Peu importe leur degré de compatibilité, les partenaires intimes sont appelés à avoir des conflits de temps en temps. Certains de ces arguments peuvent devenir chaotiques et se traduisent souvent par des sentiments blessés ou colériques qui ne sont pas toujours résolus de manière adéquate. Si ces interactions négatives deviennent répétitives et enterrées, elles peuvent finir par éroder le noyau sacré qui maintient l'amour en régénération.
Tant que les partenaires intimes ont acquis les compétences nécessaires pour résoudre les conflits, ils peuvent apprendre de chacune de leurs luttes et mieux respecter les points de vue des uns et des autres. Mais quand ils font tout ce qu'ils peuvent pour résoudre leurs différends, et se trouvent toujours incapables de les dépasser, ils peuvent ne pas savoir qu'ils donnent involontairement voix à l'ennemi sous-jacent le plus commun de la résolution des conflits. C'est la tendance trop humaine à excuser son propre comportement et à blâmer l'autre pour le mal qu'il ressent. Il se présente comme «demandant à être excusé pour ce que vous avez fait parce que vous n'aviez pas l'intention de leur faire du mal».
"J'étais juste en colère. Je ne voulais pas dire ce que je disais. Pourquoi le prends-tu si personnellement?
"Juste parce que j'ai dit ces choses ne signifie pas que vous ne pouvez pas être un peu plus indulgent."
"Je n'ai jamais eu l'intention de te suivre de cette façon. Tu m'as déclenché avec ce que tu as dit. Quand tu me défies de cette façon, je ne peux pas m'en empêcher.
"Quand tu es hostile, ça me rend fâché. Je ne serais pas comme ça si tu n'étais pas comme ça avant moi.
"Tu es trop sensible."
"Vous exagérez trop. Je n'ai jamais rien dit de si mal.
"Si tu m'aimais vraiment, tu ne serais jamais contrarié juste parce que je m'emballe un peu de temps en temps."
Que nous voulions faire face à cette vérité ou non, la plupart d'entre nous savent exactement combien nous allons faire du tort à notre partenaire avant de dire ce qui cause cela. Il y a juste eu trop d'interactions précédentes où ils nous ont dit exactement ce qu'ils ressentaient après ces combats répétitifs. Nous ne voulons tout simplement pas nous souvenir de ce qu'ils nous ont dit parce que, si nous le faisions, nous devions nous comporter de manière moins intéressée la prochaine fois. Si nous pouvons juste prétendre que nous ne savions pas vraiment ce qui allait se passer cette fois-ci, nous ne devons jamais admettre que nous ne nous soucions pas assez de notre partenaire à ce moment-là pour arrêter notre propre comportement.
Une fois que nous sommes seulement dans notre propre chose et que nous dépersonnalisons simultanément nos partenaires, ils deviennent l'ennemi invisible et ne méritent plus la considération automatique ou la compassion. C'est seulement lorsque l'argument est terminé et que nous venons à nos sens que nous pouvons réaliser ce que nous avons fait. Peut-être que nous ne voulions vraiment pas blesser notre partenaire, mais nous avons mis cette sensibilisation de côté quand nous voulions dire ce que nous voulions dire.
Si nous sommes prêts à admettre que nous avons choisi de placer nos propres besoins au-dessus de ceux de notre partenaire dans le feu de l'action, nous pouvons au moins être honnêtes à ce sujet. Cette responsabilité authentique donne à votre partenaire le droit d'être en colère, au lieu d'être censé vous pardonner parce que vous "ne vouliez pas les blesser." Ce n'est pas grave si vous ne le vouliez pas; vous les avez blessés. Vous êtes responsable de la douleur que vous avez causée, que vous le vouliez ou non. Le résultat pour votre partenaire est le même.
Ce serait merveilleux si les deux partenaires étaient honnêtes au sujet de leur propre comportement égoïste dans leur manque momentané de responsabilité. Il serait même préférable qu'ils se souviennent de l'importance des sentiments de leur partenaire avant d'avoir choisi d'oublier cette donnée cruciale. Malheureusement, ce n'est pas ce qui se passe habituellement. Peut-être par culpabilité ou par embarras, la plupart des partenaires qui se sont choisis par rapport à l'autre sont plus susceptibles de compenser en se sentant justes à propos de ce qu'ils ont fait. Ce besoin de couvrir leur incapacité à admettre leur comportement égoïste les conduit alors à l'excuser et, au contraire, blâmer leur partenaire pour l'avoir suscité.
Il y a une complication supplémentaire. Une fois que nous avons effacé nos partenaires et les avons transformés en personnes que nous n'avons pas besoin d'écouter, nous leur parlons maintenant, mais plus maintenant. Il est certain que des relations non résolues de notre passé se déverseront dans ce vide et que nos fous furieux seront symboliquement dirigés vers des personnes qui ne sont plus présentes. Notre partenaire actuel devient le destinataire injustifié de conflits non résolus avec des gens de notre passé.
