Connais ton partenaire: le tempérament comme clé

En notant les réponses d’un partenaire, vous obtenez des idées pour favoriser les interactions amoureuses.

Source: Geralt / Pixabay

Au moment où les adultes se retrouvent dans une relation amoureuse, ils ont eu une grande expérience de la réaction à leur monde et à d’autres personnes qui le peuplent, ainsi que la gestion des relations avec ceux qui sont importants pour eux. J’ai récemment exploré une façon de penser à nos propres réactions – c’est-à-dire à travers la lentille du tempérament. Les neuf dimensions innées et biologiquement fondées qui sont visibles à la naissance et plus ou moins fortes tout au long de l’enfance constituent en effet le modèle de la personnalité que nous façonnons à mesure que nous évoluons dans nos vies. Ces mêmes dimensions peuvent également fournir des indices pour comprendre quelqu’un que nous aimons et comment elles réagissent dans une relation amoureuse. Voici quelques façons dont le tempérament peut se manifester chez un partenaire.

• Niveau d’activité. Combien d’énergie a votre proche? Est-il facilement épuisé par l’activité physique ou le mouvement semble-t-il adoucir les zones rugueuses, apaiser et calmer un système nerveux énergique? Une longue balade à vélo ou une course à travers le parc neutralisent-elles les fortes émotions négatives ou votre partenaire les traite-t-il mieux en méditant tranquillement? Est-ce que votre proche aimera plus facilement un cours de yoga intensif Bikram ou un cours qui met l’accent sur la respiration? Rappelez-vous que l’humeur (voir ci-dessous) peut être stabilisée par l’activité ou le silence, selon la personne.
• Rythmicité. Est-ce que votre proche est plus prédisposé à dormir, à manger, à bouger régulièrement et devient-il un peu désorienté lorsque les habitudes sont brisées ou nécessitent une adaptation? Ou sont-ils mystifiés lorsque vous semblez avoir des besoins prévisibles pour de tels processus de base? Lorsque vous et votre partenaire êtes différents, le fait de comprendre que le corps de l’autre ne réagit tout simplement pas comme vous le faites et que ces besoins sont plus ou moins importants pour leur bien-être peut être la clé d’un style de vie respectueux. Celui qui a un haut niveau de rythmicité est responsable de laisser savoir à celui qui ne partage pas ce niveau que le besoin devient insistant. Et la personne moins rythmée doit être capable de croire que le partenaire prendra soin de ces besoins – mangez si nécessaire, obtenez le sommeil réparateur, bougez quand le corps a besoin de l’activité. Alternativement, un couple peut accepter de partager les horaires, en tenant compte de celui qui a le plus besoin d’un emploi du temps fiable.

• 

  • Le mécanisme de défense le plus toxique pour votre relation
  • Devant les drapeaux rouges: des signes subtils à surveiller
  • Médias sociaux et IRL: l’attachement narcissique à l’opinion
  • Suicide aux États-Unis
  • Conseils de couples heureux, partie 1

  Source: johnhain / Pixabay

  Approche / évitement . Lorsque les deux personnes sont des Approachers, toujours intrigués par ce qui est novateur, désireux d’explorer et de découvrir, la question relationnelle évolue vers l’Adaptation – sont-ils rapides ou lents à s’adapter ou faut-il laisser le temps à l’autre de se rattraper? De même, si deux personnes s’éloignent naturellement de la nouveauté, comment gardent-elles assez de surprise dans leur relation pour favoriser leur croissance, leur appréciation et leur compréhension mutuelle? Lorsque l’on est un Approacher et l’autre un Avoider, la négociation et l’hébergement deviennent beaucoup plus importants. La troisième force de la relation, le «nous», peut fournir des lignes directrices: quel choix dans une situation particulière nourrit le mieux la relation elle-même et comment travailler avec des tempéraments individuels pour accompagner ce choix? Peut-être l’Apprach peut-il trouver de la nouveauté au travail et embrasser le familier à la maison; peut-être l’Afoider peut-il sortir périodiquement de sa zone de confort pour explorer une nouvelle expérience avec l’être aimé, en sachant que se retirer dans ce qui est connu est disponible sous une forme ou une autre.

