Au cours des quatre dernières décennies, j’ai si souvent écouté des couples partager leur mécontentement devant des besoins inégaux dans leur relation. Parfois, j’ai pu les aider à résoudre leurs différends, mais parfois, l’un des partenaires devait se sacrifier pour l’autre.
Lorsque chaque partenaire peut donner de manière égale dans différentes situations, la relation reste équilibrée. Mais, si la plupart du temps le même partenaire doit faire la majorité pour garder la relation intacte, cet équilibre peut se détériorer.
Dans mon rôle de thérapeute des relations, j’ai souvent été en compagnie de partenaires intimes qui ont eu le sentiment d’être le principal donateur dans toutes leurs relations. Parfois, ils se sentent à l’aise et choisissent des partenaires qui les apprécient. D’autres fois, ils finissent par se sentir exploités et se demandent pourquoi ils sont disposés à se sacrifier.
Que ce soit déséquilibré ou non, donner finit par aider ou nuire à une relation dépend entièrement des motivations, stratégies et objectifs qui poussent les donneurs à continuer de faire ce qu’ils font. S’ils savent exactement ce qui se cache derrière leur rôle, ils peuvent mieux prédire ce qui va se passer dans leur relation s’ils continuent à donner plus qu’ils ne reçoivent en retour.
Voici huit raisons pour lesquelles les gens finissent par être les principaux donneurs dans leurs relations et si ces comportements les aident ou les gênent. Nous sommes tous capables de tout, mais sachant que nous jouons ces rôles, nous pouvons les modifier en conséquence.
Raison numéro un – Des tempéraments naturellement faciles à vivre
Il y a des gens qui sont simplement généreux par nature. Dans la plupart des cas, leurs propres besoins ne les dépassent pas et ils trouvent plus facile d’abandonner ce qu’ils veulent quand les besoins de leur partenaire sont plus urgents.
On les désigne souvent comme des demandeurs d’harmonie ou des personnes qui aiment bien s’entendre, peu importe ce qu’il faut. Ils semblent être naturellement flexibles et réactifs aux besoins de leur partenaire.
Quand le comportement fonctionne:
Ces personnes ont souvent juste un tempérament égal. Ils ne réagissent tout simplement pas de toute urgence quand ils ne peuvent pas avoir quelque chose qu’ils veulent. Quand ils ont des désirs compétitifs avec leurs partenaires, ils trouvent qu’il est facile de céder ou d’abandonner leurs propres désirs plutôt que de décevoir les autres. Ils ne s’énervent pas facilement, ne créent généralement pas de ressentiments et semblent répondre sans effort aux besoins plus urgents de leurs partenaires. Leurs partenaires les décrivent souvent comme merveilleusement compatibles.
Quand ça ne marche pas:
Dans le monde relationnel, de nombreux partenaires choisissent inconsciemment des partenaires opposés par leur comportement. Qu’il s’agisse de modèles d’enfance ou de relations difficiles entre adultes, ils sont attirés par les contraires et forment une «personne entière» entre eux.
Les donneurs se retrouvent souvent dans des relations avec des partenaires qui ne se sentent pas mal à l’aise lorsqu’ils acceptent la générosité. Ils peuvent se sentir facilement admissibles si cela leur est bénéfique et est naturellement attiré par ceux qui s’offrent généreusement. Malheureusement, ces récepteurs faciles peuvent devenir de plus en plus complaisants avec le temps et épuiser les ressources du donateur.
Raison numéro deux – Contrats silencieux: banques psychologiques pour les futurs retraits
Il y a des donneurs qui font de leur mieux pour ne rien demander mais qui «économisent» en silence pour un jour de pluie chargé d’émotion. Ils mettent essentiellement leurs «cadeaux» dans une banque de relations, conservant les reçus au cas où ils auraient besoin de quelque chose plus tard. Ils sont repoussés à l’idée de pouvoir être vus comme des personnes qui profitent des autres.
Quand le comportement fonctionne:
Si un couple convient qu’il est plus souvent approprié de donner à sens unique, le partenaire le plus récepteur doit absolument comprendre s’il a besoin de rendre la pareille. La mise en garde est que le donneur doit être disposé à dire quoi et quand il ou elle veut quelque chose en retour. Lorsque les deux partenaires acceptent ce contrat et se sentent totalement à l’aise avec lui, le déséquilibre des dons peut fonctionner comme prévu.
Quand ça ne marche pas:
Si un partenaire suppose que le donateur est satisfait du processus de sur-don, il ne réalisera pas qu’une «carte de crédit émotionnelle» est en train de s’accumuler. Si, à l’avenir, le donneur s’attend à pouvoir «retirer» les actes de réciprocité en cas de besoin, sans pénalité, cela risque de créer une situation pénible pour les deux. Un partenaire qui a involontairement pris des dons de bonté «sans frais» ne comprendra probablement pas qu’il a accumulé des dettes.