Dans un conflit productif, les partenaires intimes ne feignent pas l'innocence et ne tentent pas de blâmer l'autre pour des attaques et des invalidations injustes. Ils se rendent compte que le drame entre eux a probablement été déclenché par des mots, des intonations de voix, le langage corporel et des expressions faciales qui ont pu déterrer des souvenirs inconscients et non résolus. Ils s'entraident pour atteindre les racines d'où ces vieux schémas ont émergé et pour séparer qui ils sont de qui ils sont devenus sous la pression du combat.
"Oh mon Dieu, chérie, j'ai dit des choses dans notre combat qui n'ont rien à voir avec toi. Je pense que je disais finalement à ma mère pour toutes ces fois qu'elle m'a invalidé en me disant que je ne me souciais pas d'elle ou que je ferais ce qu'elle voulait. C'est cette phrase que tu as utilisée qui m'a déclenché, tu sais, 'Pourquoi ne peux-tu pas être gentil avec moi?' Vous n'avez pas mérité l'effacement qui a suivi. C'était vraiment fait pour elle. Je suis vraiment désolé."
"Quand vous avez commencé à me crier dessus, je pense que je viens de le perdre. C'était ou céder ou vous détruire. Je me pelotonnais en boule quand mon père entrait dans sa rage ivre. Il avait l'habitude d'agir comme si moi et ma mère étaient ses serviteurs et nous ne pouvions rien faire de bien. Vous avez élevé votre voix et est venu à moi. Je pensais que tu allais me frapper. Je dois avoir décidé que vous méritiez la façon dont je me suis battu. Mais je sais que tu ne serais jamais physique comme ça mais, à ce moment-là, je n'étais pas sûre. J'avais peur."
"Je n'ai pas d'affaire à te parler comme ça. Quand je suis si folle, je me fous de ce que tu ressens ou de ce que mes mots te font, mais je sais que quelque part à l'intérieur, je suis parfaitement consciente de ce que tu ressens. Quand nous nous battons, je ne veux pas voir qui vous êtes vraiment. Je sais que ce que je fais est faux. C'est comme si un démon éclate en moi. J'ai juste besoin de gagner. Je dois arrêter ça et j'ai besoin de ton aide.
"Ne me pardonne plus facilement, d'accord? Mes réactions sont loin de la ligne. Je ne parlerais à personne d'autre comme je vous l'ai fait hier soir. Il y a quelque chose dans la façon dont je suis coincé, surtout quand tu as raison. C'est toujours quelque chose que je ne veux pas regarder. Je suis furieux et je veux juste te faire du mal en ce moment. Ça ne fait pas les choses correctement. "
Les déclencheurs inconscients arrivent à tout le monde, mais les gens n'ont pas à réagir automatiquement comme ils l'ont fait dans le passé. Les enfants maltraités n'abusent pas automatiquement de leurs propres enfants. Ils se rendent compte qu'ils peuvent être appelés à être la génération du sacrifice, mais ils sont prêts et engagés à s'assurer que les comportements négatifs hérités ne tombent pas en panne. La première et la plus importante étape consiste à accepter le courage de reconnaître notre mauvais comportement comme étant exactement ce qu'il est et à ne pas blâmer quelqu'un d'autre pour ce que nous avons choisi de faire.
Idéalement, les partenaires de relation réussis s'entraident pour être les meilleurs qu'ils peuvent être. Si vous êtes dans une relation où vous manquez votre propre intention de devenir votre meilleur soi, vous pouvez le voir comme un endroit pour pratiquer dans la ligne de feu. Mais, peu importe à quel point vous essayez, vous continuez à revenir à une personne que vous ne voulez pas être, blâmer votre partenaire vous gardera là.
Si vous êtes vraiment déterminé à mettre fin à ces tendances négatives, vous pouvez commencer par reconnaître quand vous vous sentez obligé d'effacer votre partenaire dans une dispute et quels déclencheurs vous obligent à le faire. Si vous le pouvez, arrêtez l'interaction à ce moment-là et dites à votre partenaire ce que vous ressentez et ce qu'il ou elle fait qui vous fait réagir comme vous êtes. Restez avec le conflit à portée de main, et que chacun de vous indique clairement la position de l'autre sans jugement. Soyez conscient des sentiments de votre partenaire, des expressions faciales, du langage corporel et des intonations vocales. Commentez immédiatement si vous pensez que l'un d'entre vous est coincé ou commence à se sentir sur la défensive.
Il ne sert à rien de gagner une dispute avec quelqu'un que vous aimez, mais de ressentir un sentiment écoeurant de perte d'intimité lorsque la poussière s'installe. Il n'y a presque pas de plus grand sentiment que de savoir que votre partenaire préfère renoncer à gagner si cela signifie vous faire du mal. Vous ne serez pas en mesure de rendre chaque conflit productif, mais vous ferez un long chemin vers la confiance mutuelle pour rester juste dans le feu de la bataille.
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