Filles non aimées et le côté obscur de la surveillance maternelle

Comment les valeurs traditionnelles peuvent masquer et normaliser les comportements toxiques.

Source: Photographie de Brooke Cagle. Libre de droits. Unsplash

Le contrôle maternel n’est jamais une bonne chose, mais il affecte beaucoup plus la dynamique dans une famille dysfonctionnelle ou toxique que ne le suggère le dialogue. Le «contrôle» est une tournure de phrase relativement bénigne, évoquant peut-être une femme debout près d’une clôture; elle pourrait être souriante ou fronçant les sourcils, non? Qu’est-ce qui ne va pas avec le portier de toute façon? Les frontières ne sont-elles pas de bonnes choses? Je pense que cette phrase ressemble un peu à «parentalité en hélicoptère» – une autre phrase facile à comprendre qui couvre une multitude de péchés parentaux, dont certains sont graves.

Le contrôle de la maternité a été étudié pendant des décennies et est le plus souvent évoqué dans les discussions sur les raisons pour lesquelles, dans notre monde du XXIe siècle composé de tant de ménages à deux salariés, la charge de travail domestique reste si inégalement divisée. Une étude à la fois confirme les conclusions selon lesquelles les pères font moins de travail à la maison et s’occupent des enfants que les mères, même lorsque les deux ont un emploi. Certains prétendent que cela ne serait peut-être pas dû au fait que les hommes seraient des fainéants, mais plutôt au fait que les femmes exercent un contrôle étroit sur les activités domestiques traditionnellement associées aux femmes. Telle est la définition la plus étroite du contrôle d’accès tel qu’il a été étudié, le plus souvent en relation avec ses effets sur le comportement parental d’un père. Les chercheurs ont examiné la question sous différents angles. Je commencerai par ceux-ci, mais je parlerai de ce qui se passe lorsque le gardien de la porte aime la manipulation plus que tout et qu’il est en fait une mère forte en traits de contrôle ou narcissiques, émotionnellement non disponible ou très combative. Comme vous pouvez l’imaginer, cela fait plus que déplacer les échelles.

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Qui est susceptible de garder et pourquoi?

Il y a des années, je me souviens d’une de mes collègues de travail – et je l’aimais beaucoup – l’avouant être insatisfaite de la manière dont son mari a traité leurs enfants et leur ménage. Elle était le principal salarié occupant un emploi d’entreprise difficile et bien rémunéré. C’était un musicien qui travaillait principalement les nuits et les week-ends; il était en fait un papa qui restait à la maison. Ils avaient déménagé de la ville en banlieue – il n’y avait plus d’appartement écrasé dans la ville de New York – et les enfants, selon son compte, étaient en plein essor. Elle était contente du déménagement et même du fait que le long train rentre chez elle pour décompresser et décompresser. Mais elle fronça les sourcils en prenant une gorgée de son vin: «Je sais que c’est injuste mais, tu sais, je suis toujours tellement consciente de ce que ce serait mieux si je le faisais. La maison aurait l’air mieux, le linge moins hasardeux, les enfants mieux organisés, le garde-manger plus garni. Je finis par me faire chier tous les jours à propos de quelque chose et je sais qu’il le déteste mais je ne peux pas m’en empêcher. Ma maison ne ressemble en rien à la maison de ma mère — et elle est une mère et une gardienne fabuleuse — et cela me rend fou. Je déteste le prix que ma famille paie pour mon travail à plein temps. ”

En bref, il s’agit de la garde à la mère et, oui, vous pouvez aussi le faire en tant que mère au foyer; sa référence à la façon dont sa mère est devenue mère est certainement un morceau de la tarte. Mais si nous pensons que le contrôle est simplement lié aux rôles traditionnels des hommes et des femmes, nous devons repenser à cela, selon une étude menée par Sarah J, Schoppe-Sullivan et d’autres et publiée en 2015. Ce qui la distinguait de leur étude était leur intérêt pour ce qui faisait que les femmes portier; la plupart des études se concentrent simplement sur les effets de la surveillance. Leur échantillon comprenait 183 couples sur le point d’avoir leur premier enfant et a continué trois mois après l’accouchement. Ils ont examiné ce qui prédisait le contrôle de la porte et celui qui prédisait une porte ouverte. parmi les variables prises en compte figuraient les attentes de la mère, notamment le perfectionnisme et l’évaluation du mariage; attentes paternelles; névrotisme, anxiété et dépression maternels; religiosité maternelle; et les rôles de genre traditionnels.

