Même après beaucoup de soins personnels, un cœur affamé d'intimité peut parfois crier sa nostalgie dans l'anxiété ou le désespoir. Quand cela arrive, nous ne devons pas confondre le désir parfaitement naturel pour une relation étroite avec un besoin émotionnel pour un. La meilleure chance de trouver l'amour librement donné dans une relation sûre est de l'approcher du désir, pas du besoin émotionnel.
"Liberté d'aimer" est une phrase clé. Pour être libre de faire quelque chose, nous devons être libres de ne pas le faire. Nous sommes libres d'aimer seulement dans la mesure où nous n'y sommes pas contraints en vain tentatives pour soulager la culpabilité, la honte ou la peur de l'abandon ou par des efforts malencontreux pour réparer les erreurs du passé ou, pire encore, en interprétant mal les sentiments vulnérables comme des signaux de besoin émotionnel.
Un besoin émotionnel est une préférence ou un désir dont vous avez décidé qu'il doit être gratifié pour maintenir l'équilibre, c'est-à-dire que vous ne pouvez pas être bien ou vous sentir entier sans lui.
La perception du besoin commence par une augmentation de l'intensité émotionnelle – vous vous sentez plus enclin à le faire ou à l'avoir. Au fur et à mesure que l'intensité augmente, il peut sembler que vous ayez «besoin» de le faire ou de l'avoir, pour une raison impérieuse: C'est le même processus émotionnel que le besoin biologique. Lorsque l'émotion augmente soudainement, votre cerveau confond les préférences et les désirs avec les besoins biologiques. Voici comment cela fonctionne.
Normalement, vous ne sentez rien à propos de la respiration, jusqu'à ce que vous ayez de la difficulté à le faire. À ce moment-là, les pointes d'intensité émotionnelle signalent une menace de survie imminente. De même, vous ne ressentez normalement rien lorsque votre partenaire travaille sur son ordinateur. Mais si vous lui parlez, et il semble vous ignorer, votre intensité émotionnelle est susceptible d'augmenter, jusqu'à ce que le désir de son attention semble être nécessaire. Au lieu d'essayer de susciter l'intérêt de votre partenaire parce que vous le désirez, vous le demanderez, parce que vous en avez «besoin» ou que vous le punissez pour ne pas avoir répondu à vos besoins. Maintenant, lequel pensez-vous qu'il est le plus susceptible de vous procurer le type d'attention que vous désirez le plus d'un être cher, de lui montrer de l'intérêt ou de lui demander de répondre à vos besoins?
L'habitude d'interpréter les préférences et les désirs comme des «besoins» fausse considérablement l'expérience subjective. L'intensité émotionnelle peut monter et descendre pour de nombreuses raisons, dont la plupart ont peu de signification psychologique. Par exemple, votre état physiologique actuel (affamé, assoiffé, fatigué, gonflé, malade, agité, hormonal, etc.), ainsi que l'heure de la journée, les changements soudains de la température, et l'état actuel de votre valeur personnelle, influence variations de l'intensité émotionnelle dans une plus grande mesure que la plupart des préférences ou des désirs. Lorsque vous êtes affamé, épuisé, malade, gelé ou déprimé, à quel point pouvez-vous ressentir l'amour, l'appréciation, la communication, la sécurité, la sécurité, etc.
Même si l'association est en grande partie artificielle et accidentelle, lorsque l'augmentation de l'intensité émotionnelle stimule une perception du besoin, cette perception, à son tour, augmente l'intensité émotionnelle. En d'autres termes, la perception du besoin devient auto-renforçante: «Je le ressens, par conséquent, j'en ai besoin, et si j'en ai besoin, je dois le ressentir davantage.
Cette caractéristique auto-entretenue de la perception du besoin est principalement inconsciente. La façon dont elle rassemble la force consciente est en expliquant faussement l'expérience négative. Par exemple, si je me perçois avoir des besoins émotionnels et que je me sens mal de quelque façon que ce soit pour une raison quelconque, c'est parce que mes besoins ne sont pas satisfaits. Peu importe que je sois fatigué, que je ne sois pas fatigué, que je ne sois pas fatigué, inefficace au travail ou stressé par le navettage ou la baisse des marchés boursiers, ou surtout que je vous malmène ou que je viole mes valeurs profondes; la raison pour laquelle je me sens mal c'est que vous ne répondez pas à mes besoins.
