Filles non aimées, 5 souhaits et 5 stratégies pour les exaucer

Avec la bonne approche, vous changer peut être à portée de main.

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L’année se termine et l’hiver nous invite tous à la contemplation. La saison des vacances est particulièrement éprouvante pour les enfants qui ont eu une enfance difficile et qui entretiennent avec leur mère et d’autres membres de la famille des relations durables qui demeurent conflictuelles ou de nature toxique et qui ne répondent pas à leurs besoins émotionnels. Ceux qui ont coupé ou limité leurs contacts avec leurs familles d’origine peuvent avoir le sentiment que la guérison est presque impossible. Nous considérons tous que le Nouvel An est un moment propice pour recalibrer et recalibrer, mais la fille qui est toujours aux prises avec les effets de son enfance sur sa vie adulte peut ressentir une émotion particulière lorsqu’il s’agit de fixer des objectifs pour l’avenir.

Bien que l’expérience de chaque fille soit différente, il existe de nombreux points communs.

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Il est courant que les filles qui grandissent sans amour maternel, soutien et initiation aient des problèmes de confiance et dépendent d’autres personnes; ils se généralisent inconsciemment à partir de leurs expériences spécifiques et ont tendance à voir le monde dans son ensemble et les personnes qui le composent à travers une lentille colorée par leurs expériences d’enfance. Ils manquent souvent d’amour-propre – ce qui, dans ce contexte, n’est pas un défaut, mais constitue un élément fondamental pour se sentir bien avec la personne que vous êtes – ainsi qu’une véritable estime de soi; Même les filles qui réussissent bien sont souvent accusées de se faire passer pour une fraude ou un faux. (C’est assez courant qu’il porte un nom: syndrome de l’imposteur.) En général, elles intériorisent toutes les critiques adressées à leur mère – qu’elles sont paresseuses, insuffisantes, inimitables ou autre chose – et qu’elles sont sujettes à l’habitude de l’autocritique, qui attribue chaque échec ou échec à des défauts corrigés de leur caractère.

En tant que fille mal aimée, je me souviens à quel point j’étais mal à l’aise quand j’étais jeune. En regardant en arrière, il est clair pour moi que ma propre capacité de défense a aidé et encouragé le degré auquel je me sentais exclu; J’étais un peu drôle et utilisais le sarcasme comme arme de choix, à la fois pour me protéger et pour mettre les autres à leur place si je me sentais menacé. Je me souviens également que toutes mes réalisations – bonnes notes, éloges des enseignants – ne servaient que de rempart contre le monde, et non de véritable fondement pour m’aimer moi-même. Cette fille et cette jeune femme ont disparu depuis longtemps, Dieu merci, mais il n’est pas difficile de dire ce que c’était comme être elle. À l’extérieur, j’ai peut-être semblé faire l’envie de certains – populaires auprès des garçons, bons à l’école, etc. – il est difficile d’exagérer à quel point j’étais abominable et misérable. Ne pas être aimé par la seule personne supposée t’aimer, te déchire de la manière la plus affreuse.

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Avant tout, la fille mal aimée souhaite être aimée de sa mère; Comme je l’explique dans mon livre, Daughter Detox, cela peut rester le moteur de plusieurs de ses comportements mésadaptés pendant des décennies de la vie adulte. Derrière le vœu se cache la question primordiale: “Pourquoi ma mère ne m’aime-t-elle pas?” Et tant qu’elle a l’intention de répondre à la question, elle ne peut pas progresser. Il est pratiquement impossible d’exagérer le besoin impérieux d’amour, d’attention et de soutien de votre mère, et de la fille qui essaie toujours de ravir cet amour à sa mère – en essayant de devenir quelqu’un qu’elle pourrait aimer, en cherchant des excuses pour le comportement de sa mère, ou nier que sa mère la blesse et la sape – reste sur le manège, toujours plein d’espoir.

Bien sûr, il n’ya pas de réponse à la question «Pourquoi ma mère ne m’aime-t-elle pas?». Il y a de bonnes chances que même si elle était capable de se l’avouer elle-même – ce qui est peu probable – elle ne le serait pas. capable d’y répondre. Plus important encore, aussi longtemps que vous posez la question, vous restez concentré sur votre mère et restez sur son orbite. La seule personne que vous pouvez changer, c’est vous.

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Vœux et rêves (et quelques stratégies et conseils)

En tant qu’enfants, nous tirons des conclusions générales sur la façon dont les gens agissent et réagissent et sur les relations entre eux, à partir des spécificités de nos foyers pour enfants. Ce processus – la construction de ce que l’on appelle des modèles mentaux dans la théorie de l’attachement – est inconscient et continue d’informer et de façonner nos pensées, notre capacité à gérer nos émotions et notre réactivité à l’âge adulte. Toutes les stratégies mentionnées sont tirées de Daughter Detox: se remettre d’une mère sans amour et récupérer sa vie, ce qui explique tout.

