Ne prends pas ton amour loin de moi,
Ne laisse pas mon coeur dans la misère,
Si vous y allez, alors je serai bleu,
Parce que la rupture est difficile à faire …
-Neil Sedaka
Si vous suivez mes écrits, l'une des premières choses que vous remarquerez à propos de moi est que j'embrasse tout ce qu'il y a à savoir sur la condition humaine. Franchement, j'aime tout ce qui est vibrant et humain pour moi – le bon et le mauvais – et je suis un homme qui porte son cœur sur ma manche. La transparence est importante dans mon travail (je suis un thérapeute qui possède et exploite une réadaptation); mes clients peuvent sentir la merde à un kilomètre de distance, il me faut donc être honnête avec eux chaque fois que c'est possible, et parfois cela signifie leur parler de mes propres expériences, ne serait-ce que pour atténuer leur honte.
Si vous passez par un mauvais moment, les chances sont, j'ai été là. Et survécu.
J'ai passé une grande partie de ma vie d'adulte dans une brume induite par la drogue. Presque toutes les expériences que j'ai vécues ont été vécues sous l'influence d'une sorte de stupéfiant ou autre. Et les quelques-uns qui n'étaient pas propulsés par la drogue étaient certainement entraînés par l'alcool. J'étais un gâchis. Donc, vous pouvez imaginer ce que c'était pour moi quand je suis sorti de la réhabilitation et a été jeté dans le monde et forcé d'avoir des expériences de la vie réelle sans tampon d'une substance étrangère dans mon système. Ajoutez à cela l'éducation décousue que j'avais eue (parce que j'étais un toxicomane dont le système de valeurs se prêtait à la découverte de l'héroïne dont j'avais besoin au lieu de comprendre comment j'allais devenir un membre productif de la société) et vous pouvez voir comment mon être déchaîné sur le monde était une recette pour le désastre.
Et puis elle est entrée.
Je tiens à dire que c'était le coup de foudre, mais la vérité, c'est que la plupart de ce qui la reliait était de la chimie et du bon timing. Elle était belle et elle m'aimait autant que je l'aimais. Nous étions un couple incroyable et tout le monde nous a aimés ensemble. Il y avait de la passion, de l'excitation et du rire – je l'ai immédiatement fait le centre de mon univers. J'étais amoureux d'elle et amoureux de la vie.
Et puis elle m'a largué.
Les mots ne peuvent pas expliquer à quel point cela a été dévastateur pour moi. J'étais écrasé. Je veux dire, j'étais un self-made-man qui avait survécu à une lutte acharnée contre la toxicomanie; J'étais mobile vers le haut; J'ai eu beaucoup d'amis; J'étais populaire … et pourtant, elle avait décidé que je n'étais pas l'homme avec qui elle voulait être.
Elle avait décidé que je n'étais plus digne de son temps et de son attention (c'est un miracle que je ne me suis pas précipité dans le trafic cet après-midi-là). La douleur était atroce – elle frappait profondément au cœur de ce que j'étais en tant qu'être humain et elle était débilitante.
Je me souviens d'être dans un endroit où nos amis communs s'étaient rassemblés et de dire en larmes à tous combien j'avais mal et comment elle était coupable. J'étais à mi-chemin de ma diatribe, expliquant combien je me sentais désolée pour elle parce qu'elle était une femme qui avait clairement des problèmes d'intimité quand elle se leva et quitta brusquement la pièce: je l'avais vilipendée. Cela me faisait du bien – c'était comme une justification – mais j'étais encore un homme brisé; J'étais encore un homme à part.
Cette douleur était pire que la douleur que j'avais souffert quand mon père était mort – et c'était une douleur qui ne connaissait aucune frontière; il a infiltré tous les aspects de ma vie. Je devais m'arrêter dans ma voiture du côté de l'autoroute et sangloter sur cette perte profonde. Nous étions si spirituellement connectés et notre amour était si profond, comment pouvait-elle me faire ça? Et comment pourrais-je lui apporter l'aide dont elle avait besoin pour travailler sur ses problèmes afin qu'elle puisse trouver en elle-même le moyen de me ramener, de me ramener, SVP?
Mes amis, quand nous nous rassemblerions, tireraient des pailles pour voir qui devrait me ramener à ma voiture et écouter mon histoire de chagrin et de malheur. Mes nuits se passaient seules, avec moi luttant pour ne pas boire ou consommer de la drogue au cours de cette relation ruinée et mes jours passaient dans une fugue froide et morte d'angoisse alors que je pratiquais l'autopsie après notre autopsie. Où est-ce que je me suis trompé? Je voulais sauter d'une falaise.
Maintenant, il est important que j'intervienne ici que cette relation profonde, incroyablement épique qui m'a dévasté et ruiné et menacé de détruire la vie que j'avais travaillé si dur à construire n'avait que quatre mois.
Cette relation n'était pas des années dans la fabrication. Ce n'était pas comme si nous avions fait plus que des rendez-vous pendant un moment et nous nous amusions un peu et partagions des jours et des nuits merveilleux ensemble. Nous n'avions été ensemble pendant quatre mois.
Alors, pourquoi étais-je une telle épave? Qu'est-ce qui, exactement, avait été la cause de ce que je venais d'appeler ma «douleur d'insanité»? Parce que c'était vraiment le cas, vous savez: c'était fou ce que je vivais à propos d'une relation qui, dans le grand schéma des choses, était juste un point dans le radar de ma vie.
Mais mes sentiments n'étaient pas imaginaires; quelque chose se passait vraiment là-bas. Et j'avais besoin de comprendre ce que c'était.
