"Si vous avez peur de la solitude, ne vous mariez pas." – Anton Chekhov
La solitude, qui est une épidémie majeure dans notre société, est également un problème aigu dans les relations amoureuses. Bien que les gens apprécient une abondance d'options romantiques, la plupart d'entre eux se sentent encore seuls. Comment un tel paradoxe est-il possible?
L'étendue de la solitude
"Quand j'ai décidé d'être chanteuse, ma mère m'a prévenu que je serais seule beaucoup. Fondamentalement, nous sommes tous. La solitude vient avec la vie. "-Whitney Houston
L'étendue de la solitude a considérablement augmenté au cours des dernières décennies. John Cacioppo, le psychologue principal sur la solitude, affirme que le taux de solitude aux États-Unis a doublé au cours des deux dernières décennies. Il rapporte que 40% des Américains se décrivent comme solitaires, contre 20% dans les années 1980, et il estime que 20% des Américains – environ 60 millions de personnes – souffrent d'une solitude chronique et assez sévère pour être une source majeure de mécontentement. . Cacioppo cite une étude dans laquelle les répondants devaient indiquer le nombre de confidents qu'ils avaient. En 1985, la réponse la plus fréquente était trois. En 2004, lorsque les chercheurs ont répété l'enquête, la réponse la plus commune était tombée à zéro. Tant de gens ont déclaré n'avoir personne avec qui ils pouvaient parler intimement. La situation dans d'autres pays est similaire. Dans une vaste étude sur les étudiants universitaires canadiens, près des deux tiers ont déclaré se sentir «très solitaires» au cours des 12 derniers mois (Renzetti, 2014).
Les dommages causés par la solitude
"Il n'y a pas de solitude comme celle d'un mariage raté." -Alexander Theroux
La solitude ne consiste pas seulement à se sentir isolé et déconnecté de l'interaction humaine; Cela a aussi un impact énorme sur notre santé. En conséquence, la qualité et la quantité des relations sociales des individus ont été liées non seulement à la santé mentale mais aussi à la morbidité et à la mortalité. Ainsi, la solitude a été liée à la dépression, l'anxiété, l'hostilité, les problèmes de santé et le suicide. Une étude approfondie menée par Julianne Holt-Lunstad, Timothy B. Smith et J. Bradley Layton (2010) a révélé que la solitude était un prédicteur de la mort prématurée comme l'alcoolisme ou le tabagisme 15 cigarettes par jour, et c'était un prédicteur plus fort que l'obésité ou un mode de vie sédentaire. Ces pronostics sont valables pour tous les âges.
Des études menées par Cacioppo et ses collègues indiquent que la solitude prédit non seulement la dépression, mais aussi une pression artérielle plus élevée et une augmentation du cortisol, une hormone libérée en réponse au stress. Bien que la solitude ne raccourcisse pas la durée du sommeil, elle rend le sommeil moins reposant. Cacioppo indique que les personnes seules ont tendance à trouver une plus grande faute envers elles-mêmes et aussi envers celles qui les entourent. Cela peut être une raison pour laquelle la solitude a un tel stigmate, qui à son tour rend les gens moins susceptibles de révéler leur solitude. Cacioppo soutient en outre que la solitude est contagieuse. Ainsi, certaines études indiquent que le fait d'avoir un ami solitaire a augmenté sa chance de solitude de 40 à 65 pour cent. Un ami solitaire a augmenté la chance de 14 à 36% (Cacioppo & Cacioppo, 2014, Cacioppo et al., 2009).
La nature horrible de la solitude a été mise en évidence par le tragique cas britannique d'une jeune femme, Joyce Carol Vincent, qui est décédée et n'a pas été découverte pendant trois ans. Les voisins ont ignoré l'odeur étrange provenant de son appartement et, quand son corps a finalement été trouvé, la télé était toujours allumée.
