Vous pouvez vous demander: bien … comment je suis arrivé ici?
Vous pouvez vous dire
Mon Dieu! … Qu'ai-je fait?
Laisser passer les jours / dans l'eau silencieuse
– Têtes parlantes
Une femme d'une trentaine d'années me parlait de ses conflits travail-vie. Elle a une carrière bien remplie, trois enfants et un mari qui voyage beaucoup pour son propre travail. Elle s'arrêta brusquement, se souvenant d'un rêve terrifiant: elle est sur un de ces trottoirs roulants et ne peut pas descendre. En passant de chaque côté sont des scènes d'elle-même, mais vivant des vies différentes avec des personnes différentes. Soudain, elle reconnaît le Grim Reaper debout au bout du trottoir, les bras tendus, l'attendant .
Elle se réveille en hurlant.
Vous pourriez penser que son rêve sonne plus typique de quelqu'un qui vit dans la «quarantaine». En fait, je pense que cela révèle la nécessité d'une nouvelle réflexion sur ce que nous avons appelé «la quarantaine». Les gens vivent en ayant besoin de se débarrasser des vieilles notions de «quarantaine» et de «crise de la quarantaine». Les gens vivant plus longtemps, en meilleure santé et plus productifs, ont connu une période «intermédiaire» plus étroite.
Au lieu de cela, pensez à une grande période de la vraie vie adulte qui commence quelque part dans les années 30. À partir de cette période, les hommes et les femmes sont confrontés à une série de défis vraiment adultes pour vivre et travailler dans le monde d'aujourd'hui. Cette nouvelle et plus longue vie adulte s'étend sur plusieurs décennies – des études récentes montrent qu'environ 80% pensent que la «vieillesse» commence à environ 85 ans – de sorte que le terme «milieu de vie» n'est plus exact.
Pas étonnant, alors, que les 30-somethings rapportent des symptômes associés à une «crise de la quarantaine» – ennui matrimonial, flatteries de carrière, jonglerie travail-vie, essayant de garder tout ensemble, essayant de maintenir la santé mentale … et se demandant ce que tout est, comme dans cette chanson Talking Heads.
Pour mieux expliquer tout cela et comment inverser cette «spirale de la mort», regardons les données contradictoires récentes sur les soi-disant années intermédiaires dans une perspective plus large. Ensuite, je proposerai des moyens de faire face aux défis qui améliorent la santé psychologique et le bien-être.
Tout d'abord, les recherches récentes et les enquêtes qui présentent des données contradictoires sur les soi-disant années intermédiaires: Certaines proviennent d'une étude de la Fondation MacArthur qui indique qu'il n'existe pas du tout de «crise de la quarantaine»; que la plupart des gens naviguent en douceur. Mais essayez de le dire aux nombreux hommes et femmes qui luttent contre une crise «inexistante» qui peut mener au désespoir et à la tourmente.
Et puis il y a les enquêtes récentes qui trouvent que la quarantaine est une période à la fois de potentiel accru de suicide et de bonheur accru. Une étude américano-britannique de deux millions de personnes indique que la quarantaine est une période de dépression universelle, en particulier à travers la décennie de la quarantaine. De plus, cette dépression peut être grave et conduire au suicide. Par exemple, les Centres de contrôle et de prévention des maladies signalent une augmentation de 20% du suicide à mi-vie au cours des dernières années; une hausse qui dépasse tous les autres groupes d'âge aux États-Unis
Certains ont essayé d'expliquer cela de différentes façons: La diminution du traitement hormonal substitutif chez les femmes; plus de divorces; l'augmentation de dix fois dans l'utilisation des analgésiques sur ordonnance. Mais ils tâtonnent dans l'obscurité. De tels facteurs peuvent mener à de nombreux résultats, selon la façon dont la personne les gère; pas nécessairement le suicide.