• Adaptation. Comme décrit dans mon post précédent, Approche / Evitement et Adaptation interagissent de manière puissante et importante. Comprendre que le partenaire dont la première réaction est toujours «non!» Et qui s’adapte bien et rapidement une fois que le changement est accepté peut aider les deux amoureux à aller au-delà du ressentiment et à s’amuser à explorer. De même, savoir que l’impulsif qui adoptera n’importe quelle idée peut être lent à s’adapter peut les aider à ralentir le rythme et à examiner attentivement une proposition pour une nouvelle activité.
• Seuil de réponse. La conscience de certains changements dans les stimuli qui nous entourent et de leur impact peut être consciente ou inconsciente. Lorsqu’elle est consciente, une personne peut alerter son partenaire des effets qu’un son, une odeur, une vue, un goût ou un toucher ont sur lui et, espérons-le, que cet effet soit positif ou négatif, léger ou intense. Comme deux personnes ont inévitablement des seuils différents, chacune est responsable de reconnaître un impact et ses effets. Lorsque l’influence est là mais n’est pas reconnue – peut-être que le klaxon ou le manque de lumière dans une ville bruyante fait désormais partie de l’arrière-plan mais influence une personne avec un seuil de réponse sensible – il peut être plus difficile à identifier et, comme Tamar Gendler de l’Université de Yale a montré, nous pouvons chercher des explications pour notre expérience et des réactions qui n’ont rien à voir avec leur source réelle. Les partenaires sensibles les uns aux autres peuvent assumer la responsabilité de leurs propres réactions et alerter l’être cher sans juger l’autre de manière négative en raison de ses différents seuils. Nous vivons simplement dans des mondes légèrement différents. Je n’entends ni ne sens ni ne goûte avec autant d’acuité que mon mari, mais j’apprécie le fait qu’il discrimine mieux que moi et que cela a un impact plus important sur lui. Je veux qu’il se sente heureux alors j’essaie de respecter les niveaux qui lui apportent la joie et non l’aggravation.
• Intensité. Un partenaire intense peut être énergisant, épuisant, inspirant ou décourageant. De la même manière, une personne moins facilement excitée peut être formidable d’être présente lorsque le besoin est de se laisser aller et d’aller de l’avant, d’observer ce qui se passe et de retarder la réaction jusqu’à ce que le temps soit venu de réfléchir. La clé de l’utilisation judicieuse de l’intensité consiste à reconnaître les réactions initiales des uns et des autres et à trouver des moyens de les utiliser. Pouvez-vous accepter un manque d’enthousiasme ou d’excitation explicite comme une réponse positive de la part de quelqu’un qui réagit discrètement, devenant parfois silencieux dans sa crainte ou sa contemplation plutôt que dans son expression? Une personne intense peut-elle accepter que le partenaire puisse apporter une perspective à un problème et qu’une intensité réfléchie ne peut qu’aggraver une situation, en particulier une situation négative? La «contagion émotionnelle» – la tendance à capter et à refléter les émotions de vos proches – peut devenir plus fréquente lorsque les réactions initiales sont intenses. Pour désamorcer l’escalade de la colère, de la peur ou de l’hostilité, il est préférable de prendre du recul par rapport à des réactions intenses et de revenir à des stratégies convenues pour diffuser l’émotion avant de faire face à la situation.
• Ambiance. Les recherches de John Gottman sont généralement les premières à venir à l’esprit lorsque l’on examine les données sur les interactions associées à un mariage heureux et durable. Peut-être sa découverte la plus connue est-elle le ratio 5: 1: il faut cinq interactions positives pour en surmonter une qui provoque des sentiments négatifs. Avec cette prise de conscience, le tempérament d’un partenaire devient critique. Ceux qui sont nés joyeux sont beaucoup plus susceptibles de voir le côté ensoleillé de toute situation, de trouver des moyens d’alléger une journée sombre, de créer une énergie positive dans une situation difficile. Ceux qui sont plus sérieux (moins naturellement joyeux) doivent travailler plus dur pour permettre à la joie de vivre et aux relations entre les personnes de dominer. Reconnaître le tempérament de base de votre partenaire peut vous aider à apprécier votre propre rôle en maintenant ce ratio de 5: 1 comme standard pour vos interactions.
• Distractibilité. Observez dans quelle mesure votre partenaire conserve le focus ou que son attention est perturbée. Les professeurs de yoga sont friands de dire: “Où va votre attention, il y a votre énergie”. Une personne plus facilement distraite détourne son énergie de la relation, devenant peut-être même plus vulnérable à la tricherie et exige donc un effort accru pour établir des limites pour l’engagement et le détachement. Quand est-il acceptable d’être retiré, en particulier d’un moment interpersonnel difficile, et quand pouvez-vous vous mettre d’accord pour rester concentré les uns sur les autres? De la même manière, le partenaire qui est concentré peut avoir du mal à revenir à la relation lorsqu’il est engagé dans une expérience qui requiert toute son attention.
• Persistance. La neuvième dimension, la persistance, est liée à la frustration et à la détermination. À quel point une personne prête-t-elle à poursuivre un objectif, même lorsqu’une nouvelle approche est nécessaire, lorsque les difficultés et les difficultés ne manquent pas, alors qu’il serait beaucoup plus facile de s’en aller ou de s’en remettre à des personnes extérieures pour demander de l’aide. Un couple qui peut accepter de terminer une discussion ou de résoudre un différend va avoir une relation beaucoup plus fructueuse que le couple qui laisse derrière lui des questions non liées et inachevées sur la table. Le poids des problèmes non résolus s’accumule et devient de plus en plus lourd. Un manque de persistance peut être la simple explication de la raison pour laquelle quelqu’un pourrait permettre que cela se produise. Dans une telle situation, l’aide d’une partie désintéressée (amener une tierce personne alignée avec un partenaire serait normalement triangulée), peut être la clé pour forger de nouveaux modèles qui fonctionnent plus efficacement.