La nature de la solitude
"Il vaut mieux se réveiller seul et savoir que tu es seul, que de te réveiller avec quelqu'un et de toujours se sentir seul." -Liv Ullmann
Nous devrions faire la distinction entre la solitude et être seul. Etre seul signifie qu'un individu n'est pas avec une autre personne, alors que la solitude est un phénomène subjectif et peut être expérimenté que l'individu soit ou non en présence des autres. Les personnes solitaires peuvent ne pas être seules et celles qui sont seules ne sont pas nécessairement seules, même si l'on suppose souvent que les deux sont corrélés.
La solitude est un type de tristesse: c'est la tristesse qui découle de l'absence de relations sociales significatives. Les personnes seules aspirent à ce que les autres fassent partie de leur vie, mais encore plus désespérément, elles souhaitent faire partie de la vie des autres. Les personnes solitaires se sentent comme des non-entités et spéciales pour personne. Cela peut expliquer pourquoi les relations de qualité avec les membres de la famille font peu pour prévenir ou améliorer l'expérience de la solitude. Les membres de la famille sont avec nous non pas par choix mais parce qu'ils sont nés dans cette relation; amis, d'autre part, choisissez notre entreprise et par là ils indiquent notre valeur spéciale.
L'attitude des autres envers nous, plutôt que leur compagnie actuelle, est au centre de notre préoccupation dans la solitude. Vous voulez savoir que quelqu'un est prêt à passer du temps avec vous. Bien que les personnes solitaires désirent des relations plus intimes et significatives avec les autres, elles envoient souvent des messages de désintérêt et de non-implication. Leur peur de l'échec dans la formation de relations, qui dans la plupart des cas est soutenue par l'expérience passée, génère une attitude négative à l'égard de telles relations et envers d'autres personnes également. Les personnes solitaires s'attendent également à ce que les autres aient des opinions négatives à leur égard. Cette attitude négative des personnes seules est une sorte de mécanisme de défense contre les échecs possibles dans le développement de relations enrichissantes avec les autres. L'écart entre ce que les personnes seules désirent et ce qu'elles attendent ajoute une dimension sombre à leur situation difficile (Ben-Ze'ev, 2000).
La solitude est généralement évaluée de manière négative car elle exprime une séparation involontaire des relations significatives, qui sont si centrales dans la vie humaine. Mais être seul d'une manière volontaire et constructive, c'est-à-dire jouir de la solitude, comporte de nombreux aspects positifs, car il facilite la connaissance de soi et une meilleure perspective de notre vie. Comme d'autres états affectifs négatifs, la solitude peut être valable tant qu'elle est temporaire; quand c'est un état chronique, c'est lié à des sentiments de vide et c'est difficile à supporter.
Solitude romantique
"L'amour est quelque chose de plus que le désir de rapports sexuels; c'est le principal moyen d'échapper à la solitude qui afflige la plupart des hommes et des femmes pendant la plus grande partie de leur vie. »-Bertrand Russell
J'ai suggéré que la solitude provient d'un manque de relations significatives. Puisque de telles relations sont essentielles pour l'amour, un type de solitude le plus douloureux peut se produire dans une relation amoureuse dans laquelle les interactions physiquement étroites sont psychologiquement insignifiantes. La rupture d'une relation parce que le fait d'être avec le partenaire n'a plus de sens ou de défi, est une raison commune et légitime pour la séparation amoureuse.
La signification est acquise par le biais d'activités conjointes et d'investissements personnels et communs et en surmontant les obstacles. Plus nous investissons d'efforts dans quelque chose, plus cela devient significatif. Comme le dit le dicton: "Plus vous payez, plus cela vaut la peine."
La société moderne encourage l'instantané – ce que nous obtenons sans investir de temps ni d'efforts; la restauration rapide et le sexe rapide sont devenus un mode de vie pour beaucoup. Notre télévision, nos politiciens et nos publicités s'appuient sur de brefs extraits sonores, sachant que seuls des messages brefs et provocateurs retiendront notre attention. Le rapide et superficiel remplace le lent et profond. Il n'est pas étonnant que le pourcentage de mariages (ainsi que d'amitiés à long terme), qui nécessite un investissement continu de temps et d'efforts, ait considérablement diminué au cours des dernières décennies.
