Apprenez de mes erreurs parentales

Huit stratégies disciplinaires quotidiennes valent la peine d’être revues.

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Pendant 18 ans (et parfois plus longtemps), nous sommes confrontés à un éventail sans fin de décisions concernant les choix, les activités et le comportement de notre enfant. Ce faisant, nous développons un sens du bien et du mal pour notre famille individuelle. Pour certaines familles, cela peut signifier l’absence de sucre ou du temps passé devant un écran, tandis que pour d’autres, il peut s’agir de frapper ou de maudire, ou de tout le reste.

La plupart d’entre nous sommes parents quelque part entre Tiger Mom et «tout va bien», ce qui crée une interaction constante entre imposer la loi et regarder de l’autre côté. En tant que parents, nous nous efforçons de favoriser l’indépendance et la résilience tout en exprimant un amour inconditionnel, un équilibre délicat et stimulant!

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En tant que mère de cinq enfants âgés de 13 à 23 ans, j’ai commis d’innombrables erreurs et erreurs de calcul en matière de gestion des accès de colère, de mauvaise conduite et de mauvais choix. Il est clair qu’il n’y a pas de livre de cours à suivre pour chaque situation, mais peut-être qu’en partageant quelques-unes des leçons durement apprises que j’ai apprises, je peux vous épargner un peu de misère. Si vous vous retrouvez à court d’attentes, si vous regrettez une action ou une inaction, rappelez-vous, il y a toujours une prochaine fois!