1. Se sentir en sécurité face aux décisions

Être enfermé par un ou plusieurs parents dans votre enfance ou savoir que vos opinions et vos pensées sont sans valeur ou que vous êtes stupide conduit à non seulement une peur de l’échec, mais aussi une habitude de vous poser des questions à l’âge adulte. Les recherches, y compris une méta-analyse de Daniel P. Johnson et Mark A. Whisman, montrent que les femmes ont plus tendance que les hommes à ruminer (expériences répétitives de pensées et d’inquiétudes négatives). Les filles non aimées sont particulièrement touchées.

Stratégie: mettre fin à la rumination

Comme le montre clairement le travail de Daniel Wegner, supprimer vos soucis ne fonctionne pas; En vous disant consciemment de ne pas penser à quelque chose, vous y penserez encore plus. Oui, la suppression de pensées mène à ces horribles moments de sommeil impossible au milieu de la nuit, remplis d’anxiété.

Une possibilité suggérée par le Dr Wegner est de vous attribuer un temps d’inquiétude. Franchement, cela ne fonctionne pas pour moi – mes inquiétudes ont tendance à se prolonger dans la journée de toute façon – mais cela fonctionne pour beaucoup de gens. Donnez-vous 20 minutes ou le temps que vous souhaitez consacrer à ne rien faire d’autre que le travail de frustration et l’élaboration de stratégies à adopter une fois par semaine. Vous pouvez rédiger vos inquiétudes pour les rendre plus concrètes, puis proposer des solutions pour y faire face. Ecrire les solutions est la cerise sur le gâteau.

Je trouve personnellement que le meilleur moyen de dissiper la rumination consiste à faire face au pire des scénarios. C’est le pire des cas que vous avez inconsciemment évité, et le dévoiler au grand jour et déterminer comment vous ferez face à la situation si cela devait se produire peut être très stimulant et libérateur. Faites votre confrontation lorsque vous avez une bonne énergie et que vous vous sentez à la hauteur de la tâche; il est inutile de prendre le truc effrayant à 2 heures du matin

2. Être capable d’agir plutôt que de réagir

Etre capable de voir que vos réactions sont déclenchées par des signaux que vous enregistrez à peine – se sentir exclu lorsque deux amis déjeunent, mais ne vous y invite pas, étant très sensible aux critiques, aussi constructives soient-elles, évitant la confrontation même à votre propre détriment – fait partie du long processus de désapprentissage et de guérison. En plus d’utiliser le “Stop. Regardez. Écoutez. »Stratégie mentionnée au point 5, vous pouvez également travailler activement sur d’autres techniques qui vous permettront de contrôler vos comportements.

Stratégie: calmer et recadrer

En période de stress, les personnes qui ont un style d’attachement sûr issu d’une enfance au cours de laquelle elles se sont senties entendues, comprises, aimées et soutenues évoquent inconsciemment des images ou des rappels d’êtres chers, ainsi que des souvenirs de situations qui semblaient sombres, finalement travaillé. La recherche montre que les personnes ayant un style d’attachement peu sûr peuvent faire à peu près la même chose en utilisant la visualisation consciente en période de stress. Cela prendra un peu de pratique et d’habitude; vous devez visualiser une personne ou un lieu qui vous rend calme. N’hésitez pas à utiliser une photo comme invite lorsque vous apprenez cette technique et à reconnaître qu’il vous faudra du temps pour la maîtriser.

L’autre stratégie à adopter consiste à déterminer comment vous encadrez généralement les événements et les situations et à travailler sur le recadrage. Avez-vous tendance à concevoir les revers ou les complications possibles comme des défis à relever et à surmonter? (Cela s’appelle une approche orientée.) Ou bien voyez-vous les revers comme des occasions pour vous d’échouer lamentablement et de vous ridiculiser, de prouver que vous ne valez rien et d’être voués à l’échec? (Cela s’appelle une orientation d’évitement.) Il ne s’agit pas d’optimisme ou de pessimisme, mais de la façon dont vous voyez généralement des situations complexes ou nuancées. Comment cadrez-vous ces situations et comment votre cadrage affecte-t-il votre compréhension de la situation et votre capacité à y faire face? Inutile de dire que le cadrage peut également affecter votre réactivité émotionnelle.

Une fois que vous avez une bonne idée de la manière dont vous avez tendance à cadrer, vous pouvez travailler au recadrage. Cela ne signifie pas chercher des lunettes roses ou penser que tout va être simpliste, mais être objectif en termes de voir ce que l’on peut et ne peut pas faire, et s’assurer de ne pas aggraver le problème. .

3. Être capable de s’accepter, parfaitement imparfait

Les filles non aimées émergent de l’enfance avec une vision biaisée d’elles-mêmes; c’est surtout le fait d’avoir intériorisé ce que leur mère et d’autres membres de la famille ont dit à leur sujet comme des vérités indéniables. Les mères contrôlantes, méprisantes et combatives, ainsi que celles qui ont des traits narcissiques élevés, critiquent le quotidien, surtout si leur fille se rebelle ou refuse de jouer. elle peut être qualifiée de difficile ou de patiente, trop sensible ou trop faible, ou n’importe quel nombre d’autres balises qui se répètent encore et encore. Les sentiments de honte et de faible estime de soi peuvent paradoxalement coexister avec de véritables réalisations dans le monde extérieur.