Raison numéro trois – Donner pour éviter les réponses indésirables
Souvent, les gens sont devenus des donateurs, car cela semblait être la meilleure solution à l’époque pour éviter les conflits, l’abandon ou le ressentiment d’autrui. Ces types de comportements anxieux commencent généralement tôt dans la vie lorsqu’un enfant estime qu’il doit s’adapter à une figure de puissance pour éviter une perte anticipée, tout en observant les adultes faire de même.
Quand le comportement fonctionne:
Il y a des gens qui ne peuvent tout simplement pas supporter la discorde ou craindre une punition s’ils n’acceptent pas ce qu’on leur demande. Ils sont très sensibles au malaise ou à la perspective que leurs partenaires seront mécontents, s’abstiendront ou refuseront de rester dans la relation s’ils ne se conforment pas. S’ils sont d’accord quand ils sont capables d’éviter le désaccord et qu’ils ne se sentent pas affaiblis par la situation, ils peuvent être plus que disposés à agir de la sorte.
Quand ça ne marche pas:
Les personnalités trop accommodantes attirent trop souvent des partenaires qui veulent des choses à leur manière, aiment avoir le contrôle de soi ou ressentent un réel enthousiasme à l’idée d’avoir du pouvoir sur les autres. Malheureusement, ceux qui donnent juste pour garder les critiques à distance peuvent attirer des partenaires qui profitent de cette peur.
Raison numéro quatre – Donner pour louer
Les personnes qui entretiennent des relations fructueuses comptent sur leur partenaire pour faire preuve de sincérité dans leurs compliments et pour être honnêtes au sujet de leurs problèmes. Ils s’entraident pour savoir ce que les autres peuvent attendre d’eux en étant aussi réels que possible dans leurs réponses interpersonnelles. Lorsque des éloges sont offerts, il est le plus souvent honnête et approprié pour tout ce que l’autre partenaire a fait pour le mériter.
Quand le comportement fonctionne:
Les partenaires intimes qui se sentent à l’aise avec eux-mêmes, entre eux et avec leurs actions, ont rarement besoin de les féliciter. Ils peuvent véritablement l’accepter et l’apprécier lorsque leurs partenaires le lui proposent. Il n’est pas faux que des partenaires relationnels s’unissent, en particulier lorsque tout ne leur convient pas. Les donateurs ont tendance à être généreux, mais parfois, comme la plupart des autres, ils le font pour obtenir une reconnaissance ou un statut.
Quand ça ne marche pas:
Donner qui est principalement motivé pour susciter les éloges de l’autre partenaire se retourne généralement avec le temps, car il est souvent enraciné dans l’insécurité. Trop focaliser et exprimer sur les actifs de l’autre partenaire et ignorer tout comportement négatif finit souvent par être contre-productif.
Raison numéro cinq – Donner parce que c’est «la bonne chose à faire».
La galanterie et la chevalerie sont considérées par la plupart comme des manières très respectables de se comporter. Tout au long de l’histoire, ces façons d’être ont toujours caractérisé les personnes de qualité, capables de choisir la cause par rapport à elles-mêmes. Ils sont décrits comme des personnes courageuses, pleines d’abnégation, héroïques et dignes d’admiration. Dans les relations intimes de qualité, elles se produisent automatiquement en cas de crise.
Quand le comportement fonctionne:
Les personnes qui choisissent de placer la cause, les relations, les personnes ou les idéaux avant leurs besoins personnels sont souvent recherchées en tant que partenaires, car on peut compter sur elles pour agir conformément à ces valeurs utiles et constructives, même lorsqu’elles doivent se sacrifier pour le faire. Ce sont les «gardiens»; les personnes qui arrivent au risque de faire des sacrifices personnels et qui n’exigent pas que l’autre personne les loue pour ces comportements.
Quand ça ne marche pas:
Les partenaires éthiques ne se sentent pas obligés de respecter les mêmes normes. Ils peuvent aussi se sacrifier au point de s’effacer de soi. Si leurs partenaires utilisent leurs valeurs contre eux, ils peuvent sombrer dans le martyre. S’ils sont liés par des croyances devenues obsolètes, ils risquent de se retrouver facilement contrôlés par ceux qui ne les valorisent pas vraiment.
Raison numéro six – Donner parce qu’il se sent juste bien
Beaucoup de gens m’ont dit qu’ils «adorent donner». Ils trouvent le plus de satisfaction quand ils apportent du plaisir aux autres, font tout ce qui est en leur pouvoir pour prêter attention aux besoins des autres, se prélassent dans cette joie. Ils affirment fermement qu’ils n’ont besoin de rien en retour, car le don, en soi, leur suffit.
Quand le comportement fonctionne:
Ces personnes rendent un excellent service au monde lorsque leurs dons sont recherchés, appréciés et utiles. Ils sont régulièrement sollicités pour aider en cas de besoin et n’ont tout simplement pas d’agenda caché. Ce sont des personnes «payantes» qui ne semblent pas avoir besoin de récompense.
