J'ai eu une céphalée de tension rare depuis 21 heures la nuit dernière. Il rampe à l'arrière du côté gauche de mon cou. Et il y a une sensation d'enfoncement dans mon estomac. D'où viennent ces sentiments? Quel est le besoin essentiel touché? Je n'ai pas besoin de chercher loin pour comprendre. La valeur relationnelle est le sentiment d'être connu et valorisé par d'autres personnes importantes. À ce stade, je ne me sens ni connu ni apprécié par mon pays. Dans l'ensemble, mes compatriotes ont répudié les valeurs fondamentales qui me sont chères. Je ressens maintenant un profond sentiment d'aliénation.
Comme c'est souvent le cas pour les humains, la douleur profonde que je ressens se transforme secondairement en colère puis en mépris. Comment pourraient-ils être si ignorants, si stupides, si égarés?
Ensuite, la perte frappe. Huit ans où j'ai vécu un leader qui a montré l'intégrité, la grâce, la beauté brisée. Un vide sombre et profond se glisse à travers moi.
Ensuite, je regarde mes enfants et je pense à demain. Comment cela va-t-il les affecter? Un profond sentiment d'incertitude donne lieu à des visions catastrophiques. Ma peur et mon angoisse sont profondes.
A cause de ma formation, je sais que je dois me pencher sur mes sentiments et plutôt que de les rejeter, je dois d'abord être curieux et les comprendre. Je sais que mon mal de tête et mes nausées sont des réponses somatiques au fait que, dans son noyau, mon corps traite des informations émotionnelles qu'il trouve très difficiles à digérer.
Je veux échapper à ces sentiments. Je veux que tout soit un mauvais rêve. Mais je reconnais qu'un aspect fondamental du privilège d'être autoréflexif sur cette planète est que la conscience implique la souffrance. Et mes sentiments sont quelque chose que je ne dois pas fuir, mais me pencher sur. Larmes bien comme je le fais.
En comprenant et en acceptant ma souffrance, je sais que je vais, avec le temps, travailler à cultiver une attitude de compassion pour les autres. Mes compatriotes essayaient de faire de leur mieux. Bien que je comprenne bien ma rage et ma souffrance, il est également vrai que ce que je ressens a probablement été ressenti par beaucoup de ceux qui ont fait que ce jour arrive. Ils n'ont pas l'intention de détruire. Ce qui est arrivé est leur façon de communiquer leur propre aliénation, et le besoin d'une voix et d'un changement.
Avec cette perspective, une lueur d'espoir émerge. Je sais, en tant que clinicien, qu'avec la crise, il y a des opportunités. Et bien qu'aujourd'hui mes sentiments ne me laissent pas voir, je crois qu'il y a peut-être un espoir que cette force perturbatrice puisse être canalisée de manière constructive. J'espère que c'est vrai pour le bien de nous tous.
