L'un des plus gros problèmes des couples de peste que je vois dans ma pratique est la tension entre ce qui se passe et ce qui est désiré / nécessaire / voulu.
J'ai des couples de tous les âges, de toutes les races, de tous les genres et de toutes les configurations relationnelles avec la même histoire: un désir profond d'un certain type d'expérience avec leur partenaire (avec des idées sur la façon dont ils pourraient vivre cette expérience). l'obtenir.
Comme je le vois, il y a trois parties à ce problème:
Le désir
C'est une catégorie très spéciale et aucune supposition ne devrait être faite au sujet du désir profond qui vit dans cette aspiration. Il est absolument crucial que le désir ne soit pas pris sur la valeur nominale. En d'autres termes, qu'est-ce que vous aspirez réellement? Parfois, nous croyons que nous voulons que notre partenaire «fasse juste x» et ensuite nous obtiendrons ce dont nous avons besoin, mais nous ne comprenons pas vraiment, de la manière la plus profonde, ce dont nous avons besoin. Ai-je envie de me sentir aimé, de me sentir spécial, de me sentir intimement lié à mon partenaire? Est-ce que je veux me sentir en sécurité, en sécurité, important? Est-ce que je veux me sentir tenu ou ancré? Est-ce que j'ai de vieilles blessures que je suis obligé de guérir?
Demander profondément ce que le désir est réellement peut donner une mine d'informations importantes. L'enquête peut mener à des besoins plus profonds ou à des aspirations qui doivent être comblés et sont plus au cœur de l'insatisfaction. Mais l'inverse peut aussi être vrai: parfois, l'enquête peut mener à la découverte que les besoins ne concernent pas vraiment la relation et doivent être satisfaits en interne ou spirituellement ou par la guérison. Il est crucial de savoir de quoi il s'agit réellement avant d'aller de l'avant.
L'idée de comment
C'est la deuxième partie du processus et tout aussi important. Si l'on découvre qu'il y a des besoins et des désirs qui conviennent à la relation (se sentir prise en charge, par exemple), la question suivante est: Comment cela peut-il être réalisé? Souvent, nous entrons dans une relation avec certains paradigmes et idées sur la façon dont les besoins sont rencontrés et / ou communiqués et ceux-ci sont très différents de nos partenaires.
Par exemple, il se peut que je me sens vraiment bien quand mon partenaire me salue à la porte avec un gros câlin et me demande de ma journée. Mais mon partenaire exprime son profond souci pour moi en s'assurant que la maison est propre avant de rentrer à la maison. Quand je ne suis pas accueilli à la porte, je me sens triste, mal aimé et négligé. Ce qui me manque, c'est la tentative de mon partenaire d'exprimer une profonde sollicitude alors que je regarde autour de la maison propre. Nous pouvons complètement manquer que nous ayons déjà ce besoin. Ou nous manquons que nous devons simplement dire à nos partenaires la façon dont nous devons nous sentir concernés, et vice-versa – faire des choses pour eux qui font qu'ils se sentent concernés. En d'autres termes, je ne me sens pas d'accord et il me manque des soins, exprimés différemment. Alors, je peux le recevoir de cette façon? Ou peuvent-ils changer la façon dont il est exprimé?
Expression de la douleur
Ce dernier morceau est délicat et doit être soigneusement et consciemment exécuté. Une fois que quelqu'un est clair qu'il a un besoin / désir avec un partenaire, et qu'il est prêt pour une conversation sur comment il peut (ou ne peut pas) se manifester, alors une exploration claire et ouverte est justifiée et peut créer un processus fécond et plein de croissance. d'exploration et d'approfondissement de l'intimité.
Cela dit, tous ceux qui ont été dans une relation où ils entendent les mêmes plaintes et les mêmes déceptions témoigneront à quel point cela peut être démoralisant, et comment cela peut éroder les sentiments d'amour, de connexion et d'excitation pour l'avenir. En entendant «Je ne me sens pas proche de toi», «Tu ne sembles pas aimer ou te soucier de moi» «Tu es égoïste et tu ne penses pas à moi», «Je suis de nouveau déçu de la façon dont tu es "Encore et encore crée une expérience d'échec chronique et, finalement, un passage de" quelque chose ne va pas pour cette personne que j'aime "à" je ne suis pas juste pour cette personne que j'aime ". Bien que cela puisse finalement être C'est vrai, c'est une discussion à faire avec attention et attention, plutôt que l'érosion inconsciente des plaintes qui peut mener une personne à finir là-bas.
Finalement, il se peut que nous devions accepter que notre partenaire a des différences fondamentales, et la différence n'est pas de savoir s'ils m'aiment ou se soucient de moi, mais plutôt d'avoir une façon différente d'être dans le monde. Cette façon d'être ne peut, en fin de compte, répondre à nos besoins … mais il se peut que d'un endroit d'acceptation radicale nous trouvions que nous pouvons être heureux et reconnaissants de ce qu'ils sont et de leur façon unique de nous offrir l'amour.
Bird's Eye Voir
Revenant à la vue d'un oiseau, les questions les plus profondes dans ce processus sont les suivantes: Quel est le véritable but d'une relation intime? Qu'est-ce que je pense en vouloir, pourquoi suis-je vraiment dedans? Cela nécessite une enquête approfondie sur le but et l'attente.
Une fois ces questions posées, la question suivante est: Qui est cette personne, vraiment, avec qui je suis partenaire? Sont-ils dedans pour les mêmes raisons que moi, et si oui, expriment-ils simplement différemment? Cette partie requiert une vision claire et une compréhension nuancée de votre partenaire et de ses motivations, désirs et actions. Cela peut vous surprendre que vous interprétiez les choses différemment de leur intention. Ou peut-être que nous découvrons un décalage fondamental de ce que nous voulons.
Enfin, il y a la question de savoir comment et comment les choses sont communiquées. Explorer les besoins, les désirs et le but peut être un exercice pour créer une intimité profonde et épanouissante, ou peut être un processus qui crée l'aliénation, la solitude, le rejet et le chagrin. Cela peut conduire à une acceptation et à une liberté radicales, ou à une expérience de se sentir pris au piège et misérable. Les compétences sont nécessaires ainsi que la confiance et une attitude d'ouverture.