J'avais besoin de faire le travail.
Maintenant, en me remettant ensemble, j'ai réalisé que ma perception des événements était faussée, en partie, par ma propre victimisation. Elle n'était pas celle avec des problèmes d'intimité; elle s'entendait bien dans sa vie. Elle avait une idée très claire de ce qu'elle voulait et elle était assez honnête pour ne pas m'entourer, d'autant plus qu'il était si évident que ce que nous avions ne marcherait pas.
J'étais celui avec des problèmes d'intimité. J'étais celui qui ne pouvait pas lâcher. J'étais celui dont chaque iota de bonheur dépendait de ce qu'elle ressentait pour moi.
J'étais celui qui avait fait d' elle le centre de mon univers.
Ce n'était pas une relation; cela, mes amis, était une SITUATION D'HÔTE. La raison pour laquelle j'ai été attirée par elle en premier lieu était parce qu'elle était un oiseau blessé et un de mes défauts de caractère était un besoin désespéré de la sauver; Je voulais prendre soin d'elle – mais elle ne pouvait pas prendre soin de moi . Et j'ai découvert avec le temps que je ne suis pas le seul à avoir fait cette erreur. Je le sais parce que nous vivons dans un monde où existent des expressions comme «émotionnellement anorexique», «toxicomane d'évitement» et «amoureux de l'amour». Nous vivons dans un monde plein de gens qui veulent des relations, mais souvent, ils confondent le sexe et la romance pour l'intimité. Pire encore, il y a les hommes et les femmes qui ont d'autres problèmes annexes (abandon, œdipien, etc.) qui s'activent quand nous sommes rejetés ou sont soumis à un rejet perçu.
La clé pour surmonter ces pièges – la clé pour ne pas laisser une rupture nous détruire – je pense, est de comprendre pourquoi nous avons besoin de connexion et de savoir que nous sommes capables de vivre sans elle. Je sais que cela ressemble à un oxymore, mais nous devons d'abord examiner la science et ensuite plonger dans l'esthétique.
Nous expérimentons notre première dose d'ocytocine – l'hormone de liaison par paires – comme nourrissons lorsque nous sommes nourris et pris en charge par nos parents. Cette expérience nous prépare aux interactions futures et nous aide à "sentir" quand des liens profonds se forment.
Malheureusement, l'oxytocine est également produite par nos corps – en quantités massives – pendant les rapports sexuels et, parfois même, simplement quand nous sommes détenus. Nous nous sentons connectés et nous prenons cela pour de l'intimité, mais la vérité est que l'intimité est la capacité d'être vraiment vulnérable avec une autre personne et que cette autre personne vous connaît vraiment. Et cela vient avec le temps et la vulnérabilité intense.
Je n'avais ni avec la femme qui m'a apparemment détruit. C'était une histoire d'amour de quatre mois qui était passionnée et excitante mais qui n'était en aucun cas l'amour de ma vie.
Insanity Pain est un tueur. Il nous dépasse et nous convainc que nous avons perdu quelque chose de vraiment profond et éternel quand la vérité est là, que certaines relations suivent simplement leur cours et se terminent. Et parfois, que cela nous plaise ou non, certaines relations sont tout simplement mauvaises pour nous.
Il y a un dicton qui dit: «Je me fous de savoir à quel point ils sont chauds, quelqu'un d'autre les a vus ici avec leurs ordures.» Et je pense que parfois c'est aussi vrai. J'ai de nombreux clients qui se retrouvent dans des relations abusives et qui choisissent de rester en eux parce qu'ils croient que la douleur de la séparation va être trop intense. Maintenant, c'est la douleur de la folie. C'est une douleur qui vous convainc que cela va être si insurmontable, il vaut mieux souffrir que d'être libre de chercher l'accomplissement ailleurs.
Je ne souscris pas à cette notion. Je souscris à la conviction que chacun de nous est né avec le droit d'être vraiment heureux et adoré. Je crois que la vraie intimité est plus que juste être disposé à partager la même salle de bains.
L'intimité est un partenariat. Cela nous permet de nous sentir en sécurité et protégés; cela nous permet de nous sentir valorisés et compris; et cela nous permet de faire confiance à l'autre avec notre colère et de savoir qu'ils ne vous quitteront pas pour exprimer vos sentiments. L'intimité favorise les mariages et les relations sains, et crée les types de liens que vous pourriez tuer ou mourir parce que vous avez travaillé dur pour eux et risqué la vulnérabilité pour les créer.
Je suis heureux d'annoncer que lorsque cette femme m'a largué, elle ne m'a pas détruit. J'ai fait le travail et j'ai compris quelle était ma part dans toute cette douleur d'Insanité et j'ai cessé de la laisser régir mon état émotionnel. Je me suis également ouvert à d'autres relations au fil des ans jusqu'à ce que je rencontre et tombe amoureux de ma femme. Et, je peux dire avec une certaine conviction, que nous avons plus que des moments fugaces de passion intense; elle est ma partenaire et mon amie, et nous avons consacré nos vies à nous rendre heureux les uns les autres en élevant nos trois enfants. Je partage ma douleur avec elle et ma joie. Et je lui fais entièrement confiance avec mes sentiments, peu importe ce qu'ils sont, parce que je sais qu'elle ne me jugera pas pour eux ou ne m'abandonnera pas à cause d'eux.
Et ça, mon ami, c'est l'intimité.
Quant à vous qui lisez ceci, qui êtes en train de vous séparer ou qui marchez dans vos propres versions de Pain d'Insanité, je vous donne ce petit conseil:
Votre destin n'a jamais été lié à quelqu'un qui vous a quitté.
