Un article du tabloïd britannique SWNS.com décrit les trente ans d'une paire d'échangistes anglais, Ian et Jean Smith, qui font la fête ensemble, et avec d'autres personnes, dans la scène "swingante" de Londres depuis les années 1970 . Ils ont commencé à avoir des rapports sexuels avec d'autres personnes seulement six mois après leur mariage, et selon leur compte, ont été dans plus de trois cents «partis» avec d'autres personnes. Le couple est dans la soixantaine et continue d'être fort. Avec quatre enfants et huit petits-enfants, et un mariage qui dure depuis trente ans, il est difficile de critiquer la santé apparente de leur relation, même si je suis sûr que certains le feront.
Mes propres explorations littéraires et psychologiques sur le phénomène des pratiques sexuelles alternatives ont commencé lorsque, dans ma pratique clinique, j'ai rencontré deux couples différents qui vivaient ce qu'ils appelaient un mode de vie «hotwife», où les femmes avaient des rapports sexuels avec d'autres hommes, avec la permission du mari et encouragement. Distincts du mode de vie dynamique du Smith, les pratiques des couples de hotwife n'incluent pas les relations sexuelles extérieures avec d'autres partenaires, à moins que cela se produise dans les limites du sexe de groupe centré autour de la femme. Je partagerai que j'ai été terrassé par les descriptions de ces couples, car leurs pratiques contredisent si directement la programmation sociale que les hommes reçoivent, que nous devons jalousement et violemment garder et protéger la sexualité de nos camarades des autres hommes.
Ce qui était encore plus surprenant pour moi? Les deux premiers couples que j'ai rencontrés étaient professionnels, éduqués et réussis. Comme les Smith, ils avaient tous les deux des mariages de plusieurs décennies. L'une des épouses que j'ai rencontrées était une vice-présidente d'une importante multinationale, l'autre était une professeure de collège titulaire et bien éditée. Et tous les deux aimaient avoir des rapports sexuels avec des hommes autres que leurs maris, souvent pendant que leurs maris les regardaient.
J'ai passé les deux années suivantes à interviewer des couples à travers le pays. Mon échantillon n'a pas été choisi au hasard, je n'avais aucun groupe de contrôle, et mes efforts n'étaient pas la recherche, mais simplement l'investigation. J'ai trouvé beaucoup d'autres couples comme ceux-ci, comme les Smith, où les couples avaient réussi à trouver une compatibilité en sortant des limites sociales du mariage.
Encore et encore, ces couples m'ont dit: «Si vous pouvez en parler (avoir des relations sexuelles avec d'autres personnes), vous pouvez parler de n'importe quoi.» Les compétences de communication de ces couples étaient extraordinaires. Et, les pratiques sexuelles de ces couples donnaient énormément de pouvoir aux épouses. Des femmes m'ont dit que, tout en sachant que leur mari pensait qu'elles étaient belles, le fait d'être dési- rées par d'autres hommes était encore plus valorisant pour elles; après tout, «votre mari est censé penser que vous êtes belle.» Ces couples avaient négocié des frontières, mutuelles et individuelles. Ils se racontaient leurs secrets les plus bas, les plus profonds et leurs désirs sexuels. Beaucoup de couples que j'ai vus avaient des divorces précédents, et sont entrés dans ce mariage en acceptant que la monogamie n'était pas un objectif raisonnable pour eux. Ils se connaissaient assez bien pour dire que «cette chose monogame ne fonctionne pas pour moi» et, par conséquent, étaient capables de négocier des mariages à partir d'un lieu d'acceptation de soi et de connaissance de soi.
Presque tous ces couples m'ont dit qu'après que la femme avait eu des rapports sexuels avec d'autres hommes, leur propre vie sexuelle était alimentée, et le couple avait eu des rapports sexuels comme ils le faisaient quand ils ont commencé à sortir ensemble. Je spécule que le carburant de ce feu est dans la neurochimie et la biologie de la compétition des spermatozoïdes, car ces couples subvertissent ces mécanismes qui étaient destinés à prévenir les grossesses illicites, en cooptant ces processus biologiques pour jouer un rôle dans les flammes des relations, longues passé le temps où ils se seraient normalement calmés dans un amour confortable et tranquille où le sexe est agréable, mais pas nécessaire.
Ces types de relations sont-ils pour tout le monde? Certainement pas. J'ai rencontré de nombreux couples qui trempaient leurs orteils dans ces eaux dangereuses, et les arrachaient de nouveau, leurs mariages survivant à peine aux flammes de la jalousie et de la peur. Mais, contrairement à la représentation de presque tous ces couples dans les médias, où des couples comme Demi Moore et Woody Harrelson dans Une proposition indécente sont voués à la destruction, certains couples ont trouvé des façons de faire ce travail, et travaillent incroyablement bien. Ces couples peuvent-ils enseigner aux autres comment communiquer, surmonter la jalousie, se soutenir mutuellement à travers des activités compliquées et stimulantes? Peuvent-ils nous apprendre comment soutenir mutuellement la croissance et le développement de chacun? Peu importe si le sexe avec d'autres est impliqué? Je pense que plutôt que de condamner ces couples, nous devrions travailler pour comprendre ce que c'est dans leurs relations qui l'a fait fonctionner
