Un diagnostic de commotion cérébrale est impossible à comprendre

S’attaquer à la réalité d’un diagnostic de commotion cérébrale.

Source: Shireen Jeejeebhoy

Recevoir un diagnostic de commotion cérébrale ne vous prépare pas à quel point votre vie va changer; non seulement votre propre vie, mais la vie des gens autour de vous alors qu’ils sont aux prises avec la nouvelle personne qui a soudainement remplacé celle qu’ils aimaient depuis de nombreuses années. Aller en cure de désintoxication, comprendre le diagnostic, faire les devoirs, essayer de percevoir où la lésion cérébrale et la récupération vont vous mener, consomme l’esprit et la vie de la personne blessée. Ils ne peuvent pas aider les gens autour d’eux à faire face aux changements. J’ai écrit Concussion Is Brain Injury: Traiter les neurones et moi pour partager ce que le diagnostic signifie vraiment et comment réparer le cerveau blessé. Les premières années sont en quelque sorte les plus difficiles mais les plus faciles car vous ne savez pas ce qui nous attend, seulement le moment présent. Un extrait:

Mon ergothérapeute m’a suggéré de me tenir au courant pour m’aider à mieux dormir , j’ai écrit sur les lignes au-dessous de ma dernière entrée en octobre 2000. Mon mari avait quitté notre mariage mais pas notre maison ce mois-là, disant: “Vous savez pourquoi” habitude de perturber les choses . Ma main, faible sous le commandement de mon cerveau, agrippa ma plume. C’était la mi-janvier 2001. Je n’ai pas remarqué que le lendemain était le premier anniversaire de l’accident de voiture. Au lieu de cela, la rencontre la veille avec le conseiller conjugal, qui ne conseillait pas notre mariage mais la séparation que Mistral avait demandée, a rempli ma mémoire en écrivant: Ma dernière entrée était la dernière car après avoir écrit ça… les doigts produisant les mots au plus profond de mon subconscient pendant que mon esprit lisait ce que je pensais et ressentais.

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La veille, il avait quitté notre séance en disant: «Je vais à l’aéroport et je serai de retour la semaine prochaine.» Il ne voulait pas dire où il allait.

Je sanglotais dans le téléphone alors que je distribuais les nouvelles à mon pasteur. Le lendemain, je me suis senti à plat comme je l’ai dit à mon ergothérapeute. C’était comme si la mort s’était glissée. Le lendemain, j’ai souri à mon pasteur et j’ai parlé du débrayage de mon mari, comme si je parlais d’une nouvelle pièce fantastique que je venais de voir.

“Vous êtes serein”, a noté mon pasteur. Mes sourcils se sont presque détachés. Moi? Serein? Mais oui, ma colère et mon irritation ont presque disparu. Je me sentais bien Je pourrais sourire. Je pourrais rire. Mon psychologue m’avait appris à toucher la paix au plus profond de moi. C’était sauver ma santé mentale.

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Ou ma blessure au cerveau était.

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Je faisais des progrès en lecture. J’avais commencé avec seulement cinq minutes par page de lecture et maintenant je lisais des articles dans un journal! J’ai pris le journal et j’ai feuilleté l’article du robinet. J’ai disposé mon carnet et mon stylo et j’ai commencé à lire. Je ne savais pas très bien comment je conservais l’information, mais je suivais les suggestions de mon ergothérapeute. Je prenais des notes copieuses: lisez un point, écrivez-le … sauf que je ne me souvenais pas du point. Je l’ai relu et j’ai écrit un autre mot à ce sujet. Oh, c’est parti. Lisez-le à nouveau. Ah, le point était là sur la page, j’ai été viré pour voir alors que je regardais ma main s’affaiblir suite à l’effort d’écrire le reste du point. Je suis passé à la phrase suivante. Cela fonctionnait. Je suivais les instructions de mon ergothérapeute et je lisais! Avec soulagement, j’ai entendu ma minuterie.

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L’infection s’est installée dans mon nez et s’est glissée dans mes sinus et a coulé dans mes poumons, me transformant en TOC, en me lavant les mains encore et encore dans mon oubli. J’ai appris à avoir peur du rhume. Je n’avais pas soufflé d’asthme depuis des années. J’ai déterré ma Flonase pour mes allergies printanières saisonnières. Plus tard, mon médecin m’a dit que j’avais une rhinite traumatique.