D'un autre côté, les données indiquent également que le bonheur augmente réellement après ce «creux» de la dépression. Encore une fois, les spéculations abondent quant à pourquoi: Certains soutiennent que les gens peuvent se sentir plus heureux après leur 40s parce qu'ils ont appris à compter leurs bénédictions, ou apprendre à accepter qu'ils n'atteindront jamais certains objectifs de vie.
Je trouve ces toutes les explications ci-dessus peu convaincantes. Je pense qu'ils soulignent seulement le besoin d'une nouvelle compréhension de l'âge adulte, propre; un nouveau cadre grâce auquel les gens peuvent apprendre à affronter positivement les défis de la vie d'adulte du monde d'aujourd'hui.
Redéfinir "Midlife"
Une grande partie des données contradictoires sur la dépression et le bonheur reflète l'incapacité à comprendre que les gens sont confrontés à un mélange de nouveaux défis une fois qu'ils ont dépassé l' âge adulte, soit environ 35 ans. le défi d '«évoluer» en un humain pleinement adulte – émotionnellement, créativement, relationnellement et spirituellement. Vous devez faire face à des questions fondamentales telles que "Pour quoi vis-je?" "Quel est le but de ma vie?"
Cette période commence maintenant quelque part pendant la trentaine. C'est alors que la plupart des gens commencent à émerger de l'âge adulte, ce qui est vraiment une extension de l'adolescence dans notre culture. Jusque-là, vous faites face à la période d'éducation et de formation, souvent longue, et à vous établir dans le monde des carrières. Vous déplacez votre lien émotionnel avec votre famille pour devenir plus de votre propre personne. Vous apprenez sur les relations intimes, et (espérons-le) pourquoi ils échouent. Dans l'ensemble, vous devez prendre plus de responsabilités pour vos actions, vos décisions et votre direction dans la vie.
Ces défis sont la source de la plupart des conflits affectifs des adultes, parce que leur confrontation peut susciter une peur, un déni ou une évasion terribles. Après tout, nous sommes très conditionnés à nous définir par ce que nous avons plutôt que par ce que nous sommes. Nous apprenons à nous détourner de la route, où nous voyons la mort nous attendre patiemment, comme cette femme de 30 ans a fait dans son cauchemar. Et le ralentissement économique qui a débuté en septembre 2008 n'a fait qu'ajouter aux angoisses de ce qui pourrait se passer.
Lorsque vous commencez à faire face aux défis adultes, vous ouvrez une boîte de Pandore de nouvelles questions et de désirs contradictoires. Par exemple, vous vous sentez attiré vers l'intégration des différentes «parties» de votre vie. Vous voulez répondre à cette voix intérieure en demandant: «Pourquoi est-ce que je choisis de vivre la vie que je vis?» C'est le travail dans lequel vous êtes engagés, vos amitiés et vos relations amoureuses, votre style de vie et vos autres engagements. Votre voix intérieure commence à demander, "Sont-ils ce que je veux vraiment?"
Faire face à tout ce qui peut être difficile, même douloureux, parce que nous sommes si facilement pris au piège de nos choix passés et / ou de nos styles de vie matérialistes, et là nous ne pouvons pas voir d'alternatives viables. Ensuite, nous pouvons simplement nous résigner à «ce qui est». Cela peut mener à ce qu'un homme a dit à sa femme lors d'une séance de thérapie de couple dans mon bureau: «Maintenir un certain style de vie et jongler avec des boulots C'est juste une partie de la vie normale, n'est-ce pas? Je ne peux rien faire à ce sujet. Voyons juste comment lisser les bosses. "
Une tempête parfaite
Je pense que la dépression augmente chez certaines personnes lorsque les nouveaux conflits et besoins convergent avec un second changement psychologique: les anciennes défenses émotionnelles, les rationalisations et les illusions de votre enfance et de votre adolescence, ainsi que celles de vos adultes, commencent à s'éroder et s'effondrer. leur propre poids. Ils ne travaillent plus aussi bien que vous vieillissez.
