Connais ton couple: le “nous” comme sa propre entité

Lorsque deux personnes voient la relation comme une réalité distincte à honorer, elle prospère.

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Un moyen essentiel de faire perdurer une relation amoureuse est d’apprécier à quel point le couple lui-même – le «nous» – est une entité composée de deux personnes distinctes qui, ensemble, ont une identité collective. Un “couple” est un groupe de deux personnes ayant ses propres besoins, désirs et faiblesses. J’ai écrit sur l’importance du «nous» dans le contexte de montrer et d’expérimenter l’amour, mais le regarder à travers un autre objectif peut être utile. Quels aspects de ce groupe de deux personnes sont particulièrement utiles à comprendre?

1. Dynamique d’intimité.

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Comme l’ont montré mes recherches empiriques et l’excellente étude qualitative de Judith Wallerstein sur les couples mariés depuis plus de 10 ans, il existe quatre styles d’intimité bien définis chez les couples qui perdurent au fil du temps. (Voir les références ci-dessous.) Ils peuvent viser l’égalité des partenaires en toutes choses, en particulier le pouvoir et l’intimité; ils peuvent avoir un partenaire plus émotionnellement dépendant de l’autre avec ce partenariat qui renforce le couple; ils peuvent avoir un partenaire dépendant sur le plan logistique de l’autre avec ce partenariat définissant le couple; ou ils peuvent avoir une distance émotionnelle convenue qui leur permet de fonctionner comme une équipe efficace sans beaucoup d’implication émotionnelle. De toute évidence, les besoins des couples dans ces différents types de relations varient avec le style qui a évolué pour les maintenir ensemble. Reconnaissez que votre propre style n’est peut-être pas celui de votre meilleur ami ou voisin.

2. Limites entre elles et avec les autres.

De même, les couples définissent leurs limites de différentes manières. Ce qui est important, c’est qu’ils définissent des limites. Au sein du couple, ils définissent des «règles» – quels comportements sont acceptables et lesquels ne le sont pas? Existe-t-il des sanctions pour violation des limites? Des donneurs d’ordre? Au-delà des limites du couple, chacun doit définir comment interagir avec les autres – sa famille, ses amis, ceux qui sont moins clairement liés. Une interaction sociale importante est-elle nécessaire pour soutenir le couple ou prospère-t-elle avec un contact social minimal? Combien de socialisation en couple est souhaitée?

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3. Identifiez les forces, en tant qu’individu et en équipe.

Chaque personne du couple apporte des forces à la relation et en tire des avantages différents. Chacun de vous donne-t-il un crédit complet lorsque le crédit est dû? Donnez-vous de la gratitude au partenaire le plus enclin à la maintenance, le plus flexible, le plus réfléchi? Est-ce que vous appréciez les forces que vous apportez aux efforts lorsque vous agissez en couple? Savez-vous quand vous devez recruter d’autres personnes pour les aider? Êtes-vous d’accord? Si non, comment négociez-vous vos différences?

4. Zones vulnérables.

De même, chaque personne d’un couple et chaque couple a ses limites. Pouvez-vous les reconnaître tous les deux sans blâmer ou faire honte? Pouvez-vous respecter les différences et convenir des moyens de se soutenir mutuellement – et du couple – lorsque vous rencontrez des vulnérabilités? Pouvez-vous, individuellement ou ensemble, vous relever quand vous échouez?

5. Remplissage du puits: Reconnexion lorsque déconnecté.

Avez-vous un répertoire de différentes manières de réguler la distance émotionnelle entre vous? Est-ce que vous vous séparez un peu pour acquérir une meilleure perspective et peut-être bien remplir un introverti, ou vous engagez-vous à déterminer la source sous-jacente de la déconnexion? Cela aide-t-il de se laisser aller à une partie de votre couple, peut-être la partie ludique d’un enfant, qui peut nécessiter un coucher de soleil, l’exercice d’une promenade, d’une course ou d’une balade à vélo? visite d’un restaurant préféré? Est-ce que cela aide à nettoyer ou à réparer quelque chose? La suppression de la poussière ou de la poussière accumulée (qui est dépassée ou usée) peut avoir un effet incroyable sur l’énergie de chacun, ainsi que sur l’espace dont un couple a besoin pour faire place à la nouvelle.

Comment en effet connaissez-vous votre couple? Le premier principe de la science: l’observation. Prenez du recul et remarquez comment vous vous comportez en couple. Quelles sont vos dynamiques? Comment s’exprime le stress chez un partenaire? Comment réagit généralement l’autre partenaire? Est-ce utile ou dégénère-t-il en discorde? Êtes-vous sur la même page concernant le degré de proximité ou de distance que chacun de vous désire?

Copyright 2018 Tour Roni Beth

Les références

Tower, RB, Kasl, SV et Darefsky, AS (2002). Types de proximité conjugale et risque de mortalité chez les couples plus âgés. Médecine psychosomatique, 64 (4) , 644-659.

http://dx.doi.org/10.1097/00006842-200207000-00015

Wallerstein, JS et Blakeslee, S. (1995). Le bon mariage Warner Books.