Quand ça ne marche pas:
L’aide n’est pas toujours utile. La joie sacrificielle de donner sans la nécessité d’une obligation réciproque peut être merveilleuse pour la personne qui donne, mais peut engendrer un ressentiment et une obligation chez le partenaire destinataire au fil du temps. Le soutien, la générosité, la considération et la gentillesse fonctionnent le mieux dans toute relation réciproque et équilibrée. Trop donner, quel que soit le motif, peut créer une dépendance et une faiblesse, gâcher ainsi l’autre partenaire et le priver de tout respect pour soi.
Raison numéro sept – Donner parce que c’est prévu
Bien que cela ressemble un peu à donner pour éviter les réponses non désirées mentionnées ci-dessus, cela est différent en ce que les attentes d’un partenaire intime ne sont pas toujours justes ni appropriées. Cependant, tous les partenaires n’ont pas la capacité ni la motivation de donner de la manière attendue par un autre et peuvent se trouver irrités ou obligés.
Quand le comportement fonctionne:
Lorsque le don est spontané et bien accueilli, il peut s’agir d’une forte colle d’amour dans une relation. Les donneurs qui indiquent clairement leurs propres limitations et besoins peuvent raisonnablement s’attendre à partager ces comportements avec leurs partenaires. De cette façon, ils peuvent conserver leurs ressources pour continuer à donner comme ils ont. Ils disent à leurs partenaires ce à quoi ils pensent qu’il est raisonnable de s’attendre et ce qui ne l’est pas, sans dissimulation ni mystère, car ils comprennent leurs propres capacités et sont à l’aise avec ce comportement.
Quand ça ne marche pas:
Trop souvent, les donneurs ne se rendent pas compte de ces limitations et créent involontairement des attentes chez leurs partenaires qu’ils ne pourront peut-être pas garder. Ceux qui donnent pour être galant ou donner parce qu’ils aiment simplement le faire courent souvent le risque de ne pas avoir de contrat clair pour établir ce à quoi chaque partenaire peut raisonnablement s’attendre. L’autre partenaire peut ne pas se rendre compte qu’il attend trop, et finit par créer le martyre chez l’autre.
Raison numéro huit – Donner pour être beau aux autres
Bien que la plupart des gens ne veuillent pas être vus de cette façon, tout le monde donne parfois pour être beau aux yeux des autres. Ils peuvent simplement aimer ce que cela fait d’être perçu de cette façon, de se sentir plus accepté ou peut-être d’avoir une stratégie en tête pour tirer parti des résultats.
Certains le font, bien sûr, pour satisfaire leur ego et pour rechercher la notoriété ou la popularité qui va avec. Si l’acte est toujours productif et que quelqu’un en profite, cela n’enlève rien à sa valeur. Les gens se prélassent dans les miroirs des yeux des autres quand ces réflexions sont positives.
Quand le comportement fonctionne:
Les deux partenaires dans de nouvelles relations s’efforcent de donner pour être considérés comme favorables à leurs partenaires. Ils mettent tout en œuvre pour que leurs partenaires ne manquent de rien.
Donner, en soi, n’est pas un problème si ces cadeaux sont à la fois recherchés et appréciés. Si l’autre personne dans la relation donne ces éloges avec exactitude et authenticité, les deux peuvent se sentir bien. Certaines personnes m’ont confié qu’elles donnent à gagner des points avec leurs partenaires. Mais, s’ils obtiennent la vraie satisfaction de donner de bonnes manières et ne ressentent aucun ressentiment, ce n’est pas un problème.
Quand ça ne marche pas:
Trop souvent, le partenaire d’accueil peut en venir à dépendre d’un comportement choisi pour déclencher une certaine réaction. Lorsque le don ne donne pas le genre de réponse recherché, cette personne qui a besoin de paraître belle ne comprend pas ce qu’elle voulait et peut se sentir trahie.
Dans les situations où l’image publique d’une personne fait ressortir le meilleur de son comportement, mais ne l’est pas chez lui, ce partenaire privé n’est pas le bénéficiaire de ce style de générosité. C’est particulièrement problématique quand ce partenaire à la maison entend des histoires merveilleuses sur la personnalité publique de l’autre tout en étant le «pit pit» lorsque les lumières sont éteintes.
Donner est un processus compliqué. Cela profite parfois davantage au donneur qu’au destinataire, et parfois l’inverse. À d’autres moments, cela peut être une véritable bénédiction pour les deux.
Ce qui est crucial, c’est que ceux qui font les dons principaux dans une relation le fassent avec une motivation, une stratégie ou un objectif. S’ils comprennent que ces raisons peuvent créer des résultats à la fois positifs et négatifs, authentiques et transparents avec leurs partenaires, leurs relations peuvent très bien fonctionner. Les déséquilibres ne deviennent un problème que lorsque cela entraîne finalement un ressentiment ou une obligation de la part du destinataire.
Un beau cadeau qui est recherché et apprécié, clairement offert et ouvertement motivé, peut être un formidable compliment pour toute relation intime.
