Tant de relations intimes commencent par l'ardeur et l'espoir de la longévité. Les partenaires qui sont nouvellement amoureux se tiennent mutuellement en admiration et offrent une dévotion débridée. Lorsque des différences menaçantes apparaissent, ils font le plus souvent ce qu'ils peuvent pour les supprimer afin d'assurer la beauté de leur union parfaite.
Malheureusement, la majorité des couples nouvellement intimes sont beaucoup plus susceptibles de favoriser la fausse sécurité qu'un manque de dissidence semble offrir. Se concentrant les uns sur les autres à l'exclusion de tout et de n'importe qui d'autre, ils anticipent de sérieux désaccords et les coupent avant qu'ils ne soient capables d'endommager leur équilibre. Les partenaires qui manquent d'amour poussent le plus dur au début pour une relation sans stress. Ils iront à presque n'importe quelle longueur pour s'assurer que leur partenaire ne ressent aucune douleur, regret ou déception, même en supprimant leurs propres besoins. Ils craignent que trop de conflits ne menacent le lien qu'ils ont créé.
Comme dans toute relation, le choix de poursuivre avidement l'harmonie et d'éviter soigneusement les conflits ne peut pas durer dans le temps. En l'espace de quelques mois, même les partenaires les plus compatibles découvrent leurs différences. Ce qui était autrefois un doux rythme de douceur, de pardon et d'acceptation des fautes, cède la place à des résultats plus négatifs et plus dérangeants. Si ces «déconnexions» augmentent et que le réservoir d'engagement s'épuise, la relation commence à coûter plus qu'elle ne donne. La phase redoutée de «la lune de miel est terminée» émerge, amenant avec elle la peur de la dissolution et le souci de ne pas être en mesure de préserver leur amour en présence de trop de négativité.
J'ai fait face à tant de patients en thérapie qui sont confus et décontenancés par l'expérience de relations potentiellement excellentes qui semblent échouer dans le même laps de temps, souvent sans avertissement clair. Ils ne peuvent pas comprendre pourquoi ils ont perdu une fois de plus leur chance de trouver leur partenaire à long terme après avoir donné le meilleur d'eux-mêmes à quelqu'un qu'ils ont vraiment aimé. Ils se demandent pourquoi leurs relations commencent si apparemment positives mais s'effondrent souvent. Que pourraient-ils faire pour diminuer la probabilité de ce résultat?
Une raison majeure, mais souvent négligée, est que les nouveaux amoureux créent trop de «positivité». Ils s'efforcent de vivre des expériences sans conflit et font tout leur possible pour éliminer tout désaccord significatif. Ce rapport déséquilibré entre les interactions positives et négatives alourdit les participants dans un faux sentiment de sécurité. Ils ne se rendent pas compte qu'ils évitent les conflits nécessaires et n'apprennent pas les compétences dont ils auront besoin plus tard quand leurs différences naturelles apparaîtront. Résistants à «faire basculer le bateau» quand leur amour est fort et pourrait le gérer plus facilement, ils ratent les occasions de plonger plus profondément dans les mondes intérieurs de l'autre.
Ces choix peuvent initialement produire très peu de conflit et beaucoup de participation douce, mais ne produisent pas les outils de résolution de conflits innovants dont le nouveau couple aura certainement besoin plus tard. Sans ces compétences acquises par le stress, la conséquence naturelle lorsque leur passion se calme sera, inévitablement, «la lune de miel est terminée». Tant de partenaires relationnels se perdent à ce stade. Ils deviennent malheureusement désillusionnés prématurément lorsqu'ils se retrouvent incapables de faire face aux conflits émergents. Sans avoir développé la confiance et le désir de connaître les vulnérabilités émotionnelles et les réactions de chacun à la dissidence, ils n'ont pas appris les outils que ces défis exigent.
La résolution précoce et efficace de ces différences rend une nouvelle relation plus forte et plus durable lorsque la passion, comme elle doit le faire, s'atténue. De bonnes relations ne peuvent naître que d'un équilibre entre la sécurité et la perturbation, et le nouvel amour est l'endroit idéal pour commencer à créer cet équilibre. Pour atteindre le résultat à long terme le plus prometteur possible, les nouveaux partenaires amoureux doivent rechercher un équilibre optimal entre trop et trop peu de confort dès le début de leur relation.
Quel est le rapport de risque positif à négatif parfait pour un nouveau couple à atteindre? Combien devraient-ils atteindre pour le confort des expériences positives, sans stress et pourtant intentionnellement activement contester la relation quand il est approprié? Les recherches actuelles provenant de nombreux domaines de relations interpersonnelles démontrent qu'un équilibre optimal se situe entre trois et quatre interactions positives pour chaque défi potentiellement négatif. Il semble que trop d'interactions négatives non résolues prédisent un échec potentiel et que trop d'interactions positives et négatives peuvent également prédire la disparition d'une relation.