L'une des raisons est que nous connaissons toujours la vérité à l'intérieur et que la vérité ne cesse d'essayer de remonter à la surface. Nous sommes peut-être restés inconscients des anciens conflits – et nous nous interrogeons sur les schémas répétitifs ou la tristesse sous-jacente – mais la tendance à les résoudre est un besoin de développement fort. Il a tendance à s'épanouir plus complètement à mesure que vous vieillissez. En fait, l'effondrement économique actuel a intensifié cette attraction, par nécessité. En ce sens, il peut s'avérer être une bénédiction déguisée pour beaucoup de gens; une aide à la réorientation de leurs choix de vie de manière plus satisfaisante.
Malheureusement, certains descendent dans cette «spirale de la mort» du désespoir et de la résignation. Cela peut se transformer en dépression, de légère à grave. Des tentatives de suicide peuvent se produire, selon les recherches. Un exemple de dérive vers le bas est un homme qui a réalisé qu'il n'a jamais vraiment aimé sa carrière, se sentait sous-utilisé et insatisfait; puis a été laissé partir par sa compagnie. En même temps, il était en train de divorcer. Il m'a posé une question larmoyante lors de notre première rencontre qui ressemblait à un koan zen: " Comment recommencer quand tu ne peux pas recommencer ?"
Certaines personnes sont plus à même de traverser cette période avec plus de clarté et d'espoir. Cela peut expliquer certaines des autres données, à propos d'une amélioration du bonheur pendant la cinquantaine. En fait, la recherche montre que les personnes plus âgées font preuve d'une plus grande intelligence, d'un jugement accru, d'une plus grande perspective et d'une plus grande sagesse dans la résolution des problèmes. En outre, ceux qui ont le sens de l'humour ont tendance à vivre plus longtemps. Ces qualités peuvent permettre de ressentir de la gratitude et de l'appréciation pour ce que l'on a dans la vie. Cela peut améliorer le bien-être général et l'énergie positive, par opposition aux fluctuations quotidiennes du «bonheur».
Mais je pense qu'il y a aussi une raison plus sombre pour l'augmentation du bonheur rapportée chez certains: la démission masquée et l'accommodement. Certaines personnes abandonnent plus ou moins d'essayer de grandir ou de changer. Ils décident, consciemment ou inconsciemment, de se perdre dans la vie qu'ils ont vécue … et définissent ensuite cela comme «bonheur».
C'est une illusion, cependant. Au fil du temps, ils ont tendance à devenir «confortablement engourdis», émotionnellement et spirituellement. Et ils deviennent de plus en plus vulnérables aux maladies physiques, à une recrudescence de la dépression de la vie dernière, à l'alcoolisme ou à l'usage de drogues.
J'ai travaillé avec beaucoup de gens «heureux»: une femme qui craignait les changements qu'elle pourrait avoir à faire dans sa vie pour se sentir plus vivant, plus vital – jusqu'à ce qu'un jour elle découvre que son mari menait une liaison depuis plusieurs années, et son monde s'est effondré. Ou l'homme qui était devenu plus renfermé à la maison, s'enterrant dans le travail, l'alcool et les forums de discussion sur Internet – avec l'accord tacite de sa femme. Pendant ce temps, il a pris du poids et développé une pression artérielle élevée. Quand il m'a consulté, il a dit que chaque fois qu'il avait essayé de «se libérer», il revenait à ses «vieilles habitudes», alors il avait décidé d'arrêter d'essayer.
Mais plus positivement, je vois un nombre croissant de personnes qui se débattent avec leurs défis «midlife» dès le départ. Ils font un peu d'auto-examen et travaillent pour créer un but plus clair et plus d'intégration dans leur vie. Cela peut ouvrir un sentiment de renouveau et de résilience positive.
