Preuve de dépendance: aller au-delà de la codépendance

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Dot est l'épouse d'un alcoolique. Quand elle et son mari se sont rencontrés et se sont mariés, elle savait qu'il buvait, mais elle ne savait pas combien, parce qu'il gardait une grande partie de ce comportement caché. Au fur et à mesure que leur mariage progressait, elle était devenue plus consciente de sa consommation d'alcool et elle a commencé à trouver des flacons de pilules vides dans la poubelle – des opioïdes sur ordonnance qui ne lui appartenaient pas ou à son mari.

Dot adore son mari et n'a aucun intérêt à le quitter, alors elle a fait ce que toute personne qui aime son partenaire ferait – elle a essayé de gérer le problème en contrôlant sa consommation d'alcool et de pilules et l'empêchant de conduire en état d'ébriété. Malheureusement, la vie pour Dot est devenue moins sur ses besoins et plus sur la «gestion de la situation».

Malgré les meilleurs efforts de Dot, son mari a récemment été arrêté pour conduite avec facultés affaiblies. Son avocat l'a encouragé à se faire soigner. Dans le même temps, Dot a décidé de consulter un thérapeute pour savoir comment aider son mari. Le thérapeute a entendu l'histoire de Dot et a immédiatement dit, "Wow, vous êtes un co-addict classique. Vous êtes un facilitateur et un gardien, et vous devez aller à CoDA (Codependent's Anonymous) pour faire face à votre problème. "

Devine quoi? Dot n'est jamais retournée à la thérapie, et elle n'est jamais allée à une réunion de la CoDA. Au lieu de cela, elle se sent blessée, fâchée, honteuse et confuse à propos des raisons pour lesquelles le thérapeute lui a reproché la dépendance de son mari. Ainsi, au lieu de chercher un soutien qui pourrait l'aider à traverser une période difficile, elle s'est retirée à son mariage, et elle parle maintenant seulement à son mari de ses sentiments. Bien sûr, en tant que toxicomane qui est (compréhensible) désireux de maintenir le statu quo, il n'a que peu d'aide.

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Aller au-delà de l'étiquette de co-dépendance

Prodépendance est un terme que j'ai créé pour être utilisé dans un prochain livre (2018), co-écrit avec le Dr Stefanie Carnes, pour aider les proches des toxicomanes. J'utilise ce terme pour décrire l'interdépendance saine dans le monde moderne. Essentiellement, la procréation se produit lorsque les relations d'attachement sont mutuellement bénéfiques – avec les forces d'une personne remplissant les points faibles de l'autre, et vice versa – et ce soutien mutuel se produit automatiquement et sans aucun doute.

Le terme prodependence est, de toute évidence, un jeu sur un terme plus ancien avec lequel la plupart des lecteurs seront probablement familiers – la codépendance . La co-dépendance se produit lorsqu'une personne tente de contrôler les actions d'une autre, sous prétexte d'aider. afin qu'il ou elle puisse se sentir mieux dans sa peau et dans sa relation avec cette autre personne.

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Le concept de codépendance est entré en vogue au milieu des années 1980, principalement avec la publication de trois livres spécifiques: Adult Children of Alcoholics de Janet Woititz (1983) ¹ ; Les femmes qui aiment trop de Robin Norwood (1985) ² ; et Codependent No More de Melody Beattie (1986) ³ . Sur la base de ces travaux, la Codépendance Anonyme en 12 étapes est née et sa première réunion a eu lieu le 22 octobre 1986. ⁴

L'une des meilleures explications du mouvement de codépendance précoce, en particulier en ce qui concerne les addictions, apparaît dans l'avant-propos de l'édition 2003 du livre de Pia Mellody, Facing Codependence . Là, Andrea Wells Miller et J. Keith Miller écrivent:

«En réalité, ce sont les familles des alcooliques et d'autres personnes chimiquement dépendantes qui ont attiré l'attention des thérapeutes dans les centres de traitement. Ces membres de la famille semblaient tous être en proie à des sentiments intensifiés de honte, de peur, de colère et de douleur dans leurs relations avec l'alcoolique ou le toxicomane qui était le point focal de leur famille. … Un aspect irrationnel était que la plupart des membres de la famille avaient un espoir illusoire que s'ils ne pouvaient qu'être parfaits dans leur «relation» et «aide» l'alcoolique, il deviendrait sobre – et eux, les membres de la famille, être libre de leur affreuse honte, de leur douleur, de leur peur et de leur colère. » ⁵