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Un jour, Glenda m’a gentiment parlé de propos positifs. Elle a raconté que c’était incroyable de voir comment l’environnement d’entreprise avait changé quand les gens avaient été interdits de faire des déclarations négatives. J’écoutais mon cerveau pour comprendre ce qu’elle disait, pour comprendre que mon discours était négatif: la douleur, la fatigue, mon mari partait, se sentait incapable de supporter un locataire comme il le voulait, l’assurance entreprise nier un autre plan de traitement, et les devoirs de réadaptation et mes espoirs pour que cela fonctionne. Ses mots ont fait écho à ce que d’autres avaient dit. Mon traumatisme cérébral et mes blessures à la ceinture de sécurité ont entamé ma vie. Il n’y avait pas de place pour le travail. L’énergie s’écoulait de mes joues et mon corps devenait lourd alors que je luttais pour me fermer la bouche contre la mention de la sensation ou de la pensée ou du sentiment errant dans ma conscience de se conformer à ce qu’ils voulaient tous entendre. C’était une bataille perdue. Je devais parler de ce que je ne comprenais pas. Et je n’ai pas compris cette blessure du cerveau.

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Au début du mois de mars 2001, mon psychologue m’a assis pour me dire en douceur que mon cerveau avait atteint un plateau. C’est ma vie Il a dit que l’acceptation n’abandonnait pas et que mon cerveau prendrait son temps à se remettre de cette mauvaise blessure. Il a suggéré qu’il ne pouvait pas répondre au traitement pour le moment, et nous devrions voir comment je le fais moi-même pour le mois. Les nouvelles ont ricoché à travers moi. Le spectacle son et lumière qu’il a fourni était la seule chose qui me permettait de continuer à travailler. Avant chaque rendez-vous avec lui, je priais de recevoir la vie dans mon cerveau et espérais que cela durerait plus de quelques heures ou quelques jours. J’arrivais en me sentant si morte à l’intérieur, comme si mon cerveau était enfoncé. Et puis il a placé sur mes yeux l’écran géant de type lunettes de soleil avec ses lumières LED, ajusté les écouteurs sur ma tête et ajusté l’intensité lumineuse et le volume sonore à un niveau bas parce que la moindre stimulation a aggravé mon cerveau. Je me suis allongé dans sa chaise de gravité zéro et graduellement, à mesure que les couleurs se sont transformées en motifs à mon avis, les pensées sont apparues dans la caverne vide de mon esprit. Des idées et la capacité de converser ont surgi. Au début, après que les lumières se soient éteintes, je me sentais tellement fatigué. Donc, tellement fatigué. Je fais la sieste dans le cocon de la foule dans le métro, mais je n’arrive pas à dormir. Et puis je revenais comme une momie à partir d’une tombe.

Après mon rendez-vous, je me suis éloigné de la rue Yonge dans les rues désertes pour pouvoir sangloter dans mon écharpe invisible. Le désespoir noir m’entourait comme des voiles de la mort alors que je marchais avec une démarche ivre vers la route, puis revenais au milieu du trottoir, sentant la douleur croissante dans ma jambe droite, ses muscles incapables de se détendre et J’ai mis tellement de temps à arriver à la maison que mon mari, celui qui me quittait, m’attendait à la porte, craignant que quelque chose m’arrive. J’ai crié dans sa poitrine la nouvelle, la dernière fois que je serais réconforté par des bras inconditionnels sans réserve.

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Je me suis engagé à retourner à Lifeliner [le livre que j’étais en train d’écrire] en six semaines. La première semaine de mars, mon équipe de réadaptation m’a gentiment dit que j’étais fou et a suggéré que j’écrive un bulletin à tout le monde au sujet de ma blessure, de ma situation, de mes objectifs, etc. image de ma situation. J’ai accepté de le faire et de suivre le cours de dix semaines de gestion du stress du TRI. Mon stress était élevé. Je me suis bien débrouillé. Mais j’étais à 80% de risque de maladie. J’ai cligné des yeux à cette petite information.

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