Stratégie: conserver la voix négative et remplacer le script

Une fille m’a envoyé un e-mail plaintif, demandant: «Y a-t-il un bouton hors tension quelque part? La voix de ma mère est coincée dans ma tête. »Oui, il y a un bouton éteint, et vous pouvez apprendre à l’utiliser en parlant de nouveau à la voix. (Faites-le en privé, et non au bureau ou dans un lieu public, pour des raisons claires.) Discutez avec la voix, en indiquant vos forces et vos qualités. Si vous ne parvenez pas à vous disputer, parlez-en à un autre de confiance et demandez-lui de vous décrire de manière objective.

4. Être capable de gérer ses émotions

Alors que nous parlons souvent des effets de l’attachement insécurisant sur les relations, la réalité est que l’attachement insécurisant peut également être perçu comme un déficit de régulation émotionnelle; En l’absence de l’accord maternel qui permet à un enfant d’identifier et de gérer ses émotions négatives, ces filles sont inondées et à la merci de leurs sentiments (style préoccupé par l’anxiété) ou se dissocient et se dissocient de leurs émotions (évitants réfractaires et évitants craintifs ). Apprendre à surmonter les émotions occasionnelles renforce la résilience et permet à la fille d’utiliser ses sentiments et ses pensées pour naviguer dans la vie.

Stratégie: affiner son intelligence émotionnelle

L’intelligence émotionnelle est un ensemble de compétences, et oui, vous pouvez travailler à l’améliorer. Vous commencez au niveau de base et au premier niveau, qui consiste à nommer vos émotions et à savoir ce que vous ressentez dans le moment présent. Avez-vous de la difficulté à déterminer si vous êtes en colère ou triste? Est-ce difficile pour vous d’exprimer ce que vous ressentez? Apprendre à identifier vos sentiments est la première étape. des exercices et des stratégies supplémentaires sont abordés dans mon livre, Daughter Detox.

5. Se sentir libre du passé

Je crois sincèrement qu’une partie de la lutte vécue par les filles est ancrée dans une incompréhension de ce que signifie guérir; de nombreuses filles mal aimées recherchent à tort une baguette magique qui les rendra «comme si elles étaient neuves», comme si leurs expériences d’enfance n’avaient jamais eu lieu. C’est impossible, bien sûr. Mais un changement de mentalité et de compréhension modifiera votre relation avec votre passé et son influence sur vous.

Stratégie: comprendre et relier les points

Examiner clairement et objectivement vos propres comportements et retrouver leurs racines dans leur enfance peut être extrêmement libérateur et vous permet non seulement de faire le bilan de vos actions et de vos réactions, mais également de travailler sur des changements de comportement automatiques.

Prenons l’exemple de la défensive, mais vous pouvez remplacer tout comportement qui vous gêne. Commencez par utiliser ce que j’appelle «Stop. Regardez. Écoutez. »Lorsque vous sentez que vous commencez à réagir – et faites attention aux réactions physiques telles que la colère, une tension accrue dans les mains ou les épaules, ou même un resserrement du visage lorsque vous commencez à froncer les sourcils – arrêtez-vous brièvement, et regardez si vous réagissez au moment présent ou si vous réagissez à un écho du passé. Écoutez ce que dit l’autre personne et demandez-vous si votre réponse est appropriée.

Les recherches de James Pennebaker montrent clairement que la rédaction de vos expériences peut être un outil efficace pour maîtriser votre passé et voir comment il se connecte à votre présent. Assurez-vous cependant que vous utilisez ce que l’on appelle le «traitement froid» dans votre journal, car vous rappeler de ce que vous pensez peut réellement vous faire revivre un moment douloureux de manière inutile; au lieu de cela, concentrez-vous sur les raisons pour lesquelles vous vous êtes senti comme dans l’instant présent. Si vous avez du mal à visualiser la page blanche d’un journal, comme beaucoup de gens, vous voudrez peut-être consulter le manuel que j’ai développé pour accompagner Daughter Detox.

L’établissement d’objectifs est une partie importante du rétablissement de l’enfance et, avec patience et travail, les souhaits peuvent devenir réalité.

Références

Johnson, Daniel P. et Mark A. Whisman, «Différences entre hommes et femmes en matière de rumination: une méta-analyse», Personnalité et différences individuelles (2013), vol. 55 (4), 367-374.

Pennebaker, James W. et Janel D. Segal, «Former une histoire: Les bienfaits du récit sur la santé», Journal of Clinical Psychology , vol. 55 (10), 1243-1254 (1999)

Kross, Ethan, Ozlem Ayduk et Water Mischel, «Quand on demande« pourquoi »ne fait pas de mal: distinguer la rumination du traitement réflexif des émotions négatives,« Psychological Science (2005), vol. 16, n ° 9, 709-715.

Wegner, Daniel M. «Libérer les ours: échapper à la suppression de la pensée», psychologue américain (novembre 2011): 671-670.