Objectifs, filles et gratitude

Une heure dans une chocolaterie révèle l’avenir.

Source: Klaus Hüpfner / Wikimedia commons

Chaque janvier, j’identifie des objectifs pour moi-même. Au fil des ans, la prise de décision est devenue amusante, avec plus de créativité qu’au début, lorsque je manquais de confiance en mon mariage, ma carrière et ma productivité. Maintenant, je suis plein d’espoir, ce qui allège l’anxiété et la dépression.

Cette année, je vais chez le chocolatier pour un café au lait. J’apprécie le café tout en me blottissant sur un canapé dans le café. J’ai trop froid jusqu’à ce que je voie une couverture en alpaga soigneusement pliée sur le bord du canapé pour de telles occasions. Je l’ouvre, notant sa beauté en couleur, texture et motif en l’enroulant autour de moi. Je sens mon corps se détendre dans l’environnement sensuel.

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J’ouvre mon journal en jetant un coup d’œil très bref aux articles de 2018: des articles sur les progrès de mon livre sur le deuil, qui est sur le point d’être présenté aux éditeurs, des articles sur le déclin et la mort de ma mère, mon chagrin pour elle, l’expérience majeure de mon année, qui a abouti à une lettre écrite à Thanksgiving neuf mois après sa mort. Je souris aux bornes de notre attachement: pendant neuf mois en 1962, elle m’a fait naître, et pendant neuf mois en 2018, je la laissais partir de ce monde.

Et puis je me suis installé pour penser à où je suis maintenant et où je veux aller moi-même en 2019.

Je me considère comme un corps, un esprit, un cœur et un esprit et je sais que la santé exige de garder en équilibre les quatre dimensions de ma vie. Cet équilibre est un objectif primordial chaque année.

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Les objectifs de mon corps sont prévisibles, mais me permettent également de reconnaître les changements que j’ai apportés en 2018 en commençant à utiliser une pompe à insuline et un moniteur de glucose en continu au lieu de plusieurs injections d’insuline. Ma gestion du diabète est bien améliorée et mes objectifs physiques sont tous centrés sur le maintien de la motivation pour faire de l’exercice, réduire le stress, suivre un régime pauvre en glucides, surveiller mon poids, prendre mes médicaments, dormir suffisamment. Je suis très motivé pour faire ces choses lorsque je surveille mes progrès tous les jours avec les tableaux et les graphiques fournis par la pompe à insuline.

Je réalise soudainement, en prenant une gorgée du délicieux latte, qu’il n’y a rien dans la liste d’objectifs physiques concernant l’apparence physique, ni les sautes d’humeur. «Ah», je pense, «je crois que je suis en ménopause!» Je jette un coup d’œil aux lycéennes assises près de moi dans le café. Ils parlent de devoirs, de mode et de maquillage, de copains et de copines. Je remarque la tension dans leur langage corporel et leurs éclats de rire et je suis tellement heureuse de ne plus être à l’adolescence.

Les objectifs que je me suis fixés s’appuient également sur les travaux de 2018: écrire mon livre, mon blog, parler davantage avec un vieil ami, désormais professeur de philosophie, qui dirige un programme sur la philosophie et la littérature. Nous vivons loin les uns des autres et avons commencé à utiliser Skyping en 2018, et certains des moments les plus passionnants d’intellectualité de 2018 se sont déroulés au cours d’une conversation informelle avec elle. Lorsque je lui parle d’une idée avec laquelle je lutte dans mon livre, son commentaire donne un sens à la résolution du problème. La dernière fois que nous avons parlé, elle a mentionné un poète qu’elle a commencé à étudier. Quand je commence à lire Norman MacCaig, ma passion pour la poésie renaît. Beaucoup de gens ont contribué à mon développement cognitif en 2018. Je commence à gribouiller une liste…

Les objectifs pour mon cœur sont plus difficiles à définir, mais se concentrent en fin de compte sur trois choses: consacrer du temps à la famille et aux amis, sachant que mes relations sont parfois prises au dépourvu dans une vie trépidante; continue à cultiver l’ouverture dans mes écrits; et explorez mes émotions à propos de l’argent (dont aucun n’est agréable ou simple).

Je reconnais avec plaisir que la plupart des membres de ma famille et de mes amis auront une sagesse à partager sur ce sujet, y compris des conseils sur la façon de réduire les émotions face à l’argent, chose que je ne sais pas encore comment faire. Et comme la plupart des gens ont des problèmes, tout comme moi, dans leurs relations avec l’argent, je peux essayer de divulguer mes expériences par écrit, même si l’idée de le faire suscite une certaine peur en moi. Je vais anticiper l’empathie et encourager le rire lorsque j’écris au sujet de mes faiblesses financières.

Les objectifs de mon esprit sont plus clairs qu’ils ne l’ont été ces dernières années. Je veux me concentrer sur la pratique religieuse – l’assistance régulière aux offices, maintenant que j’ai trouvé un foyer spirituel qui aborde la justice sociale de manière rigoureuse et inspirante – et sur la pratique expérimentale de la prière jusqu’à ce que je trouve un moyen qui fonctionne pour moi et qui soit tissé ma vie quotidienne.

Et je veux m’exercer délibérément à tourner les choses que je ne peux pas contrôler, mais je dépense actuellement beaucoup d’énergie pour atteindre le pouvoir que je considère comme l’univers, une combinaison de Dieu et de la science. Mes amis âgés vont, comme ma mère, mourir quand ils mourront, peu importe combien je m’inquiète de leur mort, et ma peur de la solitude nous rend anxieux et évitants dans nos moments de convivialité.

À l’arrière-plan, les lycéennes rient, les magnifiques bonbons au chocolat apportent douceur et épices, la couverture me réchauffe les jambes et les cuisses – mais pas les épaules. Le café au lait est parti; il est temps de partir.

Je ferme mon journal et m’arrête un instant pour regarder sa couverture rouge usée, repérée ici et là avec des gouttes de café et des marques de stylo égarées. Je le tiens un instant sur ma poitrine en pensant à toute la vie qu’il tient: les 90 ans de ma mère, les 56 ans de ma mère, l’année à venir. Une des filles me surveille. Alors que je lui souris et qu’elle me sourit en retour, je pense à toutes les femmes du milieu de la vie qui me souriaient à l’âge de 17 ans. Je réalise maintenant qu’elles se sentaient liées à moi, une fille pas si différente de celles qu’elles avaient été, alors même que je les voyais alors comme des antiquités, je ne deviendrais jamais pareil.

Une vague de gratitude, suivie doucement par l’optimisme, me tombe dessus. “Merci, Univers,” je murmure. “Merci pour tout ce temps, toute cette vie et espoir.”

Source: Ryan McGuire / Gratisography