1. Comprendre ce qui est approprié à l’âge. Intellectuellement, nous comprenons que les tout-petits ne sont pas de petits adultes capables de traiter des critiques constructives. Cependant, trop souvent, dans notre désir d’être juste et équitable, nous communiquons de manière inefficace. Donnez à un enfant en bas âge une raison valable pour ne pas faire quelque chose et en finir avec cela: «Tu ne peux pas tirer les cheveux de maman parce que ça fait mal, et ce n’est pas bien de blesser les gens.» Dit Assez. La prochaine fois, donnez le même message. Ils vont l’obtenir. Pour augmenter votre empathie envers vos enfants quand ils agissent comme de petits monstres, il est extrêmement utile de se renseigner sur chaque stade de développement. Par exemple, les comportements désagréables et gênants des tout-petits et des adolescents sont appropriés et nécessaires du point de vue du développement. La défiance des bambins et des adolescents doit être supportée et requiert une maîtrise de soi semblable à celle du Zen. Cela ne signifie pas que vous devez vous abstenir de corriger. dites plutôt votre paix et comprenez qu’aucune quantité de hurlement ou de cajolerie ne transformera un adolescent ou un enfant en bas âge qui a l’intention de se rebeller.
2. Faites de votre mieux pour éviter les menaces inutiles. Nous avons tous proféré des menaces inutiles et nous savons qu’elles ne fonctionnent pas. C’est parce qu’ils sapent notre pouvoir. Je suis connu pour menacer de jeter tous les jouets de mes enfants ou d’écraser leurs téléphones s’ils ne nettoient pas leurs chambres. De toute évidence, je crie avec peu d’impact, parce que je n’ai jamais suivi. Vous feriez mieux de prendre un jouet ou un téléphone préféré avec la déclaration calme «Vous obtiendrez cela une fois que votre chambre sera propre». Leur choc pourrait vous donner une belle surprise.
3. Soyez prêt à suivre. Cela peut être plus facile à dire qu’à faire lorsque nous nous trouvons dans un contexte ou une situation dans lequel il est difficile de donner suite à une punition. Par exemple, j’ai dit à un enfant: «Si vous ne vous comportez pas, je ne vous emmènerai pas pour une pizza!» Et j’ai ensuite dû doubler timidement parce que c’était mon plan de dîner. Veillez également à ce que votre menace de discipline ait un sens dans ce contexte ou ce contexte. Par exemple, lorsque vous êtes sur le point de prendre l’avion, n’emportez pas le jouet préféré de votre enfant. Trouvez une autre punition qui ne reviendra pas vous mordre. Personne ne veut être dans l’avion avec un enfant ennuyé et en colère. Enregistrer cette conséquence pour la maison, lorsque vous pouvez les envoyer dans leur chambre!
4. Évitez une longue défense de chaque décision parentale. Bien que je dis rarement, «parce que je vous l’ai dit», j’essaie essentiellement de transmettre cette idée avec une justification succincte. Mes adolescents en particulier aiment m’entraîner dans des débats complexes dans lesquels je dois défendre la raison pour laquelle je ne les laisse pas faire quelque chose, comme aller dormir chez soi. Au lieu d’un argument long, je vise une courte explication, je le répète deux fois si nécessaire, puis je passe à autre chose. Votre enfant n’aimera pas cela, mais vous gagnerez du temps et éviterez une dispute encore plus ardue, car la plupart des enfants sont extrêmement compétents en matière de persuasion. Donnez une brève justification à votre décision, puis éloignez-vous.
5. Assurez-vous que tout le monde dans la maison se trouve sur la même page parentale. Je me suis remarié quand mes enfants avaient 5 et 7 ans. Dans sa tentative d’être un beau-père merveilleux, mon épouse est devenue le père amusant et indulgent, alors que j’étais la disciplinaire cruelle. Non seulement mes enfants se précipiteraient vers lui pour obtenir un résultat favorable, mais ils nous auraient également mis en cause. Je les trouverais en train de regarder un film tard dans la nuit et il admettrait: «Ils m’ont dit que tout allait bien pour lui.» Alors que je commençais à me sentir comme un grand ogre chez moi, nous avons dû nous réunir pour établir une maison. règles. Idéalement, les règles devraient également s’appliquer aux gardiennes et même aux grands-parents, mais bonne chance avec ça!
6. Droits contre privilèges. Cette leçon m’a pris plus de temps à apprendre, mais elle emballe un coup, et les résultats favorables sont garantis. Je réalise maintenant qu’avoir une date de récréation, aller à la cour de récréation, faire du sport, dormir chez soi, posséder un téléphone et emprunter une voiture sont des privilèges, pas des droits fondamentaux – même si les enfants les verront comme tels! En tant que parents, nous devons maintenir un niveau de base de bien-être pour nos enfants, mais cela ne signifie pas que nous devons répondre à leurs désirs. Bien sûr, il est amusant d’avoir une soirée pyjama ou d’avoir un téléphone, mais ce sont des privilèges assortis d’un certain ensemble de comportements. Lorsque les enfants se comportent mal ou enfreignent les règles de la maison, ces privilèges ne sont pas accordés. Avec mes deux filles adolescentes, le contrôle de leurs téléphones fonctionne remarquablement bien. Ils perdent souvent leur téléphone et en sont récompensés lorsqu’ils retrouvent la voie. Je ne saurais assez impressionner à quel point cet état d’esprit a modifié nos discussions et mon style parental.
7. Donnez des tâches et des activités aux enfants pour renforcer leur confiance en eux et leur estime de soi. Même si cela peut être ennuyeux de regarder un enfant de quatre ans charger le lave-vaisselle ou un enfant de sept ans, mettez trop de détergent à lessive dans la machine à laver, restez-y. C’est bon pour leur sens de soi et construira une base d’accomplissement qui leur servira bien. J’ai rencontré trop d’étudiants d’université qui courent encore chez leur mère pour faire la lessive ou qui ne savent pas comment cuisiner. Ce sont généralement les mêmes enfants qui s’effondrent lorsqu’ils obtiennent un C. Gagnez en efficacité et en résilience de manière à ce que votre jeune adulte puisse gérer ce que le monde a à offrir. Et vous obtenez le bonus supplémentaire de ne pas avoir à tout faire vous-même!
8. Lorsque la situation devient difficile, ne laissez pas les enfants arrêter de fumer ou abandonner au hasard. Celui-ci semble dur, mais le respecter sera le meilleur cadeau que vous puissiez offrir à un enfant. Votre enfant de huit ans veut-il quitter le football après une journée froide sur le terrain? Votre adolescent veut-il abandonner le piano parce que cela fait obstacle aux soirées? C’est déchirant de voir un enfant se débattre ou être malheureux, mais c’est encore plus déchirant de se retrouver avec un enfant qui regrette des décisions immatures ou qui a tellement démissionné qu’il n’arrive pas à développer son courage pour persévérer plus tard dans la vie. Notre objectif en tant que parents est de former un humain qui deviendra un adulte heureux et épanoui. Une des règles de ma famille est que si vous vous inscrivez à une activité, vous devez la terminer. Donc, même si votre enfant n’est pas enthousiasmé par le cours d’art, continuez jusqu’à la fin du trimestre et ne vous inscrivez pas la prochaine fois. Je demande également à mes adolescents de respecter leurs engagements envers les équipes et les cours. S’ils veulent laisser tomber les honneurs l’année prochaine ou quitter une équipe de voyage après la saison, c’est très bien. Le fait de donner suite, même si ce n’est plus gratifiant, est une grande habileté à porter à l’âge adulte. Et je ne peux pas vous dire le nombre de fois où mes enfants ont voulu quitter les équipes et les cours puis ont changé d’avis une semaine ou deux plus tard!

   Mon fils de 21 ans, qui a 6’6 ”, est toujours en colère contre moi pour l’avoir laissé tomber du basket à l’âge de neuf ans et il ne m’a jamais laissé l’oublier.

La parentalité exige de la réflexion rapide et du courage. Établir un foyer stable et cohérent avec des limites claires ira loin pour que vos enfants se sentent en sécurité, aimés et capables. Ce ne sera pas facile, mais vous pouvez le faire! J’aimerais entendre davantage de conseils de votre part pour bâtir des enfants forts, sûrs et heureux.

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