Lorsque les couples comprennent l'importance de maintenir cet équilibre dès le début de leur relation, ils embrassent intentionnellement et approfondissent leurs désaccords lorsqu'ils émergent et se concentrent sur leurs réactions les plus réconfortantes lorsqu'ils estiment que le niveau de stress est trop élevé. Sachant que le risque sans la résolution réussie de conflit peut nuire à leur relation, ils pratiquent des qualifications qui augmentent leur capacité de trouver des manières innovatrices de s'engager dans de futurs désaccords quand ils sont perturbés. Faire face à leur défi avec engagement, grâce et compétence, les aide à construire un lien plus fort.
Un couple nouvellement intime qui est prêt à respecter les différences au début de leur relation, maintenir une connexion plus excitante. Les conflits exigent que les partenaires deviennent activés et concentrés. Ce faisant, ils sont motivés à reconsidérer qui ils sont les uns aux autres. Répétant ces modèles plus passionnés, ils ont non seulement une chance d'aller au-delà de leur «lune de miel», mais ils prospèrent souvent dans des possibilités qu'ils n'auraient pas pu prédire. Ils savent que le meilleur moment pour «faire basculer le bateau» est dès le début, quand l'amour est abondant et que le pardon est plus automatique. Utilisant cette pléthore de bonne volonté à leur avantage, ils utilisent leurs interactions stressantes comme des occasions de mieux se connaître et de travailler sur ce qui pourrait plus tard être un problème. La résilience naturelle du nouvel amour apportera beaucoup d'exploration et de solutions innovantes si ces expériences sont baignées dans la confiance du «rebond» facile et des «maquillages» prévisibles.
L'équilibre parfait entre défi et confort est, bien sûr, différent pour chaque couple. Mais la volonté de nouveaux partenaires de le rechercher, de prendre le risque d'une détresse temporaire et de continuer à découvrir les endroits vulnérables de l'autre quand il se sent mieux de reculer, est toujours présente dans des relations fructueuses.
Voici quelques questions importantes qui peuvent vous aider à déterminer où se situe votre relation sur le continuum entre le défi et la sécurité. Vous et votre partenaire devriez y répondre d'abord pour vous et ensuite partager vos réponses. Ce processus, en soi, vous aidera à voir comment vous allez et ce que vous voudrez peut-être changer.
Lorsque vous et votre amour paraissez sur un terrain instable, évitez-vous de remettre en question ce qui se passe ou de vous plonger pour découvrir ce qui se passe réellement?
Si votre partenaire est déçu, blessé ou en colère contre vous, que faites-vous normalement?
Si tout va si bien dans la relation que vous ne vous battez jamais, êtes-vous susceptible de remuer un peu les choses ou de choisir de maintenir ce confort?
En cas de désaccord ou de conflit, essayez-vous de le résoudre rapidement ou utilisez-vous la situation pour découvrir ce qui pourrait l'être?
Préférez-vous une relation où vous et votre partenaire essayez d'ignorer vos différences? "
Accueillez-vous les différences comme un moyen de vous connaître plus profondément?
Est-ce que vos séances de «maquillage» tiennent compte de ce que vous avez appris les unes des autres et vous permettent d'acquérir de nouvelles compétences pour la prochaine fois?
Vos relations antérieures ont-elles pris fin parce que vous pensiez que vous n'aviez plus rien à vous dire?
Lorsque vous et votre partenaire combattez, est-ce que vous revenez ensemble avec une meilleure compréhension des besoins de chacun?
Pouvez-vous embrasser vos différentes façons de regarder les situations et les utiliser pour chercher des moyens plus profonds de se connecter?
Le simple fait d'ouvrir ce dialogue avec votre partenaire vous aidera tous les deux à voir de quelle manière vous pencherez. Ne soyez pas surpris si l'un d'entre vous pousse plus souvent pour des interactions sécurisées et prévisibles alors que l'autre veut plus de «bord», plus souvent, afin de ressentir un intérêt continu. Beaucoup de couples sont réunis pour défier le style initial de l'autre. Le but, bien sûr, est de montrer à l'autre les avantages du point de vue de l'autre.
Rappelez-vous, il y a quatre questions importantes ici: la première est de trouver l'équilibre parfait entre le nombre d'interactions positives et négatives que vous avez avec votre partenaire. La seconde est de savoir quand se pencher dans la direction de rétablir l'équilibre en se concentrant sur les expériences qui créent de manière fiable l'harmonie entre vous. Le prochain est de reconnaître quand vous évitez les conflits qui pourraient être utilisés comme un moyen de se connaître plus profondément et de les affronter intentionnellement. Le quatrième est de développer d'excellentes compétences en communication / résolution de conflits qui feront de ces perturbations des bases solides pour la prochaine phase de votre relation. La négociation réussie de ces quatre questions vous donnera les meilleures chances de poursuivre votre lune de miel.