Une meilleure compréhension de votre partenaire peut aider votre relation. Vous pouvez identifier à quel moment vous devez compter davantage sur vous-même et lorsque vous en faites une autre, cela peut être une bonne idée. Vous pouvez mieux fonctionner en équipe, chacun honorant des forces uniques et bénéficiant chacun des contributions de l’autre. Sachant que mon mari va persévérer, cela me procure beaucoup de réconfort et de confiance; lui étant certain que je vais m’adapter s’il me donne le temps de le faire le rassure que je n’ignore pas son point de vue.

• Rejet romantique: pourquoi ça fait tellement mal?
• Accommoder ou affronter? La question clé de la relation
• La psychométrie de la décentralisation
• La psychologie de la déshumanisation
• Se sentir rejeté? Aie conscience!

Quelles sont les qualités de tempérament de votre partenaire que vous appréciez le plus? Comment aident-ils votre relation à se maintenir, à grandir et à prospérer? Quelles sont les qualités de tempérament de votre partenaire qui vous obligent à assumer la responsabilité d’un certain aspect de votre relation? Etes-vous d’accord sur qui contribue de quelle manière?

Copyright 2018 Tour Roni Beth

Les références

Gottman, J. & Notarius, CI (2004). Revue de la décennie: observer l’interaction conjugale. Journal du mariage et de la famille, 62 ,
https://doi.org/10.1111/j.1741-3737.2000.00927.x

Hatfield, E., Cacioppo, JT et Rapson, RL (1993). Contagion émotionnelle La presse de l’Universite de Cambridge.

Thomas, A., Chess, S. et Birch, HG (1970). L’origine de la personnalité. Scientific American, 223. 102-109.