Cette déclaration reconnaît et résume les sentiments que de nombreux proches des toxicomanes éprouvent. Ils pensent à tort: ​​«Si je peux contrôler la dépendance de l'autre personne d'une manière ou d'une autre, tout se passera comme je le voudrais.» Cette croyance est le point crucial de la codépendance dans sa forme la plus pure.

Malheureusement, le concept de codépendance s'est transformé en une étiquette négative, pathologique, appliquée sans distinction à presque toute personne qui tente d'aider un être cher toxicomane. Donc, au lieu d'être encouragé à prendre soin de vous-même ainsi que votre bien-aimé accro, vous êtes encouragé à prendre soin de vous-même au lieu de votre bien-aimé accro. Fondamentalement, il semble y avoir un consensus que vous pouvez vraiment aimer et prendre soin de quelqu'un de trop. Ce n'est pas ce que les géniteurs du concept de codépendance voulaient dire. Mais c'est ce que nous avons.

Aujourd'hui, si vous êtes le conjoint, le parent, le frère ou la sœur d'un toxicomane, vous avez presque certainement eu des personnes parfaitement amoureuses qui vous disaient de vous éloigner de la relation, d'arrêter de secourir, de cesser de "Et d'arrêter d'être si codépendant." Si vous avez vécu cela, vous avez probablement demandé, "Comment puis-je abandonner une personne que j'aime, surtout dans son temps de besoin?"

Pourtant, beaucoup de gens – famille, amis, membres du clergé et même thérapeutes – essaieront de vous convaincre que vous vous souciez d'une personne que vous fréquentez depuis très longtemps (peut-être toute sa vie, si vous êtes un parent ou un frère ou une soeur) est en quelque sorte irrationnel de votre part, et contre-productif pour vous et l'individu défié. Très probablement, ces gens bien intentionnés ont suggéré une thérapie, des interventions et la participation à des groupes de soutien comme Al-Anon et CoDA comme un moyen de vous détacher complètement et complètement de ce qu'ils pensent être une mauvaise situation qui vous éloigne de la vôtre. les besoins, les objectifs et l'accomplissement personnel, tout en gardant votre bien-aimé embourbé dans le problème.

En tant que spécialiste de la toxicomanie et de la santé mentale qui travaille depuis des décennies avec des toxicomanes et leurs familles, j'admets avoir épousé par le passé cette opinion périmée et potentiellement dangereuse. C'est la position que l'on m'avait appris à suivre, à la fois à l'école et dans ma formation professionnelle continue. Dans les formations, on m'a dit: «Si un être cher ne peut pas se détacher émotionnellement d'un toxicomane actif, cette personne sera entraînée dans les profondeurs du désespoir. Ainsi, lorsque les conjoints, les membres de la famille et les amis refusent de prendre leurs distances par rapport à un toxicomane actif, je leur dis qu'ils sont enchevêtrés et codépendants et les encourage à se détacher.

Malheureusement, cette tactique ignore la façon dont les êtres humains sont câblés pour survivre.

Preuve de dépendance

Les êtres humains sont destinés à travailler ensemble, pas à faire cavalier seul. Repensez à l'époque préhistorique lorsque les gens vivaient dans des tribus. Si nous allions à la chasse, nous allions en groupe; autrement, nous étions aussi susceptibles d'être mangés que de manger. Et les voyages de chasse pouvaient prendre beaucoup de temps, alors les autres membres de notre tribu restaient dans la grotte et tannaient les peaux pour garder le groupe au chaud, ramasser des noix et des baies pour manger, ramasser des bâtons pour le feu et peut-être même faire des cultures rudimentaires.