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Cette étude suggère que les rôles de genre jouent un très petit rôle dans le contrôle d’accès, mais que la teneur de la relation conjugale joue un rôle important, de même que les attentes élevées de la mère concernant les compétences parentales de son partenaire. Les mères qui abordaient la parentalité avec perfectionnisme étaient plus susceptibles de critiquer leurs partenaires et, oui, de les exclure. Il est intéressant de noter que, même si le contrôle des relations maternelles est souvent répandu après un divorce, cette étude suggère que la perception de la mère selon laquelle la relation ou le mariage ne durerait pas était un puissant prédicteur du contrôle. Une fonction psychologique maternelle médiocre a également prédit une surveillance accrue, bien que cela semble un peu contre-intuitif; Si vous vous sentez anxieux ou stressé par le rôle parental, ne voudriez-vous pas plus d’aide que moins? Les auteurs de l’étude n’ont pas de réponse mais suggèrent peut-être que ces gardiens sont plus opposés à la coparentalité ou trop impliqués avec leurs enfants. Enfin, la confiance d’une mère dans ses propres compétences parentales peut lui faire considérer le père comme un apprenti, par rapport à son statut d’expert, ce qui augmente également le rôle de gardien. Ironique, n’est-ce pas, que la confiance dans vos compétences vous ferait passerelle?

Et au fait, cette amie à moi a finalement divorcé de son mari à la maison, au cas où vous vous le demanderiez.

Portail maternel et la mère sans amour

La manière dont une mère utilise le système de contrôle pour marginaliser le rôle du père peut être beaucoup plus consciente et délibérée dans une famille dysfonctionnelle, en particulier si une mère très dominante est à la barre ou si les tensions conjugales sont exacerbées. Malheureusement, l’isolement du père vis-à-vis de son ou ses enfants – en particulier si la mère n’est pas attachée à un ou plusieurs enfants – amplifie la douleur et la souffrance, comme l’explique l’une des filles:

«Ma mère a gardé la maison et les trois enfants qui s’y trouvaient avec la même férocité qu’un ours. Elle s’est moquée et a marginalisé les efforts de mon père et, franchement, je pense qu’il s’est retiré pour se protéger et est devenu les trois singes qui ne voyaient rien, n’entendaient rien, ne disaient rien. Ma mère était abusive envers moi, mais plus gentille envers mes frères, mais nous avons tous davantage déplu à notre père de ne pas nous être présentés. Elle aurait pu être une sorcière pour moi, mais sa lâcheté était une terrible trahison. Mes frères et soeurs et moi ne sommes pas d’accord sur ma mère, mais nous sommes sur la même page à propos de papa.

Le refus d’un père de repousser le contrôle des portes fait penser à une trahison envers la plupart des enfants mal aimés.

Le portier permet à une mère riche en traits narcissiques ou en contrôle de se diviser et de vaincre et en cooptant son mari pour qu’il accepte l’autorité de son mari ou en le bannissant effectivement de l’arène afin qu’elle soit libre de faire la loi comme elle l’entend. Souvent, elle étend son service de garde à ses enfants, en orchestrant non seulement les comportements de chaque enfant, mais également leurs relations les uns avec les autres. Bien que normalement pas défini comme le contrôle d’accès maternel, je pense qu’il est utile de voir comment le contrôle d’accès peut réellement s’insinuer dans les interactions de base de tous les membres de la famille. Voici l’histoire de “Nina”:

«Ma mère a activement empêché mon père d’être proche de moi et de ma soeur. elle lui a littéralement rendu difficile la tâche de passer du temps seul avec nous et a réfuté toutes les suggestions qu’il avait exprimées haut et fort. Elle a dirigé la maison comme un camp d’entraînement et mon père était presque réduit à être un fantassin dans son armée. Ma sœur a quatre ans de moins et à la minute où nous avons commencé à nous rapprocher – un lien noué en raison de son horrible critique à l’égard de nous deux – notre mère a commencé à jouer l’un de nous deux en faisant l’un après l’autre des boucs émissaires . En fin de compte, elle est devenue l’enfant favorisé et moi l’outsider. Nous sommes des adultes maintenant mais les schémas persistent. Je peux honnêtement dire que je n’ai aucune idée de qui est mon père ni de ce qu’il pense, malgré le fait qu’il soit mon père depuis quarante-deux ans. S’il pense à moi, il perfore ma mère, comme ma sœur. Ma mère et ma sœur sont des petits pois et je suis toujours le bouc émissaire.

