Il m'aime, il ne m'aime pas

Qui ne veut pas que la romance et le sexe durent? Mais quiconque a été marié pendant cinq minutes, et encore moins pendant cinq ou 15 ans, sait que le sexe change de ce côté de l'autel.

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Un grand nombre de livres sont écrits sur le sujet et sa résolution potentielle. Les experts se disputent sur l'inévitabilité du déclin. Les blagues confirment l'omniprésence du problème. Et les couples mariés font souvent face à une sérieuse déception car la luxure cède la place à des échanges sexuels plus prévisibles et routiniers.

Je crois que le mariage est un bon arrangement. Deux personnes qui se sont engagées à traverser les tempêtes d'une vie peuvent être une source de grande force pour les autres, leurs enfants et leur monde social. Et tandis que je veux que nous réfléchissions aux problèmes de maintien du désir dans le mariage, je ne dénigre en rien la sincérité des vœux ni ne suggère que nous abandonnions cette ancienne tradition. Promettre pour toujours est la meilleure façon de répondre à nos besoins les plus profonds de connexion avec un autre.

Habituellement au début, nous faisons l'amour avec abandon. Accablés, nous réalisons avec joie que cette personne étonnante et attirante est arrivée à la même conclusion à propos de nous que nous à leur sujet. Le destin nous a trouvé une âme soeur et nous ne nous sommes jamais sentis si passionnés ou vivants. Puis, avec un frisson froid, nous réalisons l'exposition de notre coeur.

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Nous pourrions le perdre. Elle pourrait arrêter de nous aimer. Il pourrait en choisir un autre.

Notre coeur veut des garanties. "Sécuriser une promesse", murmure-t-elle avant la proposition. Quelque temps plus tard, lorsque les conflits nous éloignent plus que ce qui semble sûr, nous commençons à harceler pour l'uniformité. Sois plus comme moi, nous disons à notre bien-aimé. Nous pensons à tort que si notre partenaire nous comprenait vraiment, alors ils seraient d'accord avec nous – sur tout. Nous imaginons que le jumelage siamois pourrait contourner nos pertes inévitables. Contrôler notre conjoint nous empêche de penser à la réalité de ses options. Le désir ne s'estompe pas, "on le tue", écrit le regretté Stephen A. Mitchell dans Can Love Last? comme discuté dans le New York Times par Judith Shulevitz. Nous tuons le désir parce qu'il incarne (littéralement) l'essence de la vulnérabilité de notre cœur.

En analysant le déclin sexuel habituel, Mitchell a écrit que le sexe extatique exige «des capitulations multiples, des abandons de la maîtrise de soi. . . immersion dans les sensations et les rythmes de l'autre. "Nous sommes étourdis dans l'amour et cela fait du bien. Pourtant, dans chaque relation, à un moment donné, nous ressentons le besoin d'émerger de la mer symbiotique et de marcher sur la terre ferme. Nous nous rappelons notre séparation et notre autorité sur nos propres corps. Dans les relations les plus saines, le sexe peut continuer à nous animer et à renouveler l'excitation. Nous croyons que nous refais surface comme êtres entiers après l'extase orgasmique. Le sexe nous fournit l'aventure dont nous rêvons au sein d'une relation sécurisée.

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Quand nous avons moins confiance dans notre séparation, nous avons tendance à réduire notre faim sexuelle afin de nier notre désir de fusion. La faible libido nous protège d'être investi avec cet autre être. Ou, chanté par la chaleur, nous évitons une telle intensité. Sûrement, rien de si bon ne durera. Nous nous protégeons donc en faisant marche arrière et en faisant semblant de ne pas trop nous en soucier. En diluant le désir pour notre propre compagnon, nous pouvons commencer à aimer les autres, en diminuant notre choix permanent en comparant les options. Nous nous assurons d'une offre abondante. Avec vigilance, nous guettons de légers indices avertissant de la moindre trahison afin de justifier le retrait. Nous nous inquiétons de l'amour à mort.

Le désir réside en nous en tant qu'individus séparés et entre nous en couple. Dans le mariage, il ressemble beaucoup au chat dans la boîte de l'expérience de pensée de Schrôdinger qui est à la fois vivante et morte à la fois. Face à notre terrible anxiété face au rejet potentiel de notre partenaire, nous reconnaissons que leur amour peut prendre fin. Indépendamment de la promesse de fidélité, indépendamment de la robustesse actuelle de notre partenaire, ils pourraient choisir autrement; ils pourraient même mourir. Toutes les histoires d'amour se terminent tragiquement.

Pourtant, miraculeusement, notre partenaire nous choisit, cette fois, cette minute, encore une fois. Nous sommes aimés et potentiellement mal aimés à la fois. Bien que nous puissions nous dire que nous avons besoin de plus de connexion pour être sexuel, contre-intuitif, c'est quand nous reconnaissons ouvertement la liberté de notre choix mutuel que le désir s'enflamme. Seule une personne totalement libre mais choisissant d'être avec nous inspire un désir réactif. Notre abandon à ce qui est vraiment hors de notre contrôle dore notre partenaire.

Avant le mariage, ce dilemme est une constante. Alors que nous sommes choisis et que le sexe non choisi est explosif. Ensuite, lorsque nos besoins en sécurité l'emportent légèrement sur nos besoins d'aventure, nous enfermons les choses avec les vœux conjugaux. Interprète Shulevitz à la Mitchell, nous "dénigrons subtilement l'autre, ce qui réduit son pouvoir sur nous mais aussi son allure."

Est-ce que forswearing le mariage est un meilleur chemin pour la passion sexuelle? Peut-être un engagement moindre envers un partenaire suggère-t-il que nous aurons un éventail changeant de partenaires pour nous garder dans les affres de la romance. Malheureusement, cet éventail de partenaires ne nous permet pas de voir et de connaître suffisamment de profondeur de relation à des niveaux profonds et complexes. Et les couples cérémonieux-phobiques (ou ceux qui se voient interdire le droit de se marier), dans les mariages à long terme, techniques, sinon de droit commun, luttent aussi pour maintenir le désir. Mais je m'adresse à des gens qui veulent à la fois l'engagement et le sexe.

Un alcoolique en rétablissement qui a cessé de boire il y a 30 ans m'a dit qu'il choisit toujours de ne pas boire tous les jours. Certes, un mariage est une ligne dans le sable. Nous disons au monde notre intention ce jour-là. Mais un mariage est construit sur le fondement des choix quotidiens à aimer. Pour l'amour et le désir d'être vivant dans la même relation, nous devons faire deux choses: choisir encore et encore nous-mêmes et, au moins par intermittence, être vulnérables à la liberté de notre partenaire de choisir et de ne pas nous choisir.

Lien pour plus d'aide de Laurie Watson pour le conseil en matière de mariage et la thérapie sexuelle. Le livre de Laurie Wanting Sex Again est disponible sur Amazon! Garde-le chaud! en écoutant son podcast – FOREPLAY – Radio Sex Therapy – également sur iTunes et Stitcher.

© 2010 par Laurie J. Watson, LMFT, LPC