Pendant des milliers d'années, ce type de vie communautaire était notre norme de survie et notre cerveau a évolué de manière à encourager les liens interpersonnels. Ainsi, nous sommes évolués pour être dépendants des autres. Nous entrons dans le monde en nous reposant sur le logement, la nutrition et le soutien émotionnel, et ces exigences fondamentales ne changent pas à mesure que nous vieillissons. Ce qui nous garde en bonne santé en tant que nourrissons et enfants nous garde aussi en santé en tant qu'adultes.

Pourtant, à mesure que nous avançons dans l'âge adulte, notre besoin intrinsèque de connexion émotionnelle (c'est-à-dire l'amour) est écarté, en dépit du fait que les gens qui passent leur vie «en dehors de» ne fonctionnent pas aussi bien. qui se sentent émotionnellement connectés. En fait, une immense quantité de recherches sur la santé mentale et physique montre que les individus isolés / séparés souffrent émotionnellement et physiquement. À l'inverse, les personnes qui accordent une grande valeur au développement et au maintien de liens significatifs ont tendance à être plus heureuses, plus résilientes et plus efficaces. ⁷ Ils ont même tendance à vivre plus longtemps. ⁸ Ainsi, les relations émotionnellement intimes sont aussi essentielles que les besoins plus évidents comme la nourriture, l'eau, l'air pur et le logement. Sans dépendance et connexion saines, nous pouvons survivre physiquement (pendant un certain temps), mais nous ne serons pas en aussi bonne santé ou aussi heureux que nous pourrions l'être.

Il est important de noter que ce besoin profondément ancré de connexion émotionnelle ne diminue pas simplement parce qu'une personne avec laquelle nous ressentons un lien intime est confrontée à une dépendance ou à un autre problème grave.

J'y pense de la façon suivante: si votre conjoint, votre enfant, votre frère ou votre soeur ou votre meilleur ami recevait un diagnostic de cancer et avait besoin de votre aide pour vos rendez-vous chez le médecin, les tâches ménagères et peut-être même ses finances, vous quitteriez-vous? Préférablement pas. Et personne ne vous blâmerait, ne vous étiquetterait ou n'essayerait de vous pathologiser pour avoir temporairement mis de côté vos propres besoins. Mais quand vous essayez d'aider un toxicomane d'une manière similaire, les gens vous étiquettent de toutes sortes de façons – et vous disent d'arrêter.

C'est la mauvaise approche. Au lieu d'être confrontation avec les conjoints et autres personnes qui aiment et prennent soin des toxicomanes, nous devons être invitants . Nous devons les rencontrer là où ils sont et leur apprendre à ne pas s'en aller, mais à les soutenir de manière plus saine et plus responsable. Plutôt que de prêcher le détachement et la distance par rapport aux liens et à l'aide continus, comme le font tant de thérapeutes, de livres d'entraide et de groupes en 12 étapes, nous devrions célébrer le besoin humain et la recherche de liens intimes, en utilisant cela comme une force positive. changement.

Plutôt que d'étiqueter et de pathologiser les défenseurs des personnes défiées quand ils refusent d'abandonner leur rôle de soignant, nous devrions les encourager à poursuivre leur quête d'amour et d'intimité émotionnelle du mieux qu'ils peuvent. En même temps, nous pouvons fournir un aperçu pour développer et maintenir des limites saines et pertinentes – des marges dans lesquelles les soignants peuvent aimer inconditionnellement, tout en ne permettant pas ou en faisant des choses que leur être cher pourrait et devrait faire pour lui-même. Ce faisant, nous créerons un nouveau paradigme pour un soutien utile et sain, un prisme évolué à travers lequel les aidants peuvent examiner, évaluer et améliorer leur vie quotidienne malgré la présence souvent débilitante d'une dépendance.

_{Robert Weiss LCSW, CSAT-S est un spécialiste de l'intimité et des relations numériques spécialisé dans l'infidélité et les dépendances. Il est l'auteur de plusieurs livres hautement considérés. Actuellement, il est vice-président principal du développement clinique national pour Elements Behavioral Health, créant et supervisant des programmes de santé mentale et de désintoxication pour plus d'une douzaine de centres de traitement. Pour plus d'informations s'il vous plaît visitez son site Web, robertweissmsw.com, ou suivez-le sur Twitter, @RobWeissMSW.}