Au moins pour le moins anecdotique, un contrôle maternel concerne le maintien du score et peut impliquer des antécédents matrimoniaux que la fille ne connaît pas bien plus tard. Cela était certainement vrai pour «Jane», maintenant âgée de 69 ans, fille unique qui a finalement compris au fond de la quarantaine après le décès de son père:

«Certains de mes premiers souvenirs sont ceux de ma mère qui murmurait:« Nous ne voulons tout simplement pas en parler à votre père. Quand j’étais petit, il ne semblait pas y avoir de raison de ne pas lui dire quelque chose – cela pouvait être une bonne ou une mauvaise chose – mais le message était clair: c’était nous contre lui. Ma mère était la deuxième épouse de mon père et j’avais deux demi-frères plus âgés et ma mère restait à la maison; Papa gagnait bien son argent et nous vivions dans un appartement enviable et tout ça. Ils sont restés ensemble jusqu’à sa mort, mais c’était toujours pareil: il était marginalisé et à la dérive, un homme trop doué et trop bu chaque soir, mais toujours charmant. Ce n’est qu’après sa mort que j’ai appris qu’il était tombé amoureux de quelqu’un vers l’âge de six ans et lorsqu’il a annoncé son intention, ma mère lui a dit que s’il partait, il ne me reverrait plus jamais. Il est resté mais a payé un prix terrible. Comme je l’ai fait d’une manière qui n’était pas claire depuis longtemps. ”

Il s’agit là d’un retour en arrière maternel, mais un autre lecteur a proposé une autre histoire, bien plus compliquée encore:

«Je suppose que vous pourriez dire que ma mère était une portière depuis le tout début de ma vie. Elle était auparavant mariée et divorcée, avec deux jeunes enfants, et ne cherchait aucun ajout. Elle a lancé un ultimatum à mon père: elle aurait un autre bébé, mais seulement si cela se produisait avant d’avoir trente ans. Cela leur a donné trois mois à compter de leur mariage et, par miracle, j’ai été conçu et né à l’heure. Elle a laissé mon père me nommer. Mais cela a conduit à un deuxième ultimatum, basé sur sa conviction que ses deux premiers enfants (mes demi-frères et sœurs) ne sortiraient de cette relation familiale intacts que s’il n’y avait aucune différence entre eux et moi, son enfant biologique. On lui a donc demandé de revenir sur toutes les décisions en matière de parentalité et de devenir un beau-père pour nous trois. Étonnamment, cela semblait raisonnable pour mon père et il a accepté. Il a pris le rôle d’un «gentil» jovial et émotionnellement absent qui, pendant 36 ans, ne m’a même pas envoyé de SMS sans la sollicitation de ma mère. Chaque situation a été reportée à ma mère. Même quand j’étais adulte et que je le suppliais de nouer une relation, il soutenait ma mère dans tous les sens du terme. Toute critique d’elle était une critique de lui. Il n’y avait pas de passage. Elle a savouré le contrôle même s’il était accompagné de tout le ressentiment, et il a savouré la liberté même s’il n’y avait aucune relation. »

Sa mère a orchestré et joué le rôle de gardien des relations de sa fille avec ses demi-frères et sœurs, ce qui a compromis toute possibilité de rapprochement. Cela ne vous surprendra pas qu’avec un début aussi dur, il reste une histoire pleine d’exclusion et sans fin heureuse.

Normalisation du contrôle d’accès – jusqu’à ce que vous ne puissiez pas

Ce que la recherche omet de mentionner, c’est que, au jour le jour, ces mères gardiennes ressemblent à des super-héros. Leur perfectionnisme, leur besoin de contrôle et tous les autres points abordés dans les analyses les font ressembler à des gardiens performants, même avec leurs plaintes et parfois même leurs actes de martyr. Tout a l’air bien de l’extérieur: des cours bien entretenues, des maisons et des enfants. Pour l’enfant d’un gardien, cela pose un problème insurmontable: comment expliquer l’apparence par rapport à la réalité quand il semble qu’elle fait du bon travail?

Ce ne sont plus les années 1950, quand les mamans ont fait la maison et les papas ont fait de l’argent – mais pourquoi pardonne-t-on encore le contrôle? Nous sommes fondamentalement d’accord avec le contrôle, car il valide l’idée culturelle que les femmes nourrissent par nature, que la maternité est instinctive et que toutes les mères aiment leurs enfants. Aucun de ces mythes n’est vrai, mais jusqu’à présent, personne n’a proposé d’alternative. Ironiquement, le contrôle médical maternel semble les valider. Nous sommes peut-être culturellement plus à l’aise avec les pères défaits que les mamans territoriales, même s’il est prouvé le contraire.

