient reproduire innocemment ces événements et font tout ce qui est en leur pouvoir pour éviter ces souvenirs dangereux.

Une fois entrés et valorisés dans les mondes intérieurs les uns des autres, leur prochaine étape consiste à reconnaître en eux-mêmes et en leurs partenaires les réactions émotionnelles et physiques qui signalent le moment où une réactivité aveugle pourrait se former. À ces moments-là, tout ce qu’ils discutent doit immédiatement devenir insignifiant jusqu’à ce qu’ils retrouvent leur confiance et leur sécurité.

Garder le conflit toxique à distance dans le futur

Lorsque les couples s’entraînent à se soutenir en empêchant les traumatismes du passé de créer une toxicité dans le présent, ils réalisent qu’ils doivent être les protecteurs hyper-vigilants des autres pour le reste de leur relation. Avec compassion et volonté totale, ils s’engagent à reconnaître la réactivité inconsciente l’un de l’autre au moment où il commence à se former et à aider ce partenaire à comprendre pourquoi il ou elle commence à se défendre et à se protéger. Ils acceptent également d’être immédiatement réceptifs lorsque leur partenaire leur signale que la même chose peut leur arriver.

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Les toxicités relationnelles passées sont toujours présentes en chacun de nous. Ils peuvent parfois être profondément ancrés et bien cachés sous des couches de rationalisation. Ou, à d’autres moments, simplement des schémas répétés, insensés, qui doivent être identifiés avant de pouvoir être modifiés. Mais peu importe ce qui les pousse à émerger, ils le feront probablement si les deux partenaires ne sont pas toujours vigilants pour les prévenir. La bonne nouvelle est qu’ils sont plus faciles à résoudre et plus rapidement effacés à chaque fois que les partenaires relationnels mettent en œuvre de nouvelles manières de les gérer.

Une des raisons les plus importantes pour que tous les couples quittent un conflit toxique est de cesser de le laisser passer de manière silencieuse et destructive à la génération suivante. Les partenaires intimes qui sont disposés à faire cela peuvent offrir un cadeau à la génération suivante en ne leur imposant pas les mêmes chagrins. Lorsqu’ils constatent qu’ils ont empêché les autres d’adopter ces comportements destructeurs de relations, ils sont en mesure de renforcer leur propre engagement à les effacer de leur propre partenariat.

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