Vu sous cet angle, la quarantaine est mieux comprise comme une zone de transition positive vers l'âge adulte. Une période pour des solutions créatives et de meilleurs compromis concernant vos engagements actuels – hypothèques, frais de scolarité, salaires, dépenses, travail et relations. Et ensuite restructurer vos choix, vos valeurs et vos objectifs. En les faisant soutenir une vie intégrée, saine et authentique, à travers laquelle vous pouvez continuer à grandir et se développer dans tous les domaines de votre vie. C'est un vieillissement positif.
Comment peux-tu faire ça?
Traitez vos problèmes – aujourd'hui
Personne n'entre dans l'épaisseur de l'âge adulte indemne de son enfance. Avez-vous déjà rencontré quelqu'un qui avait des parents parfaits? Mais lorsque vos conflits émotionnels influent sur vos relations et votre comportement, il est temps de trouver un bon psychothérapeute. Fais le maintenant. Rappelez-vous ce qui vous attend sur la route. Si vous vous sentez déprimé, ne soyez pas si rapide à faire des pilules. Des études récentes ont montré que les antidépresseurs ne fonctionnent pas mieux que les placebos, sauf pour les personnes souffrant d'une dépression invalidante ou d'un trouble majeur de l'humeur. L'état émotionnel de la plupart des gens est un sous – produit physiologique et émotionnel de la façon dont vous «pratiquez» toute votre vie.
Concevez votre propre "Evolution"
Une étude à grande échelle des baby-boomers réalisée par MetLife / Civic Ventures a révélé que plus de la moitié d'entre eux souhaitent que leur travail contribue au bien commun; pour fournir un plus grand sens du service. Est-ce que cela résonne avec vous? Jetez un regard honnête sur ce pour quoi vous travaillez et vivez vraiment. Avec votre partenaire, évaluez comment votre carrière – ses récompenses et ses compromis – se rapporte au reste de votre vie, y compris où vous trouvez le sens, vos objectifs à plus long terme et comment vous utilisez vos pouvoirs mentaux et émotionnels pour contribuer à la vie. monde, au-delà de son propre intérêt. Quels changements créeraient un meilleur alignement? C'est particulièrement pertinent aujourd'hui, quand les récompenses financières peuvent ne pas être aussi prometteuses que dans les années passées.
Repensez votre relation intime
Si vous et votre partenaire avez été ensemble depuis longtemps, prenez la mesure radicale d'affronter si vous voulez continuer votre mariage ou votre relation. Est-ce la personne que vous voulez rester avec le reste de votre vie? Affrontez la possibilité que la relation que vous avez entrée il y a des années et au sein de laquelle vous avez élevé des enfants ait travaillé à cette fin antérieure, mais ne le fasse plus aujourd'hui. Si oui, comment pourriez-vous le reconstituer? Veux-tu?
Peut-être viendra-t-il un moment où les gens choisiront un partenaire matrimonial en élevant des enfants en bonne santé dans un environnement stable, puis chercheront ensuite un partenaire différent avec lequel on ressent une plus grande connexion sentimentale et spirituelle. Mais pour l'instant, vous pouvez faire face si vous deux pouvez reconstruire le genre de relation que vous voulez tous les deux. Obtenez l'aide d'un bon thérapeute de couple si nécessaire. Mais si vous décidez qu'il vaut mieux y mettre fin, faites-le maintenant, avec respect mutuel.
Le résultat, ici, est que la plupart des gens sont capables de s'auto-diriger pendant les années adultes. Ce que vous ressentez n'est pas un processus inexorable qui vous arrive tout simplement. C'est le produit de la façon dont vous gérez les changements dans votre esprit / corps / esprit; comment vous gérez les nouvelles possibilités qui se présentent.
Comme l'écrivait le romancier George Eliot, « il n'est jamais trop tard pour être ce que vous pourriez être devenu ».
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Mon blog personnel: Progressive Impact
Site Web: Centre pour le développement progressif
© 2010 Douglas LaBier