Une fois que le cerveau devient convaincu qu'il a besoin de quelque chose, la poursuite de celui-ci peut facilement devenir obsessionnel, compulsif ou addictif. En termes de motivation, les besoins émotionnels perçus sont assez similaires aux dépendances. Mes clients qui pensent avoir de forts besoins émotionnels commencent presque toujours un traitement avec des descriptions de leurs relations qui ressemblent beaucoup plus à une dépendance qu'à un désir:
"Je ne peux pas vivre sans elle."
"Je secoue tout quand il est parti."
"C'est comme le paradis quand il est gentil avec moi."
Un client a dit: «C'est ma drogue. Je ne peux pas faire face à la journée sans une dose d'elle. "
Alors que le corps contribue au niveau cellulaire à la dépendance, l'esprit décide exclusivement que nous avons un besoin émotionnel. Le sentiment peut devenir si puissant qu'il nous fait croire que nous avons des trous en nous que quelqu'un d'autre doit remplir. C'est une hypothèse tragique – et fausse – qui mène presque toujours à de mauvaises relations. Personne n'a de trous à l'intérieur, seulement conduit à créer de la valeur.
Les gros trous attirent les petites tasses
Si vous croyez avoir des trous à l'intérieur, vous attirerez presque certainement un partenaire avec une petite tasse pour les remplir. Voici pourquoi.
D'une part, les gens avec de grandes tasses, c'est-à-dire beaucoup d'amour à donner, ne cherchent pas de partenaires avec de gros trous. Ils veulent des partenaires qui ont aussi de grosses tasses, qui peuvent donner autant qu'ils gagnent dans une relation. Mais si je me vois avoir une petite tasse, c'est-à-dire pas grand chose à donner, je serai attiré par quelqu'un qui pense avoir de gros trous, car ses "besoins émotionnels" m'inspireront pour devenir son sauveteur ou son héros. elle projette. Bien sûr, je ne serai pas capable de maintenir le rôle de donneur ou de sauveteur pendant très longtemps, parce qu'ils sont si peu naturels pour moi. Finalement, je la condamnerai pour les «besoins» qui m'ont d'abord attiré: «Personne ne pourrait répondre à vos besoins; tu es insatiable!
Quand "Je t'aime", dégénère en "Rencontre mes besoins!"
Peu importe à quel point "j'ai besoin de toi", si séduisante dans les chansons populaires, le partenaire qui "a besoin" de toi ne peut pas t'aimer librement. La plupart des conflits douloureux des relations intimes commencent avec un partenaire qui fait une demande émotionnelle – motivée par un «besoin» perçu – que l'autre, motivé par un «besoin» différent, considère comme une demande. C'est la dynamique de relation classique connue sous le nom de retrait de la demande: plus un partenaire exige, moins l'autre peut donner; plus on plaide, plus loin les autres retraites. Les deux se sentent comme des victimes. En effet, tout désaccord peut sembler abusif lorsque le «besoin» perçu de l'un à être validé s'effondre tête baissée dans le «besoin» de l'autre de ne pas se sentir manipulé:
"Si tu m'aimais, tu ferais ce que je veux (ou voir le monde comme je le fais)", argumente-t-on.
"Si tu m'aimais, tu n'essaierais pas de me contrôler", les autres marqueurs.
"Si tu m'aimais, tu ferais ça."
"Si tu m'aimais, tu ne me demanderais pas de faire ça."
Tant qu'ils se perçoivent comme ayant des besoins émotionnels que leurs partenaires doivent satisfaire, leur désir d'aimer est réduit à «Répondre à mes besoins», que le partenaire perçoit comme étant «Je dois abandonner qui je suis pour répondre à vos besoins. "
La meilleure façon d'éviter ce genre d'intrication qui mène presque inévitablement à une certaine forme de trahison intime est de construire des relations sur le désir et les valeurs mutuelles plutôt que sur le besoin émotionnel perçu.
Vivre et aimer après la trahison