Le domaine romantique contemporain est caractérisé par une corne d'abondance de candidats potentiels romantiques. Dans de telles circonstances, les individus sont moins incités à faire face aux difficultés qui surgiront inévitablement au cours d'une relation continue. Si la relation est traitée comme une marchandise, il est beaucoup plus facile, en cas de problème, de remplacer la marchandise plutôt que de la réparer. Investir des efforts et du temps pour améliorer une relation est beaucoup plus difficile; cependant, un tel investissement est précisément ce qui sous-tend le sens et ce qui facilite le développement de l'amour profond. Comme le dit l'adage "Easy vient, facile va." Par conséquent, l'amour profond est devenu moins commun et l'absence d'une telle signification génère la solitude.
Les relations significatives ne sont pas simplement créées ou constituées par des activités profondes; les activités superficielles, telles que le sexe, les commérages et la télévision font également partie d'une relation significative. Cependant, lorsque les activités superficielles sont au centre, une relation significative n'est pas susceptible d'émerger.
Considérons à cet égard le cas réel d'Elena, une femme mariée au début de la quarantaine qui souhaitait grandement réaliser l'amour idéal significatif qui est représenté dans l'Idéologie romantique. Elle pensait que son incapacité à réaliser cet amour significatif provenait d'une faute personnelle, soit chez elle, soit chez son partenaire conjugal. Par conséquent, elle s'est engagée dans de nombreuses affaires en cherchant l'être aimé idéal: «Ce que j'ai fait, c'est errer autour du monde à la recherche d'un foyer pour mon cœur, et chacun de mes efforts a clarifié une seule chose, et c'était la maison était ailleurs. Le sentiment le plus important dans ma vie était le sentiment de solitude, même quand, ou surtout quand j'étais avec une autre personne »(cité dans Ben-Ze'ev et Goussinsky, 2008).
Un autre cas réel est celui d'Adèle, une femme célibataire dans la fin de la quarantaine qui a eu de nombreuses relations amoureuses mais qui ne s'est jamais mariée parce qu'elle a peur de se réveiller un matin lié à un homme qu'elle n'aime pas. Au fond, elle se sent très seule et souhaite qu'elle puisse atteindre un port; elle regrette maintenant qu'elle n'a pas eu le courage de faire des compromis.
Elena et Adele sont à la recherche d'un amour significatif. mais l'amour significatif ne reste pas dans la rue en attendant que nous le trouvions; Comme le dit si bien Ursula K. Le Guin "L'amour ne reste pas là comme une pierre; Il va sans dire que la création de sens ne dépend pas seulement de l'investissement en temps et en efforts, mais aussi de la mesure de la similitude et de l'harmonie entre deux personnes. Par conséquent, le sentiment de solitude, associé à la désillusion, est une raison pour les gens de déconnecter une relation amoureuse. La solitude implique le désir d'amour profond.
Solitude et réseaux sociaux
"Je suis souvent le plus solitaire après avoir passé une journée à parler aux gens sur l'ordinateur. Je ne pense pas que je sois seul à ressentir cela. "-Une femme
La prolifération de la solitude au cours des dernières décennies s'est produite malgré l'épanouissement des réseaux sociaux et d'autres formes de communication en ligne censées faciliter de plus grandes connexions entre les personnes. Cependant, de telles connexions sont superficielles. Ils peuvent être bénéfiques pour les personnes handicapées ou celles qui sont confinées à la maison pour diverses raisons, ou pour les personnes qui aiment les rencontres occasionnelles occasionnelles, mais la communication en ligne ne peut remplacer des relations personnelles plus profondes et plus significatives. Lorsque de telles relations occasionnelles deviennent l'essence de la vie, la frustration et la solitude peuvent en résulter. Ainsi, les diverses connexions sociales disponibles en ligne peuvent en fait augmenter le sentiment de solitude dans la vie quotidienne, car la communication en ligne est une activité sociale réalisée seule.