Eh bien, voici mon histoire que j’imaginais autrefois cruelle. Je n’ai jamais écrit en détail auparavant. En l’occurrence, je ne suis pas la seule personne à qui cela est arrivé; J’ai reçu un nombre effroyable d’histoires partagées d’adultes empêchés de dire au revoir à ceux qu’ils aimaient en quittant cette terre – parents, frères et sœurs, grands-parents et autres – par les portiers. J’avais quinze ans et un semestre à l’étranger en France lorsque les lettres de mon père ont cessé d’arriver. C’était en 1964 et les appels transatlantiques étaient trop chers. J’ai écrit à ma mère et elle m’a dit que mon père était trop occupé pour s’occuper de moi. Cela semblait improbable car, alors que ma relation avec ma mère était terrible, je savais que mon père m’aimait à sa manière. J’ai écrit à mes amis pour demander d’appeler l’appartement de mes parents et ils m’ont répondu en disant qu’il n’y avait personne à la maison et que mes parents et mon petit frère étaient probablement sortis pour s’amuser. Rappelez-vous que c’était en 1964, bien avant les répondeurs. Je suis allé à Amsterdam avec une petite amie voir ma grand-mère des mois plus tard et on m’a dit pour la première fois que mon père était à l’hôpital et sur le point de mourir. J’étais paniqué; ma petite amie est rentrée en France et ma tante, la sœur de mon père, et je me suis envolée pour les États-Unis. Nous avons passé six jours dans le hall de l’hôpital, mais ma mère ne nous permettait pas d’aller dans sa chambre. C’était l’acte ultime de la surveillance, parce que je n’ai jamais pu dire au revoir ou lui dire que je l’aimais. Sa sœur non plus.

Ce qui est intéressant pour moi, c’est qu’il est difficile d’écrire cela, maintenant cinquante-cinq ans plus tard. Ma tante ne l’a jamais pardonnée, pas plus que moi. Il y a quelques années, la fille qui m’accompagnait à Amsterdam et moi avons discuté de ce qui s’était passé. elle ne s’est pas souvenue ou n’a pas réalisé que je n’avais plus jamais revu mon père. Elle est mère de trois enfants, a eu deux parents aimants et solidaires et est maintenant une grand-mère et elle n’arrêtait pas de me dire qu’il devait y avoir une raison pour laquelle ma mère ne m’a pas laissé le voir. Elle a risqué de me protéger et j’ai répondu en disant que ma tante ne l’avait pas vu non plus. Elle se tut et dit: «J’ai juste du mal à croire qu’une mère puisse être aussi cruelle.”

Les histoires racontées par des filles non aimées vont à l’encontre de ce que les gens veulent croire en ce qui concerne les mères et la maternité. Le portier est une variation sur le thème.

Tournant autour

Ceux d’entre nous qui ont la malchance de vivre à travers la version extrême du système de surveillance ont tendance à être vigilants et conscients lorsque nous devenons nous-mêmes mères. Il est intéressant de noter que, comme l’a découvert la chercheuse Mary De Luccie, les femmes dont les pères ont été rejetés ou qui ont été absents sont beaucoup moins susceptibles d’être contrôlées, et plus accueillantes et plus reconnaissantes des efforts de leur époux ou de leur partenaire.

En fin de compte, le contrôle est une question de contrôle, et il n’est pas douteux que certaines mères doivent contrôler totalement le détriment de leur partenaire et de leur progéniture. (Pour une discussion plus approfondie, veuillez vous reporter à mon livre, Daughter Detox: se remettre d’une mère sans amour et récupérer sa vie.)

Si vous lisez ceci et que vous élevez toujours activement un ou plusieurs enfants, il peut s’avérer utile de déterminer s’il existe une porte ouverte ou fermée dans votre maison. Dans un monde où l’équilibre entre le travail et la maison semble difficile à atteindre et où il y a toujours beaucoup à faire et peu de temps pour le faire, le contrôle du contrôle des entrées ne nous sert finalement à rien.

Un grand merci à ceux de ma page Facebook qui ont contribué leurs histoires.

Droits d’auteur © Peg Streep 2019

Références

Schoppe-Sullivan, SJ, Altenburger, LE, Lee, MA, Bower, DJ et Kamp Dush, CM (2015). Qui sont les portiers? Prédicteurs de la barrière maternelle. Parenting, science and practice , 15 (3), 166-186.

Schoppe-Sullivan, Sarah J., Geoffrey L. Brown, Elizabeth A, Cannnon et al. «Contrôle de la maternité, qualité de la coparentalité et comportement paternel chez les familles avec des enfants en bas âge.» (2008), Journal of Family Psychology, vol. 22, n ° 3 389-398.

De Luccie, Mary F. «Mères: Agents d’influence dans les relations père-enfant», (1996) Monographies sur la génétique, les sciences sociales et la psychologie générale. 122, 287-307.