L'Internet permet aux gens d'échapper à leurs problèmes quotidiens dans un environnement qui peut parfois être fictif et, par conséquent, apparaît également beaucoup mieux que la réalité. Cet environnement peut réaliser beaucoup de nos rêves: il nous flatte en nous permettant de nous définir comme nous le souhaitons; de même, cela nous aide à inventer d'autres personnes désirables. Internet peut apporter beaucoup de soutien à beaucoup de gens, mais lorsque ce soutien s'avère illusoire, la douleur est immense et la solitude devient encore plus aiguë (Ben-Ze'ev, 2004).
Que faire?
«Une des choses que fait la lecture, c'est de rendre votre solitude gérable si vous êtes une personne essentiellement solitaire.» -Jamaica Kincaid
En règle générale, la meilleure façon de garder la solitude à distance est d'investir des efforts et du temps dans la création de relations significatives. Éviter la solitude peut commencer par de petites activités, comme le fait de sourire et de dire bonjour aux gens autour de vous, d'exprimer de la gentillesse envers un étranger ou de faire du bénévolat. Dans le livre de Cacioppo Loneliness , il cite un mot qu'il a reçu d'une femme de Floride: «J'ai pris la résolution l'année dernière de faire plus de contact visuel avec les gens et de dire bonjour aux étrangers tous les jours. Je suis surpris par leur réaction. C'est très encourageant pour moi et j'espère pour eux. »Cacioppo et ses collègues proposent quatre types de remèdes pour la solitude: favoriser le« contact social »en rassemblant les personnes seules ou en leur donnant accès au courrier électronique; offrir un «soutien social» des visiteurs ou des chiens ou des activités de groupe; enseigner des compétences sociales; et changer la façon dont les gens solitaires se perçoivent et perçoivent les autres.
Dans un article précédent, j'ai discuté du phénomène de plus en plus commun des relations lointaines, dans lequel le couple est psychologiquement uni (dans une relation amoureuse significative) mais vivant à part (la plupart du temps pas sous le même toit). Dans le post actuel, j'ai abordé des relations solitaires dans lesquelles le couple est psychologiquement séparé (chacun se sent seul), mais vit ensemble (sous le même toit). Il ne fait aucun doute que, des deux, les relations éloignées sont beaucoup plus saines, car elles peuvent soutenir un amour significatif et profond, alors que vivre ensemble dans une relation solitaire crée un sens toujours plus grand de distance et d'aliénation entre les partenaires.
Les références
Ben-Ze'ev, A. (2000). La subtilité des émotions. Cambridge, Ma .: Presse MIT.
Ben-Ze'ev, A. (2004). Love online: Émotions sur Internet. Cambridge: Cambridge University Press.
Ben-Ze'ev, A. et Goussinsky, R. (2008). Au nom de l'amour: l'idéologie romantique et ses victimes. Oxford: Oxford University Press.
Cacioppo, JT & Cacioppo, S. (2014). Relations sociales et santé: Les effets toxiques de l'isolement social perçu. Psychologie sociale et de la personnalité Compass, 8, 58-72.
Cacioppo, JT, Fowler, JH et Christakis, NA (2009). Seul dans la foule: le
structure et propagation de la solitude dans un grand réseau social. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, 97, 977-991.
Cacioppo, JT et Patrick, B. (2008). Solitude. . New York: WW Norton & Company.
Holt-Lunstad, J., Smith, TB et Layton, JB (2010) Les relations sociales et le risque de mortalité: une méta-analyse. PLOS Medicine 7, e1000316.
Renzetti, E. (2014). Vie de solitude. Le Globe and Mail, 23.11.13
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